1-NEUVOJA, avioero & MISSING MY DAUGHTERS

Miten mies päästä yli avioero tai suhde, joka oli tullut tiensä päähän? Muut kuin yksi &'; ystävät tai baareja, joissa voi mies kääntyä saada tukea tai tarvitsi apua vain puhua ja selvittää, miten saada takaisin tiellä itseluottamusta ja tuntuu hyvältä itsestään uudelleen?
Ystävä antoi minulle tämän hieman salvia neuvoja, jotka meni jotain tällaista: “ C &'; mon, mies. Helvettiin hänen kanssaan. Naiset ovat kuin polkupyöriä. Ratsastaa &'; em jonkin aikaa sitten löydät mukavampi, shinier yksi. Ei iso juttu. &Rdquo;
Kyllä, minulla on törkeä ystäviä, jotka eivät auta tässä asiassa. I &'; m todella yllättynyt hän ei tehnyt &'; sano jotain yhtä törkeä kuten “ Nyt Käytät uudelleen yhden sinulla pitäisi olla &'; kolmikko. &Rsquo; &"; Koska itse asiassa, hän teki. Mutta hän sanoi sen omassa värikäs tavalla likening 3-jotkut kolmipyörä.
Mene kuva.
Hmmm, sinun pahin hetkiä huomaat asioita ystävillesi haluat sinä et &'; tiedä! Se oli hänen tapansa tehdä oloni paremmaksi. Kohtelias hymy oli kaikki Voisin koota. No, epäilemättä &'; 3-Somes &'; ovat mukavia seksuaalinen fantasioita ja realiteetit, mutta se ei ollut sellainen salvia neuvoja etsin tai on aiemmin pyrkinyt!
yksi asia jokainen kourissa erottaminen /avioero kuulee loputtomiin on joka clich é kuviteltavissa. Ystäväni, Jumala siunatkoon heitä, yritti auttaa tarjoamalla kaikenlaisia ​​neuvoja. Osa heistä oli ollut jopa läpi jäykkyys avioero enemmän kuin kerran ja minulla oli vaikeuksia ihmettelevät, miten päin maailmaa he selvisivät niin traumaattinen kokemus kerran; mutta jannu hurahtaa, enemmän kuin kerran! Nämä ihmiset on oltava steeliest on ratkaista! Joko niin tai he &'; uudelleen tyhmä.
Mutta kuuntele heidän neuvojaan tein. Ehkä yritin kuunnella liian paljon kuin olen kasvanut kyllästynyt kuulemaan samoja asioita. Jumala, tämä muuttumaton crescendo vain pitää reverberating mielessäni. Tämä on mitä ihmiset tarkoitti vuotta sitten, kun lause valinta oli “ Voi mies, kuulostat kuin rikkinäinen levysoitin! &Rdquo; Tässä muutamia valintoja näiden &'; klassinen tallenteita &' ;:
“ Tiedätkö AJ, takana jokainen tumma pilvi on hyvääkin. &Rdquo;
Milloin minä menossa nähdä hopeareunus takana tumma pilvi?
“ No, AJ, nämä asiat vievät aikaa. &";
Kuinka paljon aikaa? Kun on kaikki tämä tulee tehdä? I &'; m hurtin &'; tänne !!
“ No, AJ, tiedät mitä doesnt &'; t tappaa sinut tekee sinusta vahvemman. &";
No, minusta tuntuu &'; ve saanut surmansa ja minä pirun varma Don &'; t tuntea vahvempi!
olin keskellä kurjuutta vain ympärilleen rohkaisun sanoja.
Mitä? Mikään eikä kukaan voisi lievittää pahimpia kärsimyksen I &'; d koskaan kokenut. Minun tie helvettiin oltiin kivetty hyvillä aikomuksilla.
Kuten useimmat ihmiset, olin tuhoutunut, kun ajatus jättää kotini, perheeni, ja vaimoni näytti lähiaikoina. Enää olimme onnistuneet pitämään kotiin yhdessä; ei ollut enää onnellinen ja, mikä pahinta, se vaikuttaa meidän tytärtä. Valitettavasti erottaminen vaimoni, ja mikä tärkeintä, nuoret tyttäret, oli todella tapahtuisi. Se on tosiasia ja todellisuuden, jonka olen koskaan täysin toipunut tai hyväksytty. En &'; tiedä miten muut voivat helposti sopeutua saada elämäänsä avioeron jälkeen. Olin haavoittui kuolettavasti nämä tapahtumat. Pahinta, joten oli tyttäreni. Elämäni oli yli – ja minä voinut &'; t tehdä mitään asialle.

