On Greif: Mikä on normaalia Anyway?

Onko sellainen asia kuin normaali surun? Uskon, että meillä kaikilla on kokemuksia, jotka ovat samanlaisia, jossain määrin. Mutta olen myös sitä mieltä, että suree on täysin henkilökohtainen asia. Me kaikki reagoimme menetykseen omalla tavallamme, omassa aikaa ja mukaan oman tarkasti uskomuksia. Ei ole aikataulua, ei määrätty tapa toimia tai tuntea.

Monet päivän kuluttua mieheni ohi, voisin silti nauraa, tuntea iloa yli typeriä asioita, mutta minulle paljon se tuntui pinnallinen. Laughing ulkopuolella, itku sisällä. Se kuulostaa kuluneelta, mutta mikään suruprosessin on pieni tai vähäpätöinen. Tunteita ja toimia kaikki tarkoittavat jotain erityistä meille jokaiselle. Ihmiset ajattelevat Käytät uudelleen rohkea tai Käytät uudelleen menee hyvin, koska he eivät &'; näe kyyneleet tai yksityinen ahdistusta. Jotkut meistä onnistuvat pitämään piilotettu. Meillä ei &'; t viihtyvät jakamista mitä &'; s todella tapahtuu sisällä. Tiedän suurimmaksi osaksi Pidin kaiken salassa. Halusin olla vahva. Miksi kitistä noin olosuhteissa voit &'; t muuttaa? Kuka, ajattelin, haluaa kuulla kuinka masentunut tai toivoton tunnen? Miksi tuo joku muu alas minun riittämättömyyden tunteita ja yksinäisyyden?

Kahdesti I &'; kuullut toiset antavat neuvoja hiljattain leskeksi, miten ajan Käytät ll tottua olemaan yksin. Ensimmäisen kerran kuulin, että olen tehnyt &'; tajua täydellinen tuho olemisen tyhjässä talossa. Toisen kerran kuulin jonkun sanovan tämä, uuteen leski, ja on leski vain 2 vuotta itseäni, ymmärsin. Olin hieman terävä kun kerroin tämän yhden henkilön neuvoillaan “ Se &'; s ole sama kuin sinkkuna. Se &'; s ole helppoa tai nopeaa. &Rdquo;

kuitenkin perustuu kokemukseni, voin sanoa, että kun se tekee helpommaksi. Toivon nyt, vuonna taaksensa, että olin puhunut enemmän tunteistani jollekulle. Perhe, ystävät, terapeutti. Joku. Mielestäni se olisi hyödyttänyt minua.

melko pitkään, kun luulin parantunut, tajuan keskeytettiin jonkinlaisessa limbo. Kun tarkastellaan takaisin viime useita vuosia, se &todellisten tuloste; s helpompaa minulle nähdä koko kuvan siitä, mitä oli tapahtumassa elämässäni. Päätin aloittaa dating noin vuoden kuluttua mieheni &'; kuolemasta. Tunsin olevani valmis siirtymään eteenpäin. Tietoisena ele minun osaltani, muutin minun vihkisormus minun oikea käsi. Tämä symbolisoi minulle otin toimintaa ja sanoi, “ Ok, valmiina lähtöön. &Rdquo;

Tässä vaiheessa olen houkutellut emotionaalisesti miehiä. Itsekäs miehiä, jotka halusivat Booty Call ja se oli laajuuden etua tai ominaisuuksia tuolloin elämässään. Kaipasin läheisyyttä, joku pitelee minua, heidän huomio keskittyi minua, koska henkilö olen. Halusin vakava suhde. Loppujen, ajattelin hieman omahyväisesti, olin ollut naimisissa kaksikymmentä vuotta tiesin miten suhteet toimi. Halusin yksi taas aukon elämässäni. Halusin se yhdessä yössä.

I &'; ma suuri uskovainen, että jos jotain pitää tulossa teille kielteisellä tavalla, se &todellisten tuloste; s koska joku tai jotain suurempaa kuin itse yrittää saada huomiota. Pidin ottaa päivämäärät miehiä, jotka olivat täysin epätahdissa minua hengellisesti, henkisesti ja emotionaalisesti. Voin nyt tulkita viestin ohitin. Olin yksi houkutella emotionaalisesti ihmisiin, koska se &todellisten tuloste; s kuka olin. Tätä minä ennustetaan kaksi ja puoli vuotta, kunnes pyysin loppu. Tein päätöksen lopettaa dating miehiä, jotka tiesin oli vain illallisen päivämäärä ja mitään muuta. Tein päätöksen ei saada intiimi jonkun kanssa, elleivät he todella välitti minusta, koska olen välittänyt liikaa itsestäni tehdä toisin.

Vuoden alussa dating aikana, en voinut &'; näe tätä. Olin päättänyt tehdä se omalla tavallani. Olin utelias, halusin joitakin jännitystä kuromiseksi drabness että tunsin oli elämäni. Elämäni todellisuudessa ollu &'; t ikävä, se oli vain täynnä menetys ja suru että yritin välttää ajatellut.

Minulle kerran päätin ajatella selkeämmin, mitä halusin parisuhteessa, Pysähdyin piirros vääriä ihmisiä. Minusta tuli selväksi sydäntäni mikä oli paras minulle. Se ei ollut &'; t yössä korjata. Joinakin päivinä tunnen yhä I &'; m prosessissa, mutta katson taaksepäin ja tietää olen paljon kehittyneempi paikka kuin olen koskaan ollut.

Rakastan elämääni, mahdollisuuksia loksahtavat paikoilleen, löytö todellinen minä, joka &'; s on odottaa löytäjäänsä. Elämäni kokemukset ovat opettaneet minulle niin paljon, ja paljon se johtui surua. Jos minä hadn &'; t oli juuri nämä elämänkokemusta ja traumat, en &'; usko olisin koko henkilö olen tänään.
Http://www.ajourneywelltaken.com
Elaine Williams © 2008
.