Ainoa tie ulos, on In

Tänään olen juhlii ensimmäistä vuosipäivää eeppinen seikkailu ja matka elämässäni.

Olin hitaasti nousemassa erittäin kivulias ja sielu tuhoavia kokemus joka jätti minut tunne hakattu ja lyöty. En tiennyt minun ylös minun alas, tuntui tunnistamattomiksi itselleni ja toisinaan tuntui kuin olisin saavuttanut rivin loppuun.

Oli fantastinen tukiverkko ympärilläni mutta minun sisäinen puutumista ja särjetty henki ei aina salli minun nähdä laajennettu kädet rakkauden päästä minun suuntaan.

Olen kokenut äärimmäinen levottomuus ja tuntui taipumus lähteä, että halu kävellä ulos ovesta ja koskaan palaa. Minulla oli yksi merkittävä rajoitus seuraaviin läpi tuon ajatuksen, koska vakiintunut, ylipainoinen, kelpaamattomaksi, sohvaperuna, en ollut aikeissa käyttää niin paljon vaivaa karkaaminen itseäni.

toukokuun puolivälissä julistin , “ luulen &'; lähden kävelemään Camino &"; ja tuntui kauhistunut hölynpölyä spewing ulos suustani. Kuitenkin, kaksikymmentäneljä Seitsemän päivää myöhemmin 10 am lähdin Saksa lounaaseen kohti Ranskan ja Espanjan rajalla saapuu jalka Pyreneiden seuraavana iltana. Olin ajanut 1829km ja lähti kävelemään 789,1 km eri puolilla Espanjaa seuraavana päivänä.

Olin Pyhiinvaellus.

Lyhyellä rakentaa tämän suunnittelemattomia, ei-toivotun seikkailu, olen usein miettinyt, mitä helvettiä olin ajatellut. Me! Couch Potato Queen of the Universe, lähdet kävelemään poikki vieraassa maassa, keskellä kesää, tuskin suunnitelman päähäni ja muutaman lihakset jaloissa.

Jakobsweg- alias Camino ollut jotain, josta olen ollut tuttu. Minulla ei ole uskonnollisia yhteyksiä, ei läheisiä ystäviä, jotka olivat pyhiinvaeltajia ja en ole altis äärimmäisen lomat. Kaikki minulla oli ollut pakkoa, asema, puhelun – &Ldquo; I &'; ve täytyy kävellä. I &'; ve gotta go! &Rdquo;

Ne, jotka tunsivat minun olosuhteissa luulin käynnissä pois itsestäni. Jos näin olisi olisin voinut ajaa tai lennätettiin eksoottinen paikka, jotka eivät edellyttäneet kipua, kärsimystä ja kohtuutonta rasitusta omasta puolestani? Toisten mielestä Etsin jotain ja jossain määrin, olin, mutta olen myös sitä mieltä, että jotain oli etsimässä minua.

päivää ennen minun lähtöä, minulla oli vahva, ristiriitaisia ​​tunteita. Olen kokenut valtavia määriä pelko. En tiennyt mitä odottaa minua. Löytäisin suojaa, olisin turvassa, haluaisin hallita kävellä eri puolilla Espanjaa, millaista ihmiset olisi matkan varrella?

Oliko se viisasta jättää kaiken takana sähköisiä vempaimia, entä jos jotain tapahtui minun terveys, haluaisin selvitä rasituksessa? Mikä teki tulevaisuus tuo tullessaan, olisin pettynyt ja enemmän rikki kun pääsin Santiago de Compostela? Oliko koko hanke turhaan, mitä jos en löytänyt mitään vastauksia, tai minun laiska kehon kapinoi, ja palasin kotiin vika?

Vaikka pelkoni oli useita ja erilaisia, minä samanaikaisesti tuntenut euforinen odotukset. Olin täynnä sitä, ja koska hieman kyyninen matkustaja, tämä pörinä jännitystä yllätti minut.

