Self Medication

On aikoja elämässäni, jossa En kyseenalaista minun päätös on selvin päin. Sanoisin tämä on noin 99% ajasta, olla rehellinen. Kauneus ja päättäväisyyttä elämässäni on tullut selväksi, koska päätöksiä olen tehnyt. Kaiken kaikkiaan olen täysin samaa mieltä sydämessäni ja äly.

1% ajasta, kuitenkin, voi kulho minua kuin emotionaalinen höyryjyrä. Joka yleensä tulee ilman minkäänlaista varoitusta. Saatan istua työssä ja yhtäkkiä olen piirittivät tunteet pahoittelunsa päätöksiä olen tehnyt, myös raittiutta. On aikoja tunne epätoivo mukana kysymyksiini olemisesta raittiina. Miksi tein tämän? Miksi Sitoudun ei tiedä kuinka paljon emotionaalista työtä tämän piti olla?

Minun on otettava hengittää ja hetki päästä yli itselleni. Sanon itselleni, että se &todellisten tuloste; s vastuuttomuutta, joka tulee takaisin kummittelemaan minua ei niinkään varsinainen päätös olla elpymistä. Uskon todella, että on alkoholisti on seurausta tarvitsee epätoivoisesti itsehoitoa, paeta tai yrittää vähentää tunteita ja toimia, jotka ovat osoittautuneet liian tuskallista käsitellä.

Minulle, olen ollut itse medicating melkein koko elämäni. Ennen alkoholin, tein ylös skenaarioita ja tarinoita paeta tuskaa tunsin. Juoksin pois emotionally.I voisi rauhoittaa itseäni tekemässä joitakin tekoja itsensä vähättely nuorena. Unelmani koostui enemmän hautajaisten kuin minä oikeastaan ​​koska hautajaiset itselleni merkitsi sitä, että joku on todella kiinnittää huomiota minulle. Ja nämä unelmat aina aiheutti niitä ihmisiä, alkaen hyvin nuorena, joka oli koskaan hylkäsi minut. Tiedän mitä olen tehnyt itsehoitoa, mutta minä taistelu loputtomasti miksi ja mitä sai minut tekemään tämän. Ja tiedän tämä on universaali jollain tasolla. On ihmisiä, jotka tuntevat, että miksi &'; s Aren &'; t tärkeää. Että se on läsnä, että asiat. Uskon, että tämä myös jollain tasolla, mutta valtavaa tarvetta ymmärtää, miten sain paikka tällaisten epätoivoisia toimenpiteitä tulee vuotta on liian utelias ja suurelta osin huomiotta. Omassa elämässäni, pidän &'; s ymmärtää menneisyyttä, joka mahdollistaa nykyisen ja lopulta tulevaisuudessa olla muotoiltu.

Koko tiede neurologian ja riippuvuus, yhdistettynä käyttäytymiseen psykologia jollain tasolla kiehtovat minua. Ovat tunteet ja johdonmukainen teot itse deprecation tultava jostakin ympäristön? Oliko se juurtunut jo syntymä? Näihin aineettomiin vastauksia etsin syy kuten ristiriita minun emotionaalinen ja rationaalinen mielissä, että se aiheuttaa säännöllisesti ahdistusta ja uteliaisuus sekoittaa keskenään.

Esimerkiksi hyvin nuori lapsi, olen kokenut paljon kotimaan epävakautta. Seurauksena tästä, uskon halusin kuuluvat kaikille ja kaikille, jotka kiinnittävät huomiota minulle. Olin epätoivoinen elämään muun kuin minun, koska tunsin niin pirstaleina. Muistan selkeästi ottaa nämä tunteet vuotiaana 5. olin surun murtama, että perheeni oli pilkkominen, kuin mikä tahansa lapsi olisi. Todellinen tilanne oli se, että perheeni ei pysyä yhdessä pelastaa millään tavalla normaaliuden. Vahinko oli tehty. Ja split jakaa meitä huomattavasti.

nuori tyttö, minä tarttui ihmisiä. Olen toiminut ulos jokaisessa muoti tiesin miten. Olin vain yksinkertaisesti emotionaalisesti devestated niin monella tasolla. Tänään minun kysymys on, tämä oli reaktio minun ympäristöön; hylkäämisen, epätoivo, vanhemmat väittäen jatkuvasti johtaa avioeroon kun määritelmä hadn &'; t saatu huuhdeltua pois vielä. Anger. Rage. Kipua. Vai oliko se vain minun reaktio traumaattisia tapahtumia antanut minun taipumus emotionaalisuutta. Se &'; s nämä skenaariot Ihmettelen päivittäin. Ja sitten kysyä, en vain ole kykyä nähdä tilannetta vastalauseita. Että, omassa kyky syyttää itseäni, en kuullut todellinen lihaa mitä tapahtui.