Joka tapauksessa, koska meidän avioliitto alkoi puuttuessa, minä mureni emotionaalisesti ja fyysisesti. Hävisin työpaikka, joka minulla oli 14 ½ -kertainen vuotta joka johti minut käyttää kaikki meidän varastot vain pitää jossain mielessä normaaliuden ja kaikki mullin &'; Americana. &'; Meillä oli hyvä elämä ja yritin helvetisti pitää meidät siellä umpikujan varrella meidän 3 makuuhuoneen 2 kylpy tiili kotiin. Meillä oli nuori kasvava perhe ja halusin antaa heille ja pitää heidät tyytyväisinä. Jälleen kerran, minun laiminlyömisestä lähetti minut syöksykierteeseen, josta olin toipua vuotta myöhemmin.
No, melkein.
Olen tehnyt &'; tiedä jos tämä oli yleistä, tämä tyhjyyden. Mutta se ei tehnyt &'; t väliä, koska en ollut yksi heistä. En suostunut uskomaan olin tulossa tilastotieto. Rakastin vaimoni ja säilyttäisi perheeni yhdessä; mitään ei tule muuttaa. Mutta vaikeampi yritin pitää kiinni perheeni, enemmän ne liukumassa pois luotani.
C &'; est la vie, eikö? Juttuja tapahtuu niin tervetuloa todelliseen maailmaan.
Arvaa mitä?
Olin tulossa tilastotieto.
Kautta apua siskoni-in-law, minulla oli mahdollisuus saada työtä kuin olutta merchandiser osoitteessa puoli palkkaa vanhan työni. Nyt todellisuus pystyimme välttämään nyt tuijotti meitä suoraan kasvoihin. Äiti oli nyt mennä töihin auttamaan taloutta.
Arvaa mitä?
Olimme nyt tilasto; olimme aivan kuten useimmat Amerikassa.
Tuolloin meidän tytöt olivat iät 7, 9, ja 11. Meidän tyttäret todella oli ajaa bussilla kouluun ja tämä oli jotain he eivät koskaan oli tehtävä ja se ei ollut &'; t helppo saada heidät tekemään sen. Kuka voisi syyttää heitä? Se oli jotain muuta lapset tekivät; Nyt he olivat muut lapset. Mitä helvettiä me teemme noin saada heidät kouluun ja poimimalla niitä sieltä? Elämämme oli ikuisesti muuttunut, ja tämä &'; n kuin en voisi koskaan saada perheeni pois &'; pimeä puoli voima. &Rsquo;
Ja sitten, pöh! En ole koskaan käynyt läpi niin venyttää huonoa onnea ja huono päätöksenteko elämässäni! Vuoden 1998 puolivälistä vuoteen 2001 asti hyvin vähän jäi minulle. Koska minun vaikeuksia, perheeni tuli surkea vastaanottaja.
17. helmikuuta 2000 muutin pois kotini koskaan ymmärtämättä olisin koskaan perheeni jälleen tässä ominaisuudessa. Tämä ei ollut helppo päätös. Minun vieraantunut vaimo ja päätin se oli paras kaikille osapuolille. Meidän tytöt ei saa altistaa “ kävely munankuorilla &"; asenne viljeltiin kodissamme. Tämä ei tapa nostaa lapsemme. He ansaitsivat enemmän kuin mitä me annoimme heille tällä hetkellä.
Niinkuin minä kirjoitan niin asia, joka tapahtui vuosia sitten se kaikki tuntuu surrealistinen. En &'; tarkoita olla Rod Serling hetki täällä, mutta mies, joka muutti pois, että koti ei ole elossa.
Ok, joten kai tämä on Rod Serling hetki. Anteeksi.
Kuulostaa hullu, erityisesti minulle, mutta uskon sen olevan totta. En ole sama henkilö vuosia sitten.
