Valo keskellä tunnel

Eilen osuma pohjaan jälleen. Mitä &'; s utelias on, että jokainen pohja on syvempi ja tummempi kuin edellinen. Näyttää siltä, ​​että kaikki minun valotyön on näkymätön, arvoton ja hyödytön tämän maailman. Tunne erottaminen, joka vuotaa minulle on kaikkein ylivoimainen toistaiseksi …

Kun kaikki työ I &'; ve tehnyt itseni kanssa, olen onnistunut parantua suhteita ja hyvin vanhoja haavoja, pystyin näkemään heidät &ldquo ; valolla &" ;, ymmärtää ne sydän, antaa anteeksi muille ja antaa anteeksi itselleni. I &'; ve kyennyt luomaan uusia ystäviä, joiden kanssa voit jakaa elämäsi ilman maskeja. I &'; ve saavutettu hyvin selkeä hetkiä. I &'; ve onnistui löytää mitä lahjan minun täytyy jakaa maailman kanssa. I &'; ve voinut nähdä millä tavalla Haluan työskennellä lähtien. I &'; ve paransi erittäin kivulias ja surullinen tilanteissa antamalla minun tunteet keksiä ja antaa heille valon. I &'; ve sitoutunut itse jakaa kunkin vaiheen mukaasi syvimmän haavoittuvuutta päästäkseen muiden sydäntä kuin minun. Olen kiitollinen kaikista minulla on, vaikka se tuntuu lainattu; Olen kiitollinen tyttärelleni, vaikka hän ei kuulu minulle. Olen kiitollinen "ei ole", jotta voin välttää kiusausta etsii vastauksia itseni ulkopuolelta. Olen kiitollinen kunkin vaiheen ja kunkin odottamattoman; Kiitän kaikkia rohkaisun sanoja, ja minä siunaan henkilö on niin haittaa, että hänen ainoa ilo vahingoittaa minua. Myönnän tuskani ja pelkoni ja minä kohdata ne, annan heille minun huomiota, kunnes ne menevät pois. Odotan merkkejä vahvistuksen I &' M seuraamalla polkua valon, koska tässä osassa tunnelin voin &'; näe, koska siellä on vielä liian paljon savua ja voin &'; näe horisontin. Joskus merkit tulevat nämä vähän linnut muutaman ilmoitusta, mistä odottamaton kukka, tai se &todellisten tuloste; s tuonut minulle naapuri &'; s kissa, joka tuijottaa minua, ja jopa henkeäsalpaava kuva että saan sähköpostin tai rauhoittava ja ajankohtainen lause, että ystäväni virkoja Facebookissa.

Olen kuitenkin &'; ve tulleet pisteeseen, jossa kaikki “ totuudet &"; I &'; löytäneet ristiriidassa keskenään. Se &'; s vielä kaksi puolta saman kolikon. Mikään ei ole varmaa. Kaksinaisuus edelleen vallitsee. Voin &'; tunnu ylittää sen. Ja juuri kun luulin yrittänyt kaikkea, oli uusia asioita yrittää ja varmista, että ne eivät toimi minulle. Ja näin tunsin viime yönä, hyvin vihainen, koska vaikka minulla &'; ve kulkeneet pitkän matkan, minulla ei ole aavistustakaan, kuinka paljon edessä odottaa. En &'; tiedä kuinka paljon minun matka I &'; ve vallannut eikä jos I &'; m aikeissa luopua kaksi jalkaa ennen maaliviivaa. Ja minä niin paljon tuntuu luopua! Sinulla ei ole aavistustakaan, kuinka paljon Voisinpa heittää pyyhkeen kehään! Vain antanut itseni kuolla ja siirry seuraavaan elämään. Minusta tuntuu, että kun suunnittelin tässä elämässä, olen asettanut riman liian hiton korkea, laitoin haasteita liian vaikea tavata yksin, tai ehkä he olivat aivan liikaa. Annoin itselleni liian paljon luottoa ja olin väärässä. Ehkä tapa on taittaa ja saada uusi käsi.

Mutta en voi &'; t. Rakkaus minulla on tyttäreni on tapa vahvempi kuin minun epätoivo. Minun täytyy roikkua siellä ainakin kunnes hän on tarpeeksi työkaluja olla omillaan. Ja samaan aikaan, tunnen että yhdessä kaikkien rakkauteni, kaikki tunteeni niukkuuden permeaatin, että otan enemmän kuin annan hänelle … Mistä löydän voimaa pitää kiinni toiseen viisitoista vuotta? Miten antaa hänelle voimaa minulta puuttuu? Vannon teille, että minulla ei ole aavistustakaan …

Mutta jossain pimeydessä jotain on muuttunut. Vuonna ehdottomasti kaikki edellisen aikoja, jolloin olen alimmillaan, olen pahoinpidelty minua sanoen olin keskiarvo ja minä loukkaantunut itseäni pidemmälle &'; s kuviteltavissa. Minä uskaltanut sanoa minulle ei verrata mitään kukaan oli koskaan sanonut minulle (huomatkaa, että I &'; ve on kerrottu hyvin loukkaavia asioita!). Mutta silti, tänä aamuna, kun ottaa huusi hiljaa suihkussa, en kohdella huonosti itseäni. Tällä kertaa en vähätellä minun saavutuksia ja minun sitoumus vitsejä kohtalon. Tässä vaiheessa, vaikka kukaan ei näe minua, vaikka kukaan pitää sitä minkään arvoinen, vaikka minulla ei ole arvoa markkinoilla, näen sen. Tiedän että olen 100 prosenttia kullakin hetkellä. Tiedän &'; lähden yli omat rajani jokaisen hengenvetoon. Tiedän Annan kaiken itsestäni kuin inkarnoituneena sielu ja äiti maan päällä. Tiedän, että vaikka I &'; m väärässä, huolehdin ruumiini; vaikka markkinat eivät “ saada se &" ;, mitä tarjoan on kokemus, viisaus ja tieto koko elämäni; vaikka En &'; t aina onnistu tekemään sen, minä kiinnittää huomiota välttää päätellen muille; vaikka En &'; t aina saada se oikea, olen muutos Haluan nähdä maailmassa. Ja niin, tänään, sen sijaan, että keskiarvo ja vahingollisiin vielä vielä kerran, minä halasimme itse. Ja minun halaus oli vahvempi ja lämpimämpi että kaikki muut halata olen koskaan saanut muualta. Ja sanoin “ minä rakastan sinua &"; itselleni. Ja minun halata, etsin tuo sisäinen äiti että löysin jonkin aikaa sitten. Ja tässä &'; s, mitä hän sanoi minulle:

“ Rakas lapsi, tiedän Käytät uudelleen kärsimystä. Tiedän kuinka paljon se sattuu. Voisinpa sanoa teille, että tiedän mitä siinä eteenpäin tiellä, mutta en &'; tiedä sitä. Voisinpa ottaa kipua pois, mutta se &todellisten tuloste; s ei minun kädet tehdä niin. Kuitenkin näen kaikki teidän sitoutumista ja omistautumista, näen kaikki teidän rohkeutta ja olen hyvin ylpeä sinusta. Minä rakastan sinua. Minä halata teitä, kannatan teitä ja antaa sinulle kaikki rakkauteni. Näen sinut. &Rdquo;
.