Elossa ... ja sitten ... Thriving

kai olen poissa, osallistumasta tämän sivuston, on osoitus minun hyödyntämistä ja mielenterveys. Olen viettänyt viime vuosina löytämässä itseäni oltuaan osa suhdetta koko elämäni. Se on ollut tuskallinen, katkeransuloinen, valtuuttamisesta matka.

Tämä sunnuntai on yhdeksän vuotisjuhliin kun mieheni otti oman elämänsä.
Kirjoitan tätä, koska minulla oli toinen loppiainen vain toinen päivä . Tajusin, että kun hän kuoli hän ryösti minua mahdollisuuden korjata meidän 30 + vuoden avioliitto. Ja, ei väliä mitä, en koskaan, että mahdollisuus. Tiesin olimme pulassa, kun hän kertoi minulle, muutama kuukausi ennen kuolemaansa, että hän halusi olla yksi ja "löytää itsensä". Missä olemme kuulleet, että ennen? "Haluatko avioeron?" Kysyin. "Ei, haluan vain olla vapaa jonkin aikaa". Asuimme toisistaan, tavata toisiamme eniten viikonloppuisin. Hän oli ystävällinen mutta syrjässä. Hän oli siellä, mutta ei siellä, kun hän auttoi askareita ympäri taloa ja istuutui syömään kanssani. Hän vaati erillistä makuuhuonetta. Joten odotin häntä löytämään itsensä. Neljä kuukautta myöhemmin hän oli kuollut.

Kun järkytys ... tämä oli vähiten henkilö tekemään mitään tällaista ... Minua hävetti ja tuntui niin syylliseksi. Jos olisin tiennyt en voinut pelastaa hänet ... kuin olisin tehnyt viimeiset 3 vuosikymmentä. Otettuaan ajan surevan, (ja uskokaa minua, kävin läpi kaikki: kieltäminen, raivo, suru, neuvotteluvoimaa, eroaminen, hyväksyminen), otin pitkä ja vaikea katsoa itseäni, koska se liittyy minun suhde hänen kanssaan. Olen nähnyt paljon parantamisen varaa tähän vanha tyttö. Olin niin co-riippuvainen ja valvontaan.
Joten aloin tutkia tekoni ja reaktioita ja kautta paljon kovaa työtä, löysin rauhan ja löysin minulle. Ironista, eikö olekin? Pidän itse paljon parempi näinä päivinä. Ja mikä tärkeintä, tiedän, että en ole koskaan voisi valvoa mitään mutta oma toimia.
Olen selviytyjä itsemurhan ja olen kukoistava. Kirjoitan elävä ja yritän parhaani mukaan auttaa muita kirjailijoita.
.