Ylipaino ja voi lopettaa syömisen?

vietin alkupuoliskolla elämäni hoikka koko 8 toinen puoli erittäin lihavia. Jälkikäteen, toisin kuin monet ihmiset, jotka eivät ole koskaan tiedossa, miltä tuntuu olla ohut, tiedän mitä on ohut Tuntuu kuin, mutta tiedän myös mitä on rasvaa tuntuu like.However mitä on aina pysynyt vakiona on, että en ole koskaan tuntenut tarpeeksi hyvä , vaikka olin laiha en tuntenut riittävän ohut, kai minun tulossa rasvaa oli vain olemaan ajan kysymys.

Näet kuin nainen, on valtava paine etsiä hoikka ja viehättävä, mutta minulle tämä tullut merkityksetön sen jälkeen useita traumaattisia asioita heitettiin minun tapa ja jossain matkan varrella on ohut, koska vähemmän tärkeitä. Minulla ei ollut energiaa murehtia pitää hoikka, olin Survival Mode, laihdutus kaikkien muiden kysymysten olin tekemisissä vain ei ole väliä. Outoa menettää minun upea hoikka hahmo ja pikku vyötärö, joka on aina ollut minun tavaramerkki, ei häiritse minua niin paljon kuin menettää terveyteni, minun elinvoimaa ja elinvoima. Olin dieted koko elämäni ja että sai minut mihinkään.

käännekohta tuli, kun punnitsin minun raskain ja vielä vaikka en aina nauttia syöminen niin paljon ruokaa En voinut lopettaa itseäni. Söin enemmän joka päivä, olin painaa enemmän päivä päivältä. Ja päivä minulla oli tunne lähempänä ottaa joitakin kauhea tauti. Se todella pelotti minua, mutta se ei estänyt minua täyte kasvojani. Rakastin mukavuutta että syöminen antoi minulle.

Sitten aloin tutkia miksi minulla oli nämä ylivoimainen mielihalut ja enimmäkseen huomasin, että se oli, koska minulla oli vitamiini ja kivennäisaineiden puutteiden sekä ongelma käyttää ruokaa tavaraa alas tunteet, jotka oli vaikea käsitellä. Mikään näistä artikkeleista kertoi minulle, kuinka päästä yli mielihaluja, paitsi ottamaan lukuisia mineraaleja, ravintolisät ja vitamiineja, jotka olin tehnyt monta vuotta ja he olivat mitään eroa. Aloitin hoito ja tämä on, kun minun paino todella paisunut. Olen ollut kassalla minun lääkäri, tehnyt kaikki tarvittavat testit ja terveyteni todettiin olevan hyvä, mutta en vaivasivat psykosomaattisia oireita, joka tuntui hyvin todellinen minulle. Tämä oli selvä osoitus siitä, että minun tarvitsi antaa minun ohi ja antaa erittäin perusteellinen kevään puhdas, mutta näin terapiassa minun paino tuntui vain puhaltaa täysin käsistä.

Ja tämä on, kun tajusin jotain todella merkittävä:
minun tarvitsi "reset" minun suhde itseni ja ruokaa. Tarvitsin ymmärtää, miksi joka ikinen päivä elämässäni päätin tuntea fyysisesti paisunut, pahoinvoiva ja epämiellyttävä syö liikaa roskaruokaa food.Did En todellakaan pidä itseäni niin paljon, että en voinut koota tahtoa tai energiaa ryhtymään toimiin menettää paino? motivointi itse ei toimi, koska en ajatellut tarpeeksi itseni halua tehdä tätä itse. Kun kaikki huolehtiminen itsestä (joka on mitä laihtuminen on lihavilla henkilö) on rakastava teko kohti yksi itse, ja tämä oli hyvin vieras minulle. Koska hoikka ihminen kuitenkin en olisi koskaan valinnut vaihtoehdon tunkea itseäni koska hyvä olo oli tärkeämpää kuin väärin itseäni tässä way.So joka antoi minulle toivoa. En voinut valehdella itselleni ja sanoa, että olen koskaan tehnyt rakastava asia kohti itseäni, koska se vain ei ollut totta.

Joten tein radikaali päätös: Päätin kohdata minun demonit päänsä ja mennä nopeasti. Tunsin kehoni oli ylikuormitettuna sokeria, suolaa, rasvaa ja kofeiinia ja minä vain tarvitaan antaisin ruumiini tauko. Ensimmäinen päivä vain juomaveden onnistuin päästä seitsemäntoista syömättä ja sitten aloin tuntea huimauksen ja tuntui paniikissa, joten minulla oli valtava ateria. Vika. Seuraavana päivänä Yritin uudelleen ja tällä kertaa onnistuin koko päivän vain vettä, mutta sitten seuraavana aamuna heräsin niin nälkäinen söin mitä voisin löytää. Tein päätöksen ei arvioida itseäni epäonnistuminen mutta vain pitää käynnissä kunnes sain sen oikein. Olen myös tyhjensi talon täysin ruokaa.

