Sober viisi vuotta, Ins ja Outs

viime päivinä, olen ajatellut tätä päivää. Huomenna on viides vuosi, että olen matkustanut alas selvin päin tien. Viisi vuotta. Sanat jatkaa pelaamista yli ja yli päähäni. "Viisi vuotta sitten, olen ......." Osa minusta haluaa huutaa se ulos ja toinen osa haluaa ajaa kaukana.

Mutta, kuten minä joka vuosi, olen ratkaista istua alas ja pohtia, missä minä olen raittius. Tänä vuonna, huomaan, että olen tullut hitusen enemmän laulu minun paikka hillitty maailmassa ja raittiina maailman yleensä.

Yksi näkökohta Sober maailma Olen huomannut tänä vuonna on määrä lehdistön ja julkisuuden maltillisuus on saanut. Toisaalta, minkäänlaista tunnustusta de-leimata raittiutta on upea. Me ansaitsemme olla täälläkin.

Toisaalta, olen huomannut aika paljon vivahteita "hyödyntäminen", kiitos yhä kasvava merkitys tiedotusvälineiden soittaa:

Aviopuoliso huijata, syyttää riippuvuus .
Sopimaton huomautuksista, syyttää riippuvuus.
Sietämätön toimia, syyttää riippuvuus.
Onnettomuudet, syyttää riippuvuus.
maailman hajoamassa, syyttää riippuvuus.

Ja se on totta, että kun olemme pommitetaan, hukkaan, humalassa, addiktoitunut, jne. on taipumus harjoittaa kyseenalaista käyttäytymistä, emme voi katsoa lopetus sanoi riippuvuus automaattisesti ongelman ratkaisemiseksi.

Vuodesta henkilökohtainen näkökulmasta, muistan kun haluan ensin tuli selvin päin, minulla oli taipumus syyttää kaikki minun puutteita juomista. Oma käytös oli, koska olen juonut liikaa. Minun vastuuttomuus oli koska olin addikti alkoholia. Minun huono tunnelmia liittyvät suoraan minun juominen ohi. Olen syyttää ja syyttää paljon minun varhain raittiuden.

Olin niin kiireinen syyttää kaikki minun huono käyttäytyminen minun humalassa Niinä vuosina, olin kieltää perusongelmia, jotka olivat siellä koko ajan, juomista tai ei juominen. Asenteeni muuttui, "nyt, että en juo, minä ....." tai "koska lopetin juomisen, voin ...." Vielä pahempaa, "sinun olisi pitänyt nähdä minun, kun olin juominen" on ollut yhteinen mantra. Puhuin päätöslauselman ja tahallisuus, mutta huomasin jumissa kerran minun piti todella toimimaan sanojani.

Yksinkertaisesti sanottuna, siellä tulee aika, jolloin on todella toipumassa tarvitsee leviävät muilla elämän. On tässä vaiheessa, jossa et yksinkertaisesti voi kiinnittää kaiken humalassa entisaikoina. Siitä tulee toinen menetelmä päästä eroon oman henkilökohtaisen totuuden ja vastuu itsestämme. Ajatellut tässä vaiheessa, olen Nimesin viides koska omistan sen vuosi.

OMAT IT vaiheessa ei ole vaaleanpunainen pilvi varhaisen raittiuden. Kun ensin lopettaa juominen, tämä tulee monumentaalinen feat sinänsä. Niin kuin pitääkin. Olen edelleen herätä kertaa elämässäni ja voi uskoa, että olen koskaan tehnyt päätöksen todella lopettaa.

OMAT IT vaiheessa ei ole hohdokas. On todennäköistä yksi vaikeimmista meidän elpyminen koska sauvan on mennyt. Olemme nyt meidän oma kaksi selvin päin jalat ... mitään tekosyitä.

OMAT IT vaihe on niin tärkeä, koska mielestäni se viitoittaa tietä tulevaisuuden emotionaalinen onnea.

OMAT IT vaiheessa on, jos alamme toimia kaikki lupaukset olemme tehneet itsellemme kun päätimme tulla selvin päin. Olemme hyväksyneet sen, että elämämme ei tule niinkuin halusimme, ja nyt meidän täytyy omistaa kaikki hyviä ja huonoja.

Tässä oma IT vaiheessa on todella ollut doozie suhteen ymmärtämättä, miten tarvittavat se on emotionaalisesti vastuussa. Tunnen toisinaan, erityisesti viime kuukausina, että raittiutta ei enää riitä. Se todella omistaa minun toimia ja tunteita on avain kasvuun. Että hyväksymällä itseni ja kuka olen vain parantaa valinta tein viisi vuotta sitten.