Tämän päälle, lisää joissakin päävamman (tärähdykset Galore johtuen hieman vanhempien ohjausta korkeintaan vaiheissa lapsuuden ja isä aiheutettu auto-onnettomuudessa), se tuo neurologisia näkökohta. Teinkö kärsivät jonkinlainen otsalohkon vahingosta, joka sai minut menettäneet kyvyn kohtuudella luokitella tunteeni? Jälleen jatkuvassa kysymyksiä.

Muutama vuosi myöhemmin, vuonna prime minun henkiseen kehitykseen, isäni kuoli traagisesti, kun olin kaksitoista. Minulla oli avioero alle minun vyö, mutta isäni kuoleman ollut jotain odotin ... salaa toivonut ajoittain lapsuudessani kuin mikä tahansa lapsi voi kuvitella, kun joku saa heidät minkäänlaista kipua, mutta kun minulle kerrottiin hänen kuolemansa , todellisuus oli kova ja kylmä. Tämä oli tärkeä katalysaattori minun juominen uran. Minun alikehittynyt kyky järkeillä, olin pysyvästi hylänneet miehen I ihailtu ja vihasin kaikki samaan aikaan.

Valitettavasti olen edelleen kamppailemaan tämän monella tasolla. Raittiutta on lisääntynyt emotionaalinen vastuullisuutta tekijä, mikä vaikeuttaa kieltää, että en ole täysin yli kuoleman isäni kaksikymmentäkaksi vuotta sitten.

Jo nyt istun täällä ja se helistimiä minua. Kipu on joskus kuin putki sähköä, joka kulkee syvällä minun ydin. Olen oudon vetoa intensiteetti tunnen mutta heti torjuivat tällä tuhoa on edelleen hyvin läsnä sydämeni. Niin paljon, ensisijainen motivaatio minun itse lääkitys oli, koska en yksinkertaisesti tiennyt miten käsitellä kyvyttömyys hallita tapahtumia elämässäni. Mutta pystyin hallitsemaan minun käsistä käyttäytymistä (se on järkevää). Asuin kieltäminen päivittäin. Tämä tuli minun turvasatama tarvitse sallia itselleni surra valtavasti.

Ja tänään, kun minulla on kysymys siitä, missä minä olen raitista elämää, kysymys näyttää aina tulla alas, että olen yhä oppiminen selviytyä ja irrottamaan itseäni sydän wreching syyllisyys tunnen elossa, kun isäni on kuollut.

Juuri nyt, olen lentokoneessa. Kirjoitan tätä ja katsot kuvaa isäni kun kirjoitan. Ja, kuten minä jatka lukemista sanat olen kirjoittanut yli, tunnen tunteen suoritus kanssa pienintäkään vihlaisu hajoamisen. Minä itse medicating näyttää enemmän kuin antibiootti kuuri kuin heroiinin tapana. Ihmettelen, kyllä, mutta se on, koska en voi tässä vaiheessa. Jos etsit vastauksia ja et kysy, vaikka se on kysymys itse, et koskaan löydä totuutta etsit.

istun täällä 31,00 jalkaa ja olen kuvaannollisesti lähinnä isäni kuin minä koskaan, antanut taipumus purjehtii ja hyppää ulos lentokoneita. Totta, kaipaan lenteli taivaalla hänen (jälleen, niin monella eri tasolla), mutta tänään, olen todella iloinen laskeutumiseen maahan. Siirretään vapaa cocktaileja, söi välipaloja ja ymmärtää, että tämä koko raittiuden asia, kun kuusi ja puoli vuotta ja laskenta, voivat todella työtä.

Ja voi todella toimivat todella hyvin.
.