Vetovoimanlaki Auta minua löytämään mieheni!

Olin kauhuissani menettää häntä. Hän oli kaikkein rakastava, läsnä, makea, tarjous, voimakas, viisas, tajuissaan mies olin koskaan tavannut. Olin rakastunut häneen toisen tapasin hänet. Se oli sielu yhteys sanoin. Tunsin kotona syliinsä, kuin olisin tuntenut hänet ikuisuuden. Olin varma, että kokous oli Jumalan Hengen vaikutuksesta.

Mutta se oli vain "tapahtunut" ilman minun suunnittelu sitä. En haluavat rakastua häneen. Olin viaton sivustakatsoja, "uhri" tilanteet, niin sanoakseni. Hän oli vain "siellä" ja minä vain "sattui" laskevan korviaan myöten rakastunut.

Tämä ajattelutapa jätti minut tunne voimaton. Jos hän voisi vain "tapahtua" näy elämässäni, niin hän voisi vain "tapahtua" katoaa. Olin peloissani. Todella peloissani. Rakastin häntä enemmän kuin olin koskaan rakastanut ennenkin enkä halua meidän suhdettamme koskaan loppua. Mutta olen todella tuntui kuin olisin ole luonut "meitä" ja siksi ei ollut sanoa niin meidän tulevaisuudessakaan. Olimme armoilla tähteä.

Tämä ajattelutapa oli ristiriidassa miltä minusta tuntui noin useimmissa asioissa. Olin todella alkanut uskoa Olin voimakas luoja. Olin aina ollut suuri klo ilmentää mitä halusin elämässäni. Uskoin oli 100% vastuussa kaikesta, ilmestyi elämässäni. Tämä uskomus oli valtuuttamisesta yksi minulle. Sen avulla voin hyväksyä mitä ilmestyi elämässäni, katso lahjoja lähes kaikkea, ja tunnet tunteen selkeyttä ja aikomus, mitä halusin luoda tulevaisuudessa. Ja nyt rakkaani, minä en löytänyt valtaa, ei rauhoittava ajatus, ei lohduta. Hän oli juuri "tapahtunut" ja hän voisi yhtä hyvin "un tapahtua".

tunsin tämä pelko menettää minun rakastaja syvästi yhtenä iltana ja jakaa minun vastenmielisyys voimattomuuden tunsin ympärillä suhdettamme. Hän kuunteli tarkkaavaisesti, ja sitten hyvin pehmeästi kysyi: "Miksi luulet et ole luonut meitä?" Olen eteni kertoa hänelle, että rakkautemme oli liian syvästi kaunis, liian syvä ja mielekästä, liian iloinen ja onnellinen, liian aivan uskomattomia ja ihmeellinen että on luotu minulle. Jatkoin, suurella kunnioituksella, "Vain Jumala olisi luonut jotain tämän kauniin. Vain Jumala."

Silloin se löi minua. Jos olisin 100% vastuussa kaikesta, ilmestyi elämässäni, ja vain Jumala olisi luonut jotain tämän kauniin, niin minun täytyi olla Jumala. Herranjumala. Olin Jumala.

vajosin tämän ajatuksen erittäin kunnioitusta ja nöyryyttä. Kyyneleet vierivät poskiani tässä syvän toteutumista. Sanoin uudestaan ​​ja uudestaan, ikään kuin auttaa itseäni uskoa sitä, "minä olen Jumala. Minä olen Jumala." Upposin syvemmälle tämän totuuden. "Minä olen Jumala. Vau. En todellakaan uskonut luoda tämän rakkauden. Minä todella olen tämän kauniin. Minä todella olen tässä ihmeellisessä. Vau Oh wow. Minä olen Jumala."

Tämä herääminen osaksi totuuden itsestäni oli syvällisesti liikkuvat. Voisin tuntea salaperäinen valtaville ja täydellisyys Tekoprosessia lain vetovoima liikkeessä. Ellen olisi salaa fantasized ole jonkun kanssa täsmälleen kuten häntä kaksikymmentä vuotta? Ellen olisi halunnut olla rakastettu näin koko elämäni? Mutta olin ajatellut se oli vain fantasiaa, ei aktiivinen halu Halusin nähdä toteutui tässä elämässä. En tiennyt, että "Jumala" minulle oli todella ollut pois "ilmentää" hänet minulle ilman minun tietämättä, ilman minun tajuissaan tietoisuutta.

Oma rakastaja vain istui minun kanssani profundity tämän toteutumista. Ei ollut onnettomuuksia. Ei uhreja. Totuus oli, mitään ei olisi vain "tapahtunut." Olimme itse asiassa luonut toisiamme meidän elinikäinen toiveet sydämen. Erehtymättömän läsnäolo Jumalan käsi meidän Jumalan innoittamana suhde oli meidän.

Sinä iltana toiminut vähän hullu kanssa tämän ilmoituksen: "Jumala ja minä olemme yksi ja sama. Jumalan tahto on minun tahtoni. Oma tahto on Jumalan tahto. Olemme yksi ". Kun katsoin puu, sanoin, "Tein että". Ja kun katsoin peura, sanoin, "olen luonut, että." Kaikki Katsoin ja jokainen puhuin, minä näin Jumalan luoma. Huomasin luomiseen. Näin minulle kuin Jumala. Olin ajattelematon ilosta nähdä itseäni jumalallinen. Tunsin kuin lapsi, joka oli juuri löytäneet karkkia.

Ja tiesin kun juoksin ympäriinsä kuin lapsi ilahduttaen täyteydessä kaikki minun luomuksia, että lähtisin luoda monia ihania ihmeitä elämässäni, että voisin luottaa salaperäinen täydellisyyteen Jumalan kehittymässä, ja että minun ei tarvitse pelätä menettävänsä tämän makea rakas rakastaja minun ikinä.
.