Esimerkiksi:

Nyt kun olen raittiina, olen edelleen vaikea saada itseni pisteen koko taloudellinen vastuu. Aiemmin en syyttää etten tasapainoa minun shekkivihko päälle on Barfly. Tänään minulla on pakottaa itseni todella katsoa minun kulutustottumukset ja syyt niiden takana. Se ei ole kaunis, mutta olen kieltänyt sitä niin kauan, että pääsemme juuri tästä ongelmasta on vähemmän stressaavaa kuin jatkoin taistelua.

Nyt kun olen selvin päin, en voi enää kieltää nämä seikat omassa elämä, jotka ovat haitallisia itseni ja hyvinvointi. Ennen, otin syyttää ja uskoi, että olin aiheuttanut monia asioita kuin minun valvonta. Nyt huomaan, että minun on hyväksyttävä muita ihmisiä, keitä he ovat ja mitä he voivat tai eivät voi tarjota. Tämä on aiheuttanut minulle suurta surua ymmärtää ja sitten jonkinlainen emotionaalinen vapauttaa, kun huomaan, että en voi hallita kaikki ympärilläni.

Nyt kun olen raittiina, ymmärrän, että kaikki eivät usko minua kunnes tekoni lykätä uskomus. Ennen Kuvittelin älykkäämpiä kuin kaikille. Olen todella sitä mieltä, että minun aikomukset riittäisi nostetuista. Nyt tiedän, että vain toimet voivat todistaa mitä olen pitkään tarkoitettu. Tämä oli iso minulle tänä vuonna olin ihmiset uskovat yhä olin sama henkilö vuotta sitten. Sen sijaan vying niiden hyväksymisestä, olen siirtynyt ja kohdennettava omasta hyväksyntää.

Nyt kun olen selvin päin, minun on otettava askeleen pidemmälle. Ennen, olin selvin päin ja se oli suuri saavutus. Nyt ymmärrän, että jos aion valmistua emotionaalinen vastuu akatemia, minun on otettava kaikki kurssit.

Tänään, kuten raittius tulee enemmän ja enemmän valtavirtaistamista, pelkään, että siitä tulee pikaratkaisua. Pelkään, että ihmiset käyttävät sitä tekosyynä anteeksiantamaton käytös. Tein pitkään minun raittiuden. Todellisuudessa voi vain keskittyä että euforinen tunne tekee hyvää itsellemme niin kauan ennen kuin todellisuus asettaa takaisin. Todellisuudessa joka aiheuttaa monet ihmiset palaavat vanhoihin tapoihin ja elämään.

Becoming raittiina on ensimmäinen askel. Recovery on prosessi, jossa me parantua. Jossa me opimme rakastamaan itseämme uudelleen. Jossa meidän oma jopa meidän demonit ja ratkaista olla henkilö olemme tarkoitus olla koko ajan.

Ja viimeisten viiden vuoden ajan olen tähän haasteeseen joka toinen elämäni. Olen edelleen taistelu välillä henkilö olin ja henkilö aion olla. En päästä niin korkea ja joskus horjua. Epäilen minun päätökseni. Saan vihainen menneisyydestäni. Siitä on tullut huomattavasti vaikeampaa tänä vuonna ... koska olen yhtäkkiä edessä tosiasia, että jos en toimimaan mitä uskon todella, minun päätös on nolla.

Kuitenkin, jos jouduin tehdä kaiken uudelleen, en muuttaisi yksi osa elämääni. Olen puhalletaan pois, että olen seurannut tätä polkua viiden viime vuoden aikana. Minut nöyräksi ihmisiä Tapaan ja inspiraatiota olen nähnyt. Olen kiitollinen elämäni kaikissa muodoissa, hyviä ja huonoja.

Ja ymmärrän, että kieltämällä itse kyky todella elää elämää olisi haittaa. Ansaitsen kaikki ihania ja uskomattomia asioita, jotka ovat tapahtuneet, koska minä teen ne tapahtumaan. Odotan tässä vaiheessa minun elpymistä virstanpylväs minun emotionaalinen koulunkäyntiin. Olen niin innokas siirtyä seuraavalle luokan tasolla, mutta on jatkuvasti muistuttaa itseäni kuunnella ja kiinnittää huomiota niihin elementtejä, antaa minun ymmärtää täysin elämän Olen rakennuksen.

Eli taas vuosi, toinen vaihe. Minulla on outo tunne onnea alla minun viitta questionability. Olen todella ylpeä siitä, missä olen, mutta olen todella innoissani jatkaa eteenpäin.

Se on kaikki polku ..... ja kukat ovat juuri alkaneet kukkia matkan varrella.
.