Elossa menetys Child

Kaikki tapahtui niin nopeasti. Sinä aamuna olin kuristettu lähes tajuttomuuden minun väärinkäyttöä mieheni, koska olin uskaltaisi &'; t saada abortti, ja että yönä &'; m päivystyspoliklinikalla Fort Bragg on myöntänyt ennenaikaisen synnytyksen. Lääkärit yrittivät pysäyttää työvoiman, mutta se oli kaikki turhaan – lääkitys ei ollut &'; t työ. Yksi työ kipu tuli, sitten toinen kipu tuli ja minä oltiin ryntäsivät toimitus huoneeseen, kerjäämiseen ja huutaa lääkäri ei ottaa minun kaksoset. Se oli liian aikaisin! Sairaanhoitajat olivat muokkaamisella löytää suoneen, lääketieteellinen välineitä clanging, lääkäri oli huutamassa kaikille ja yksi hoitaja pelaajan helvettiin käteni yrittää löytää suoneen. &Ldquo; I &'; ve koristeltu se! &Rdquo; huusi sairaanhoitaja käteni. &Ldquo; Ota se! &Rdquo; muut sairaanhoitaja huusi. Lääkäri on huutaa minua, kertoi minulle ei työntää. Olen ollu &'; t. Jumala yksin tietää tiesin, että se oli liian aikaisin minun kaksoset syntyä. Minun jalat ylös jalustimet, saatoin nähdä lääkäri ottaa hänen asemaansa taulukon loppuun. Hän kumartui minua tutkimaan ja hän käänsi päänsä sivulle sanoa jotain jollekin. &Ldquo; Oh Shit! &Rdquo; hän huusi, ja sitten näin hänet nopeasti taipumaan alas kuin jos hän poiminta jotain irti lattiasta. Hän tuli holding yksi minun vauvoja sen jalat ylösalaisin, minun veri ampui koko hänen lääkäri &'; s takki. Olen tehnyt &'; edes kuulla hänen itkeä. Sitten minun vauva oli mennyt toimitus huone. Oikea sillä hetkellä, tunsin enemmän kipua ja oli erittäin huimausta. Lähde kipu oli sairaanhoitaja mukaansatempaava minun muita hengen, joka yritti syntyä takaisin ensin. Olin osittain tajuissaan mennessä, ja I &' M taistelevat sairaanhoitaja minun viimeksi vähän voimaa työntää hänet pois vatsassani. Hän piteli minun vatsa pitämään muut Twin liikkumasta enempää jotta lääkäri voisi kutsua nukutuslääkäri ja suorittaa hätä Keisarinleikkauksen pelastaa muut erilliset. Hoitajat herätti minut leikkauksen jälkeen, ja se oli ohi, tai niin luulin. Olen synnytti kaksi tyttöä ja ne syntyivät 2,5 kiloa kukin 26 viikkoa. He olivat tehneet erilliset ambulansseja toiseen sairaalaan. Fort Bragg sairaala ei ole tiloja huolehtia heistä. Se oli kaikki tiesin. Olen tehnyt &'; tiedä jos he selvisivät vai ei. Se oli maaliskuussa 3,1988.

Heräsin seuraavana aamuna äärimmäistä kipua saamasta niittejä minussa seurauksena keisarinleikkauksella, ja sekavaksi suurista määrä verta hävisin. Viimeinen henkilö halusin nähdä oli mieheni, ja hän tulee huoneeseeni olevinaan huolissaan isä ja aviomies, ikään kuin kukaan ei tiennyt mitä hän teki minulle edellisenä päivänä. Hän ei tehnyt &'; tiedä, että olen kertonut lääkäreille mitä hän teki minulle, koska minulla oli kuristumisen tavaramerkkien kaulaani todistaa sen. Mieheni näytti hän oli jotain kertoa minulle. Ja sitten hän vain tuli ulos ja sanoi sen. &Ldquo; Yksi heistä kuoli tänä aamuna. &Rdquo; Hän sanoi. Aloin itkeä. Vanhin Twin, Samantha Michelle, oli poissa. Halusin huutaa. Nappasin tyttäreni toinen käsi ja tyyny muiden ja laita se yli minun vatsaan ottaa pois paine minun itkevän. Sitten hän pyysi minua ei syytteen häntä koska se uskaltaisi &'; t tuoda hänet takaisin. En sanonut mitään muuta hänelle. Itkin loppupäivän samalla sairaanhoitajille ja lääkäreille pysäytti huoneeseeni antaa minulle heidän osanottonsa. Se oli 4. maaliskuuta 1988.

