Useiden terveysasiat voi olla daunting.

Turning neljäkymmentä oli valtava henkinen ja psyykkinen haaste minulle, olin hoitanut elämäni tällä tavalla niin kauan, en tiedä mitään muuta keinoa elää.

Kun olin kaksikymmentä, minulla oli tunne elinvoimainen ja innolla vihdoin tulossa "todellinen aikuinen," Olin täynnä energiaa ja positiivisuutta, minulla oli uskomaton Lust for Life, tonnia ystäviä ja loistava ura . Tuntui kuin maailma odotti vain minulle.

Mennessä kolmekymmentä rullattu noin, olin tullut yksi massiivinen pallo negatiivista energiaa että oli vähän elämää jäljellä. Tuntui kuin joku tai jotain oli hitaasti ja tuskallisesti valutettu energiaa ulos minua.

Vasta Käännyin neljäkymmentä, että aloin ymmärtää; jos en saa apua pian, aioin itse tuhoutuu. Itsetuhomekanismia on täsmälleen mitä tapahtui ja se ei ole ottanut kymmenen vuoden kesti kirjaimellisesti muutaman kuukauden.

tuskaa, että olin ollut selviytyminen yli kaksikymmentä vuotta oli vihdoin alkanut sen "tietulli; sekä henkisesti että fyysisesti. Voisin tuskin liikkua, saati siivonnut tai mennä töihin, mutta tein. Jokainen päivä, haluan nousta, karistaa kipua ja onnistuvat saamaan itseni töihin.

Kun olin töissä, haluan päästä mukaan, mitä olin tekemässä ja unohtaa kipua, mutta se oli aina siellä piilee taustalla. Kun olen itse tehnyt työtä siivota, se kesti kaksi päivää toipua niin olen usein maksanut taloudenhoitaja tai voisi puhdistaa pitkillä viikonloppuisin.

En ole varma kun ymmärsi sen, mutta tiesin sydämestäni, että jotain oli pahasti vialla minulle, koska uusi oire tuntui esiintyä kirjaimellisesti yhdessä yössä. Se alkoi Eräänä päivänä lukemisen takana Parasetamoli pullo, en enää voinut lukea sitä. Muistan tunne kauhuissani, koska tiesin, että olin lukenut sitä ei vaan muutamaa päivää aikaisemmin. Kun toin tämän jopa minun lääkäri, hän sanoi vain, “ Se on osa vanhenee. &Rdquo; Olen vastahakoisesti vastasi; &Ldquo; tiesin, että voit menettää näköä vanhetessa, mutta en usko, että se tapahtui yhdessä yössä. &Rdquo; Hän naurahti, harjattu se pois ja hyvin niin minäkin

En tajunnut tässä vaiheessa ei ollut mitään järkeä mainita hänelle, että sängystä joka aamu otetaan joka tippaakaan energiaa, joka minulla on, koska jokaisen sentin minun runko on tappaa minut. Thinking tämä oli myös "vain osa vanhenee," päätin pitää sen itselleni. Ajattelin mitään muuta sitä, kunnes muut oireet alkoi ilmestyä.

Töissä, aloin nukahtaa iltapäivällä ja oli kirjaimellisesti työskennellä pitämään silmäni auki niin kukaan ei huomaisi, I sai vain veräjästä koska kaikki jäljellä toimisto kauan ennen minua. Haluan nukahtaa autossa, bussissa ja juuri missään voisin. Pysyminen hereillä oli vaikeampaa kuin nukahtavat.

En elävä, olin toimitusjohtaja, yksinkertaisesti toimitusjohtaja päästä kanssa päivittäin, tai niin luulin. Onnistuin elää tällä tavalla muutaman kuukauden, kunnes eräänä päivänä ruumiini yksinkertaisesti sammuttaa. Tuntui kuin olisin ollut tunnelissa ja kaikki ympärilläni pyöri. Valitettavasti, olin ajamassa sillä hetkellä ja en voinut nähdä syttyy eteenpäin. Voisin kertoa, että he olivat vihreä ja punainen, mutta ne olivat epäselvä, se oli pelottavin hetki elämässäni. Se oli aika minun tehdä hengenvaarallista päätös, edessäpäin oli paikallisessa sairaalassa, päätin että oli turvallisempaa ajaa ajotieltä kuin yrittää saada pois tieltä ja on ylitettävä yli kolme kaistaa. Nousin istumaan suorassa keskittynyt kovaa ja ajoi katua sairaalaan.

Se oli hyvä asia, tein, minun sokeri oli äärimmäisen vaarallinen tasolla ja tarvitsin ensiapuun.

Tämä oli päivä sain selville, että minulla ei ollut vain yksi vakava asia vikaa, minulla oli kolme. Ei ainoastaan ​​minulla on diabetes, minulla oli kilpirauhasen ongelma ja oli syvällä masennukseen. Muistan, kun palasin kotiin muutamaa päivää myöhemmin, nauraen itse ajatellut, “ menin sairaalaan huumeiden vapaa, tulin ulos viisi eri lääkkeitä, neula ja jättimäinen pullo kipulääkkeitä, "ja nyt olen hallinnassa elämäni, kuinka ironista on, että? Se oli ensimmäinen kerta olin nauranut tällöin. Tiesin olisi hienoa.

Älä anna oireet menevät valitsematta. Ole Digilent kertoa lääkäreille kaikki, joka on käynnissä kehon. Yksi oire voi tarkoittaa mitään, mutta yhdessä voidaan osoittaa vakavaa taustalla terveysongelma s). Toimitusjohtaja elämäsi tapa tein, ei ohjaa sitä, se on yksinkertaisesti piilossa totuus. Totuus oli, tiesin jotain oli väärin, olin aivan liian peloissaan tai ylpeänä kertoa perhettäni ja lääkäri. En halua kohdata totuutta, kunnes totuus antoi minulle vaihtoehtoja. Se melkein tappoi minut että päivä maantiellä, ja ollakseni rehellinen, en olisi voinut tappaa joku muu. Se pelottaa minua ymmärtää, että. toivon oppitunteja elämässä innostaa sinua huolehtimaan sinun.
.