Oma vesi nopeasti kesti onnistuneesti 10 päivää, ja ensimmäinen 5 päivää olivat kidutusta, tunsin niin hungry.I voinut nukkua kunnolla koska kaikki Voisin ajatella oli ruokaa. Mutta päätin vain istua kanssa epämiellyttäviä tunteita, ja ilkeä päänsärky ja pahoinvointi ja vilunväristykset ja vain anna sen kulkea. Itkin mitään syytä: paljon. Ja sitten mieleni alkoi ajatella selkeämmin noin päivä 6. tajusin, että olin sairas ja väsynyt jatkuvaan itsensä inho. Tiesin oppia näkemään itseni ja elämäni eri tavalla, jos halusin asioita on erilainen, koska mitä olin tehnyt tähän asti ei toimi. Oli vaikea aidosti rakastaa itseäni jos olisin koskaan tehnyt sitä. Mutta halusin löytää tapa, joka alkaisi minua tiellä aitoa hyväksymistä ja hoitaa itse. Joten päätin meditoida käsitteeseen antautuminen ja kunnioitusta. Surrender koska tiesin, että itse vai minun tavallista voimavarojen en voinut muuttaa. Minun täytyi antautua johonkin korkeampaan minut: onko se oli minun alitajunnan, Jumala tai maailmankaikkeuden. Mitä olen antautunut tuntui vähemmän tärkeitä kuin teko antautumisen.

Toinen osa kunnioitusta oli hankalampaa. Miten kunnioitan itseäni, kun en ole koskaan rakastanut tai hyväksytty itseäni? Joten päätin etsiä syitä kunnioittaa itseäni, tehtyään sopimuksen itseni kanssa, että rakkaus ja hyväksyminen eivät joudu sitä now.So kaikki Voisin ajatella on että minun piti kunnioittaa itseäni, koska olin elossa, minulla oli pulssin, ja että koska ei ole kukaan muu kuin minä maan päällä. Osa minusta todella inhosi että ajatus tuntui unnatural.But minä pääse siitä eroon, koska ne olivat vain kahdesta syystä voisin keksiä kunnioittaa itseäni. Ja kuten tein tämän aloin ymmärtää merkityksen kiitollisuuden ja ei toteuteta mitään itsestään selvänä. Ja sitten kunnioitus tuli paljon helpompi tehdä.

Tämä löytö johtaa minua tekemään työtä teen tänään, se oli myös ratkaisevaa saada minut raiteilleen täyttämään minun mahdollinen. Olen nyt tehdä päivittäin valinta tuntuu hyvältä itsestäni, joten vaikka minulla on vielä pitkä matka täysin rakastaa ja hyväksyn itseni, olen nyt kasvanut tekoni päivittäin olla rakastava itseäni kohtaan. Hyvä uutinen on, että olen menettänyt suurimman osan ylimääräistä painoa olin kuljettaa, olen käyttäessään ja rakastan sitä ja nyt katson kehoni ja arvioida sitä, miten terveellistä se on ja mitä se tekee minulle. Minun painopiste on hyvää ruokaa pitää kehoni vahva ja terve. Syöminen ei ole enää pääpaino elämässäni, ja olen edelleen rakastan syödä, mutta olen nyt todeta, että minun ei tarvitse syödä paljon ja ruoka syön on terve 99,9% ajasta. Olen oppinut kunnioittamaan tunteitani vaikka kuinka epämiellyttävä ne eikä tukahduttaa tai tukahduttaa ne.

halusin jakaa tarinani kanssasi, koska tiedän, että on niin paljon ihmisiä kamppailevat niiden paino. Mutta on toivoa ja samalla minun "lähtölaukaus" tuli muodossa paasto, teidän "lähtölaukaus" voisi olla mitä haluat sen olevan niin kauan kuin se on prosessi, joka alkaa sinua matkalla vapauttavaa itsesi tyranniasta oma koettu rajoitukset.

Disclaimer haluaisin sanoa, että tämä artikkeli ei ole kirjoitettu mitenkään edistää veden paasto, se on yksinkertaisesti minun kokemukseni ja mikä toimi minulle. Jos harkitset vesi paasto ja varsinkin jos olet sairas älä nopeasti ilman valvontaa ja mikä tärkeintä pyytämättä neuvoja oman physician.Fasting ei ole kaikille, se ei ole pikaratkaisua terveydelle tai laihtuminen tai henkinen selkeyttä, se on itse asiassa prosessi, joka voi toimia joillekin, ei muille. Kehotan lukijaa löytämään oman prosessi ja tämä on yhtä helppoa kuin etsivät itsessäsi vastauksia, jotka, jos etsit niitä tosissaan tarkoitus, löydät ne.
.