Elossa Divorce

Lähes seitsemäntoista vuotta sitten my maailma muuttui. Olen kokenut kipua sydämessäni, joka oli täysin sietämätön. Joskus kävelin ympäri pyörryksissä, kulki minun päivittäistä rutiinia. Olin fyysisesti läsnä, vaikka olin henkisesti, emotionaalisesti ja henkisesti konkurssiin.

“ Miten tämä on tapahtunut minulle? &Rdquo;

“ En ansaitse tätä. &Rdquo;

“ Olin hyvä hänelle. &";

olin saada avioeron jälkeen vain kaksi vuotta avioliiton. Elämä olisin tiennyt se oli yhtäkkiä tullut tiensä päähän. Pian, olisin kohtaamaan haastavin työ olen koskaan ottanut: yksinhuoltajuuden. Miten minun olisi pitänyt kasvattaa lapsi – lapseni, meidän lapsi – omasta? En voinut &'; tee sitä yksin. Tarvitsin apua.

Self-epäilystä ja toivottomuuden ja huonon itsetunnon syöpynyt ajatuksiani päivittäin. Itkin. Paljon. Mietin, kuinka olisin toipua tällaista tuhoa. Muutaman kuukauden, en enää kieltämiseen tilasta minun avioliitto, mutta olin silti emotionaalisesti ja henkisesti raaka kipua. Olen aina uskonut, että olisin koskaan avioero kerran menin naimisiin; uskoi oleskelevat se pitkän matkan; uskoi, että meidän valat Jumalan edessä tarkoitti jotain. Kuitenkin enemmän koin onnettomuutta, selvemmäksi se oli minulle, että unionimme ei tasaisesti sidottuina.

Joka päivä, käytin peliäni kasvot. Haluan nauraa ja hymyillä ja yrittää jatkaa elämäänsä normaalisti, mutta ihmiset, jotka tuntevat minut hyvin näki lasitettu, eloton katsoa minua silmiin ja he tiesivät, että olin syvästi vaikuttanut menetys minun avioliitto.

Tie henkiseen ja henkinen toipuminen avioero ei ollut helppoa. Taistelin jatkuva negatiivinen itse-talk joka sanoi, että olin rakastettava; että kukaan muu ei rakasta minua, koska olin vahingoittuneiden tavaroiden; että minä ei ollut &'; t tarpeeksi kiinnostava tai toteuttaa tarpeeksi. Minä vain ollu &'; t tarpeeksi. Aika.

Olen kuitenkin taistelija. Koko myrskyisä jaksot avioliiton, olen aina tuntenut välähdys toivoa, että asiat voisivat olla paremmin minulle, että voisin olla elämän – ja lopulta avioliitto – että halusin. Jumala tiesi minun sydämeni, ja hän toisi auringonpaistetta elämääni uudelleen. Jossa usko näitä asioita, aloin taistella elämääni. Olen taistellut negatiivinen itse puhua korvaamalla pahoja ajatuksia kanssa hyviä; aktiivisesti ja harrastanut henkilökohtaisen kasvun ja kehittämistoiminta; lukea kirjoja ja kuunnellut ääninauhoja anteeksiannosta oman ja muiden; ympäröi itse ystävien ja perheen kanssa, jotka välittänyt minun hyvinvointia ja kannusti minua ja auttoi minua ymmärtämään minun arvo muutakin kuin nainen epäonnistunut avioliitto.

Mutta ennen kaikkea, rukoilin. Olen luopunut minun haarniska ylpeyden ja polvistui ennen Luoja. Pyysin uudistetun uskoa uskoni rakkauteen ja avioliittoon ja pistellä rakoja sydämessäni, jotta minä voin parantaa koko. Rukoilin rohkeutta ja voimaa kohdata pelkoni ja epävarmuuksia, ja voittaa heidät ja anna usko minun opas kaikessa.

Aikanaan, aloin tuntea jännitteiset ja mun vanha itsensä uudelleen. Ja lopulta, tunteita hämmennystä, itsesäälin ja toivottomuus kuihtui ja haalistuneet pois osaksi kaukainen muisto. Muistan kun käytin nolottaa myöntää mitä pidetään yksi suurimmista epäonnistumisista. Olen kuitenkin selvinnyt minun avioeroa, ja siunaus on, että olen paljon viisaampi nainen, koska tuota kokemusta.
.