Olen tehnyt &'; t saavat mahdollisuuden pitää häntä ja anna hänen tietää, että äiti oli siellä ja hän olisi kunnossa. Hän oli niin pieni, hänen ja hänen twin sisko on syntynyt 2,5 kiloa kukin. Kaikki näin tyttäreni eläessään oli hänen pidetään ylösalaisin hänen jalkaa lääkäri. Olen tehnyt &'; edes nähdä hänen kasvonsa. Kuten olen &'; m työnnetään Hautaustoimisto vanhempani, kaikki Voisin keskittyä oli pieni valkoinen satiini kattaa esine edessä huone, joka piti tyttäreni &'; s pieni elin. Minun lihaa, minun vertani. Se ei ollut laajempi kuin tietokoneen näyttö. Kuten vanhempani työnsi minut lähemmäksi, minä vihdoin näki hänen kasvonsa ensimmäistä kertaa. Kuten isäni auttoi minua pyörätuolin ja vanhempani saattoi minut kohti tyttäreni &'; s ruumisarkku, Seisoin vain tuijottaa häntä. Hän oli todella kaunis, jossa pää täynnä tummat hiukset, pukeutunut valkoinen puku ja konepellin että oli selvästi liian iso hänelle. Pääsin ulos ja silitti hänen pienen kätensä, hänen herkkää ihoa vakavasti mustelmilla trauma syntymästä; alkaen trauma lääkärit yrittää pelastaa hänet. Hän oli jääkylmää. Ensimmäinen kaltevuus oli hakemaan hänet ja keinun häntä sylissäni ja kertoa hänelle, kuinka paljon rakastin häntä, mutta vanhempani vaistosi mitä olin aikeissa tehdä ja hitaasti veti minut takaisin pois hänen lipas. Kipu oli sietämätön. Äitini itki. Isäni huusi. Jopa minun 8 kuukautta vanha tytär alkoi itkeä. Olen tehnyt &'; halua lähteä suloinen vauva, mutta minulla oli vain tunnin katsoa ja koskettaa häntä ennen hänen arkku oli sinetöity ikuisesti. Halusin hänen haudataan jotain, joka kuului minulle, äiti. Kuten olen kumartui suutelemaan hänen otsaansa, kyyneleet virtasi alas kasvojani ja putosi hänen kasvonsa ja pukeutua. Tuskin kiinnittänyt huomiota mitä upseeri sanoi, vielä huumattu päässä kipulääkkeet, shokissa menettää lapseni. Istuin eturivissä ja vain tuijotti tyttäreni &'; s suljettu ruumisarkku. Se oli kylmä ja sataa, ja ajattelin itsekseni, että on Jumala irtoaminen kyyneleet pikku Samantha. Olen tehnyt &'; halua lastani pantavaksi kylmään maahan, mutta minulla ei ollut valinnanvaraa. Minun piti lähteä minun kaunis pieni tyttö. Pala sydämeni, minun ruumiini ja sieluni oli noin tulla haudatuksi Fort Bragg. Se oli 5. maaliskuuta 1988.
kuukautta myöhemmin, otin vanhin tytär ja elossa hengen ja meni takaisin New Yorkiin. Vuosia olen &'; ve taisteli masennuksen väärinkäytöstä, syyllisyyttä ei jää mieheni ennemmin, syyllisyyttä ei ole siellä tyttäreni kun hän veti hänen viimeiseen hengenvetoon. Syyllisyys, ettei voi suojella häntä. Minulla on hänen olemassa muutamia kuvia, hänen syntymästään ja kuolintodistus. Kipu on vähentynyt vuosien varrella, mutta mikään ei voi täysin ottaa pois menettämisen uhalla lapsi. Otin tyttäreni matkalle Fort Bragg vierailla Samantha &'; haudalla, kun he olivat vaippaikäisiä. Huhtikuussa 2009, tein 8 tunnin ajomatkan Fort Bragg minun nyt kasvanut tytärtä, iältään 20 ja 21 ja teini poika ikä 14 vierailla hänen hautansa uudelleen. Puhuin tyttäreni noin matkan nähdä kuinka he sen kokivat. Vanhin tyttäreni vielä vie kuolemaansa kovaa, ja selitti heille, että he eivät koskaan ollut mahdollisuutta surra kuin aikuiset. Kerroin heille, kuinka paljon rakastin heitä, ja tein kaiken voisin suojella heitä heidän väkivaltaisen isänsä. Vanhin sanoi jotain, mitä en koskaan unohda – &Ldquo; Mommy se ei ollut &'; t sinun vikasi. &Rdquo; Tämä tarkoitti minulle kaikki kaikessa. Lähdimme tuntia myöhemmin ottamaan kahdeksan tunnin ajomatkan päässä New York-Fort Bragg. Kun saavuimme hautaan, minun vanhin tytär hajosi ja itkin. Oma elossa hengen istui sisarensa &'; haudalle ja alkoi itkeä. Poikani oli myös kyyneleet silmissään. Sitten me kaikki vahvistetut hiljaa päälle Samantha &'; s hauta lämpimässä auringossa ja katsot sinistä taivasta. Vaikka tyttäreni &'; s kuolema on ahdisti minua 21 plus vuotta, että päivä olen tehnyt valinnan anteeksi itselleni. Olen kääntänyt tyttäreni &'; kuoleman jotain positiivista käyttämällä kokemukseni kouluttaa muille kohdistuvan perheväkivallan. Ajaa takaisin New Yorkiin oli hiljainen ja juhlallinen aika meille kaikille. Tyttäreni oli mahdollisuus surra aikuisina ja poikani sai tietää hänen sisarensa. Pian tajusin, että poikani ja tyttärensä olivat lopulta unessa, löysin vaikea pitää minun katseensa tiellä, koska he olivat täynnä kyyneleitä. Ilon kyyneleitä, että minulla oli vihdoin löytänyt tavan ei vain aloittaa paranemista menettämästä Samantha, mutta tehdä kunnioittaa hänen muistoaan osa minun parantumismatkalleen.
.