Elossa Child

hävisin veljeni ennen kuin mikään tuntemani ihmiset kokenut kaikenlaista menetyksestä. Olin 31, hän oli 32. Hän tuli kotiin 20 lokakuu ja sen jälkeen, kun aterian vanhempieni &'; s talo - minun äiti, isä, aviomies ja veli. Stuart sanoi haluavansa kertoa meille jotain.
Isäni oli haluton istumaan alas, koska ne eivät ole oikeastaan ​​puhunut paljon viime vuosina. Isäni oli tyrannimainen ja jos ei noudattanut hänen "elämänsä sääntöjä", olit erotettu kirkosta. Veljeni oli ollut ja ulos college, ja päätyi länteen. Hänellä oli 2 onnistunut leipomot ja luontaistuote juliste vientiä liiketoimintaa.

Hän oli uskomaton taiteilija ja muusikko (soitti saksofonia. Huilu, piano, ja melko paljon mitään muuta hän pani kätensä). Hän toteutettiin ja seikkailunhaluinen, ja asui enemmän hänen 32 vuotta kuin useimmat ihmiset elävät elinaikanaan. Hän oli valtava osa minua, ja kun menetin hänet, menetin puolet sydämestäni.
Me kaikki istui ruokapöydän, ja hän sanoi: "Minulla on jotain kerrottavaa." Hän epäröi pitkään riittää minulle heittää joitakin guesses- alkaen avioliiton ja tekemällä pidätettiin. Hän sanoi "Ei, minulla on systeeminen melanooman ja minulla on 20% mahdollisuus elää seuraavan 2 vuotta." (Ihosyöpä mooli selässään, että tuli pahanlaatuinen ja metastasized kautta hänen ruumiinsa). Minä huusin ja halvaantui. Hän todella nousi lohduttaa minua.

tulin raskaaksi joulukuussa. Stuart kuoli 6 kuukautta myöhemmin, kun olin jo neljäs kuukausi. En voi todellakaan kertoa miten sain läpi tämä aikaa elämässäni.
Olen aina halunnut lapsia, ja oli jo naimisissa 4 vuotta, mutta tuntui jos en voinut tuoda hieman onnea elämäämme, olisimme kaikki hukkuvat suru.
Äitini sanoi "Älä hajota meitä nyt". Joten minun täytyi jatkaa parhaillaan voimakkainta vaikka osa minua oli kuolemaisillaan hänen kanssaan. Se oli kamala asia, joka on koskaan tapahtunut minulle. Olimme menettämässä häntä-mutta hän menettää kaiken.
Vietin viime päivinä hänen kotiin hänen kanssaan. Vanhempani vasemmalle tiistaiaamuna ja saavuin myöhemmin samana päivänä. Yhtäkkiä hän otti käänne huonompaan.
Hän sanoi haluavansa puhua minulle, mutta hän ei koskaan enää pystyi tekemään niin. Hän pyysi mieheni avustamaan häntä itsemurhan, jos hän ei kuollut torstaina. Se oli kiistanalainen kysymys.
Torstaina jokainen vasemmalle saada pizzaa. Jäin takaisin hänen kanssaan ja istui huoneen vieressä häntä. Hän oli hyvin lämmin, ja se oli lunta pois jäädyttämistä hänen kodissaan. Istuin hänen olohuone turkin päällä. Yhtäkkiä kuulin muuttaen tämän hengitys (tunnetaan kuolinkorinaa). Hän vetää henkeä, ja sitten oli aivan liian paljon aikaa ennen toista tulisi. Hän kuoli Istuin siinä pitämällä kättään.
Puhuin hänelle. Hän oli kauhea kipu. Pidin kertoen päästää irti ja ei pidä enää. Se oli kauheaa. Muutama minuutti myöhemmin, hän otti viime hengenvetoon. Muistan tunne hyvin frightened- joka tunsin syyllisyyttä vuosia myöhemmin. Oli kuin hänen henki jätti hänen ruumiinsa ja en tunnistanut kotelointielimen sielunsa.
Soitin vanhemmilleni. He lensi ulos seuraavana päivänä ja teimme järjestelyjä. Hän halusi polttohautauksen, ja niin hän oli. Oma uskonto ei todellakaan suosi tuhkaus, mutta tunsin, ja vakuuttunut vanhempani ymmärtää, että jokaisella on oikeus kuolla, miten he valitsevat. Hänen tuhkaa levitettiin kaunis järvi, joka hän valitsi vuosi hänen kuolemansa jälkeen, jotkut hyvin läheisiä ystäviä.
Elämäni on muuttunut niin paljon, koska hänen kuolemaansa. Koska vanhemmat vanhenevat, ne yleensä kirjoittaa historiaa uudelleen. Stuart validoitu minun järki. Nyt minun täytyy vain uskoa itseeni ja tarkkuutta muistoni. Viimeinen asia, jonka hän sanoi mieheni oli "hyvä, älä anna Kate kärsiä minulle." En ole koskaan lopettanut.

Olen jatkanut elävä elämääni ja ovat tehneet hänestä iso osa lasten elämää samoin, vaikka he eivät koskaan ollut etuoikeus tavata häntä.
Koska elossa lapsi , käymme läpi kokonaan eri joukko tunteita.
Tietenkin, menettää lapsi on yksi pahimmista asioita maailmassa, ja se ei todellakaan ole, miten asiat pitäisi olla. Mutta menettää sisarus, varsinkin ainoa sisarus, on oltava aina siellä samoin. Minusta tuli toimittaja kaikkien onnea perheeni. Kaikki, joka syntyi tuli minun vastuullani ja päätös. Tarvitsin veljeni olla elämässäni.
Isäni eläkkeellä 57, vuosi sen jälkeen veljeni kuoli. Hän ei voinut enää toimi. Isäni kuoli vuonna 2001, 17 vuotta sitten veljeni.
Ihmiset sanovat se saa helpommin. En usko sitä koskaan saa easier- vain unohtaa, mitä se tuntui ennen sydämesi oli revitty toisistaan.

En voi rinnastaa sen halki addiktoitunut vauva. Kipu he tuntevat on ainoa tapa he tietävät miten tuntea. Tietenkin, ne ovat kipua, mutta he eivät tiedä miltä tuntuu ei olla. Mielestäni emme voi kiinnittää riittävästi huomiota lapsiin, jotka selviävät.
Käsittelen "perhe syyllisyys" ja muista lapsista minun käytännössä. Kysymys "miksi häntä eikä minua?" syntyy. En voi vastata. En usko meillä että vastaus. Mutta meidän on hyväksyttävä se ja siirtyä eteenpäin.
Minun on kuitenkin sanottava, että kun ensimmäinen death- ei ole muuta. Oma maailma oli ja ei tule koskaan olemaan sama.
Että hän vietti 32 vuotta elämässäni on yksi niistä asioista, joita olen hyvin kiitollinen. "Olin taivaassa täällä hänen kanssaan". Tulen aina kaipaamaan häntä ja tulee vaalia hänen muistoaan ikuisesti.
Niille, jotka ovat rakastaneet ja menettäneet, olet kaukana yksin.

Kate
http://www.eastcoasttherapist.com
.