Kävely, koin ensimmäinen kriisi sielun 10 km lähtö. Olen kirjaimellisesti tuntui löi päähän näiden majesteettinen Pyreneiden vuoristoon ja oli hengästynyt, tunne voi jatkaa. Muistan ajattelu itselleni, että se oli liian paljon käsitellä, en voinut tehdä sitä yksin, ja minun pitäisi kyydin tai bussilla tai ehkä istua alas ja itkeä.

pysyvän siellä, pyysin apua. Sanoin, “ en voi tehdä tätä yksin. Olen vakavasti tarvitsevat apua. Tarvitsen enkeleitä, oppaita, jumalallinen väliintulo, kehoni, korkeampi itse tarvitsen teitä kaikkia auttamaan minua. &Rdquo; Little minä tiedän, että apua oli kirjaimellisesti ympäri seuraava mutka osoittaa minulle selvästi, että jos kysyn, olen saa.

vuosi sitten, en voinut täysin ymmärtää, mitä pyhiinvaelluksen aiheuttaisi tai edes mitä se merkitsi . En voinut ymmärtää koko syvyys matkan ruumiini, sieluni, mielen ja hengen sitoutuu. Minulla ei ollut aavistustakaan valtava ilo voisin löytää, kun taas kivusta ja särystä, kävely 789,1 km eri puolilla Espanjaa.

perustuu omaan kokemukseen, en usko, että kukaan voi tehdä pyhiinvaelluksen ilman että siellä suuria elämän ja asennemuutoksia.

Jälkikäteen voin sanoa, että olin etsimässä jotain. Etsin suuntaa elämääni, parantavaa mutta tärkeintä etsin itseäni.

Mitä nyt tiedän varmasti on - ainoa tie ulos, on.

Niin usein, haluamme paeta kauhea tilanteita tai etsiä ratkaisuja triviaali häiriötekijöitä. Me turruttaa tai kääntää tuskamme aineilla tai moderni ajanvietettä. Katsomme Gurut, uskonnon ja hakea ulkopuolista apua. Etsimme helppo tapa, mutta ei ole ketään.

ulospääsy mitään, joka aiheuttaa meille kipua, on mennä itsessämme. Ei tulla erakko eristäytynyt maailmassa; mutta löytää todellista itseämme ydin, keitä me olemme. Kun menemme sisällä, me löydämme keitä me olemme ja mitä me edustamme. Alamme tietää meidän sisäistä voimaa ja oppia meidän sisäistä viisautta. Menemällä sisällä, koemme hiljaisuus sielumme että paikka, jossa löydämme täysi hyväksyntä, keitä me olemme.

ulospääsy täyttämättä elämän, on mennä itsessämme. On syvällä, että voimme löytää oman iloa, hyödyntää meidän synnynnäinen inspiraatiota, ja ymmärtää ihme oman mahdollisuuksia ja komeus.

Tänään katson taaksepäin tapahtumista, jotka johtavat pyhiinvaellukseni ilolla ja kiitollisuutta. Minua kummastuttaa, että niin monia ihania siunauksia, seikkailuja, oppitunteja, ja viisaus tuli paikka niin syvää tuskaa ja kärsimystä.
Katson itseäni tänään ja yksinkertaisesti tuntea rakkautta ja itsensä hyväksyminen. Juuri etsin, tämä on mitä löysin, ja tiedän, että jos en koskaan mennyt kuluessa en olisi koskaan antanut itseni lahja minulle.

Ymmärrän, että kaikki eivät tuntuu kutsuttu kävellä pyhiinvaelluksen tai on resursseja tehdä niin; kuitenkin, meillä kaikilla on kyky mennä sisällä, tuntemaan itseämme, rakkaus ja käytäntö itsensä hyväksyminen.

Mikä tahansa elämäntilanteissa kannustetaan tutkimaan sisäinen aarteita, olet todella sen arvoista.

Buen Camino!
.