Phenomenon

istun täällä vielä kerran minun tietokone, jossa on sekamelskaan ajatuksia, jotka on tanssia noin päähäni muutamia päiviä nyt. Se on ottanut minut tähän asti löytää inspiraatiota, ja todella miettiä käsite ympäröivän tämän ilmiön.

Olemme kaikki olleet asemassa, jossa olemme tunteneet sydämemme on särkynyt, että se äreä koskaan korjata. Että ei ole valoa tunnelin päässä, kipu on vain mittaamaton. Me istua ja tuijottaa lattiaa syvällä meidän surua. Sitten se tapahtuu meille, että vähän musiikkia voi auttaa, teemme tiemme kohti CD-soitin, jotta meidän valinta. On järkevää luulisi, että kyseisenä ajankohtana, olisimme etsimässä jotain kohottavaa, jotain, joka voisi muuttaa mielialoja. Mutta valinta teemme on niin kovin kaukana siitä, mitä &'; s odotettavissa. Seisomme siellä se meidän käsissämme erittäin tietoisia kappaleet sen hallussa. Musiikki alkaa ja istumme kuuntelemassa joku laulaa kipua kärsi. Kyyneleet alkavat rullata alas meidän posket, mutta emme tee yrittää pyyhkiä pois. Voimme tuntea tämän henkilön &'; n kipu ikään kuin se olisi oma; jokainen nuotti lauloi kuvaus tunteiden nyt olemme kokemassa. Miksi päätämme aiheuttaa edelleen trauma itsellemme? Se on vain niin täysin epäloogista. Tunnemme kipua pahenee, mutta me poista PS tai me istua siellä loppuun asti? Sitten kappale saapuu jossa tunnet epäilemättä, että se oli tyly kirjoitettu sinulle, niin me sitten paina seuraavaan kappaleeseen tai me paina toista?

Olen päättänyt jakaa edellä skenaario, koska jonkin aikaa elämässämme olemme kaikki olleet että kaasutilassa. Mutta se ei ole minun perustelu siitä, että täällä tänään toivoen yhdistää kanssasi &hellip ;. se &'; on vain oviaukko.

Olisi turvallista sanoa, että rakastan lukea, kai aina kun olin lapsi. Voit uppoutumaan kirja; tulee kyseisen henkilön oma pieni maailma, jossa kukaan ei voi tunkeutua. Vuosien varrella olen lukenut monenlaisia ​​kirjoja, lähinnä riippuen fiiliksen kyseisenä ajankohtana. Meidän tunnelmia eroavat päivittäin teko päivittäin elävä. Tuoden meille siististi siihen pisteeseen olen pyrkineet.

päivä tein päätöksen edistyttävä minun elpyminen niin paljon asioita muuttunut elämäni, jopa ne ajattelin ei ollut todellista yhteyttä. Minun matka jatkui Olin erittäin tietoinen, että niin olivat kirjoja olin nyt ostaa. Olin vetoa niitä kuin koi kohti valoa; Pystyin tekevät niistä niin kuin minä lähestyi seistä. He olivat kuin majakka piirustus minua yhä lähemmäksi. Haluan seistä jokaisen kädessäni, yrittää selvittää, kumpi olisi surullisin &hellip ;. pysty valita. Useammin kuin kerran enemmän kuin voisi palata kotiin. Oma kirjasto muuttui nopeasti. Täyttö itsensä nyt olivat kirjoja luulisi tekisin parhaani välttää. Kirjoja väärinkäyttö, masennus, epätoivo, mielenterveys &hellip ;. pitkä tuskallinen matkojen monet. Jonka toivon silmukoita meidät takaisin alkuun tämän pala.

Miksi olisin ostaa kirjoja että luonto? Tiesin, että en ollut yksin. Toiset samassa tuskallinen paikka kuin minulle tuona aikana tarjoaisi minulle kirjoja samanluonteisia lukea. Haluaisin puolestaan ​​tehdä paljon sama asia muille. Näytti siltä, ​​että olimme jakamista meidän kurjuutta, hieman kuten tekemisissä kipua pois tasaisesti. Joten voin tehdä puukonisku juuri nyt harkinta siitä, miksi tämä tilanne ilmenee? Mistä aloitamme? Ongelma yhteinen on ongelma puolittuu? Olemmeko etsit jotain tavalla toveruus omassa tuskallisen tyhjää tilaa? Voimmeko päästä ymmärtämään paremmin sen sivuja? Olimme selvästikään ole yksin, koska näyttöä oli istuu siellä meidän käsissämme. Sulaa hulluutta ympäröi sinua oli suurempi ulottumattomiin kuin olisit voinut koskaan kuvitella. Ne ovat kaikki päteviä, ja olen varma, että siellä on paljon enemmän kuin olen maininnut täällä. Sillä jokainen meistä tulee olemaan tärkein tekijä, joka eroaa.

Mikä oli minun perustelut Tämän matkan jaettu kurjuutta ja tuskaa? Miksi valita lukea kirjoja, että luonto loppujen tuntuisi olin jälleen tuijottaa suuhun helvetin? Ei omaa myönnän, mutta pelko oli silti tuntui valtavasti. Haluaisin päähän luku, yksi katsoa kelloa ja saatoin nähdä oli myöhässä minun pitäisi olla nukkumassa … mutta en voinut laittaa kirjan alas. Oli kuin minun piti päästä loppuun matkansa heidän kanssaan. Se oli ylivoimainen tekijä minun perustelut. Näet en voinut tehdä, että matka yksin; Tarvitsin lyhennetyt vahvuus kaikki ne ihmiset siellä kirjoittamasta omasta tulevaisuudestaan, aivan kuten olin kamppailevat tehdä tuolloin. Voima kumpikaan ei koskaan yhtä vahva kuin voima monien. Yhdellä yhteinen sidos pääsemme ulos. Olemme sitten siunattu kohonnut tieto siitä, että elpyminen on mahdollista. Todellisuudessa jokainen näistä kirjoista luen auttoi minua ottaa toisen askeleen kohti minun perimmäinen tavoite. Olen tehnyt &'; t tarvitse olla kirjoittajat yritys tuntea läheisyyttä resonoi välillämme. Pelkästään se, että he olivat siellä riitti. En ole koskaan tavannut, jotka auttoivat minua ottaa askel oikeaan suuntaan, koska he armollisesti päätti jakaa luvun elämänsä kautta kirjallisesti. Mutta sydämelliset kiitokset ovat varauksetta lähetetään. Toivon, että työni kautta on joku siellä menossa läpi saman prosessin. Tänään on luku siellä omasta kautta kirjallisesti oman kirjan, ota se ja anna toivoa nousta huipulle. Koska yhteinen matkojen on näkymätön lanka, joka yhdistää meidät, voitte uskoa, että ei väliä kuinka kaukana se &todellisten tuloste; s venytetty se aina pitää kiinni … &hellip ;.
.