Oppia olemaan onnellinen ilman Alcohol

muistelen omaa elämääni kautta Breakups, matalan itsetunto ja masennus ja voi selvästi sanoa, että käytin alkoholia kainalosauva. Ymmärrän nyt, että olen oppinut tämän käsitteen surua verran alkoholia elokuva, tv ja kulttuurimme yleensä. Olen nyt ovat hyväksyneet, että stressi, trauma, ja masennus on aina siellä ja se on okei olla huonoja päiviä, koska nämä ovat luonnollisia osia elämän. Olin koulutettu aivoni ajatella alkoholin tekisi minut iloiseksi uudelleen. Haluaisin mennä suoraan baariin jälkeen stressaava päivä töissä ja on muutaman oluen, himo drinkin iltapäivällä mikä tekee suunnitelmia ystävien mennä suoraan baariin töiden jälkeen happy hour.

Päivittäin, haluan juoda yksin kotona ja yrittää hukuttaa itseni itsesäälissä. Tämä koskaan selvittää ongelma tai tehtävä sen mennä pois ja suurin osa kertaa se vain teki sen pahempi.

Jos olisin mennyt lääkärin tai terapeutin ja kertoi heille, kuinka paljon join, olisin lähetetty AA ja luultavasti vielä kokouksiin tänään. Mutta sen sijaan, en mene neuvontaa tai etsiä minkä tahansa rehab ohjelma. Olen tietoisesti tehnyt valinnan, että minun piti tehdä uusi suunnitelma korjata asioita, jotka olivat tehneet minut onnettomaksi ensiksi. Tarvitsin laihtua, joka sai minut täysin kurja ja minun taloustiedot olivat hylky päässä ylitys. Asuvat kotona vanhempieni yliopiston jälkeen oli myös estää minun onneni, joten tein suunnitelma, näki ravitsemusterapeutin sijaan terapeutti, työskenteli jälkeen työ sijasta menossa baariin oluen tai Martinia ja tehnyt monia muita valintoja, joka toisi minulle onnea tai jotain lähellä sitä.

Se vihdoin napsautti yhtenä päivänä, että tunne sääliä itseäni ei aio muuttaa mitään, muutos piti tulla minulta, ja se ei tapahdu yhdessä yössä; Jouduin työskennellä kovasti saada mitä halusin. Minun täytyi oppia hyväksymään epäonnistuminen ja siirtää aiemmin se ja sopeutua vastoinkäymiset. Tärkeintä on, tajusin oli valta ja hallita omaa elämää ja kaiken tein, johon kuului juominen.

Olen usein miettinyt, jos olisin mennyt rehab mitä elämäni olisi kuin. Olisivatko he ovat kertoneet minulle, että olin addikti? Olisin alkanut uskoa sitä? Olisin silti kokouksiin? Ajatus kaikki se pelottaa minua. Tiedän, että en ollut koskaan sairas tai addikti, vaan yhteiskunnan normeja, olisin ollut merkitty yksi. Tänään, juon yksi tai kaksi juomia koko viikon ja joskus en juo kolme viikkoa. En enää tarvitse olut käsitellä huono päivä, joten kaikki olen koskaan oppinut paranemista suruni kanssa juominen oli uskomus eikä tosiasioihin. Jos olen todella tuntuu haluan juoda, (huono päivä tai ei) olen joko juoda yksi tai käyttää omaa itsehillintää sanoa, ei en tarvitse, että tänään. Loppujen lopuksi olen hallinnassa, ei pullo.
.