Mutta minulla on sama sydän joka on edelleen rikki tähän päivään, koska olen epäonnistunut minun kykyjä mies, aviomies, ja isä. Epäonnistuminen tarjoajana on monumentaalinen vika kuin mies. Yritin niin kovasti tehdä asiat paremmin perheelleni. Jälleen kerran, minun tie helvettiin on kivetty hyvillä aikomuksilla. Lopulta ainoa tulos kukaan muistaa, että olen epäonnistunut minun vastuut perheelleni.
Tämän epäonnistumisen minun suhde tyttäreni oli vakavasti alentunut. Se on pahinta, mitä on koskaan tapahtunut minulle, ajan.
Ehkä tämä on syy, miksi en voi &'; t nauttia vakava suhde naisen kanssa. Mutta sitten taas se voidaan helposti sanoa, että olen vain Haven &'; tavanneet &'; oikea &'; minulle vielä. Joka toinen että kulkee pääsenkin ajatus onko hän ylipäänsä olemassa maailmassa julkisivut, sijaitsee, ja &'; pelaajia. &Rsquo; Mutta nämä ovat toissijaisia ​​asioita, kun se tulee 3 tärkeimpiä ihmisiä maailmassa – tyttäriäni.
Alkuperäisessä vuonna erottaminen, minun tyttöjen kuva oli ensimmäinen asia näin aamulla ja viimeinen asia, näki yöllä. Ajatella sitä nyt varmasti tuo takaisin satuttaa mutta eri tavalla. Ainakaan raivokkaasti kuin menneinä vuosina.
Miten tämä voi olla?
Tiedän silti kaipaamaan niitä. Edes vetistävät silmät nyt ja sitten odottamattomia hetkiä. Tämä osa on vielä vaikea arvioida. Mutta suurin osa, kipu on melko hallittavissa. Olen juuri tullut erittäin hyvä excusing itseäni pitääkseen niin henkilökohtainen hetki juuri sitä - itselleni ja yksityisiä.
Pääni ravistelee ihmeissään kun Muistan kuinka helposti itkin tuolloin. Se on hullua, miten hämmentynyt saan nyt kun olen vain ajatella joitakin niistä itkuinen kertaa.
Gosh! Mikä nynny!
Nah! Vain satuttaa isä. Ei mitään erikoista.
Saanen varata sanaa "erityinen" ystäväni.
He olivat oikeassa.
Kaikki he sanoivat.
He olivat heti kaikki.
Neuvoja ystäväni oli annetaan epäröimättä ollut vain joitakin holhoavaa venture omalta lohduttaa minua. Toisin Rhett Butler jotka eivät pätkääkään, minun Etelä Compadres antoi hemmetin minusta.
Aikani taulukko parantua surua on käynnissä. Ollakseni aivan selvää, en koskaan päästä yli osa elämääni. Mutta ehkä se on tarkempi todeta, että en koskaan unohda tätä osa elämääni.
Kyllä. Se kuulostaa paljon paremmalta. Se voi olla jopa muukalainen uskoa, että se tuntuu parempi sanoa, että.
Ehkä se ei ole niin outoa, kun kaikki.
Joka tapauksessa, minun särkynyt sydän on pistelty ja restitched. Puuttuu tyttöni on juuri menossa olevan noin ikuisesti, ajan. Mutta vuosina avioeron jälkeen olen viljelty "puuttuu" muotoon "näkemään" My Sweet vauvoja. Rehellinen kysymyksiä niistä ja rehellisiä vastauksia minulta on ollut ponnahduslauta saada suhteissamme oikealla tiellä. Hitaasti mutta varmasti, meidän side on vahvistunut ja onneksi se voimistuu päivä.
Toivottavasti minun tytöt uskovat minuun jälleen. Yksi asia kaipaan eniten on, miten he katsovat minua, kun he olivat pieniä Bitty asioita. Se oli, että ulkoasua ehdoton, todellinen rakkaus. He vain tiesivät olisin aina olemassa heitä varten. Ja tiesin aina olemassa heitä varten. Sitten käsittämätöntä tapahtui.
Se pahinta avioeron. Tietullien se ottaa viattomia.
.