Äidin Love Perpetuity

Kuten olen ensimmäinen ajatellut kirjallisesti tämän artikkelin, tunsin tuskien syyllisyyttä. Kysyin minun uskollisuutta nainen, joka nostaisi minua ja välittänyt minusta koska olen kasvoi nuori nainen. Kun pohdin synnynnäinen antaumuksella että oli tilalla minut takaisin, tajusin että jakaminen nämä tunteet eivät vain todistaa sovitus, mutta ehkä ehkä relatable muille tyttäriä ja ehkä poikia samoin.

Kun ajattelen minun suhde äitini mielestäni kipua, ei fyysistä kipua, mutta tuskaa. Ei sellaista tuskaa, jota voidaan kutsua väärinkäyttöä, mutta sellainen, joka aiheuttaa voit kysymys kaiken itsestäsi. Tällainen tuskaa että huutaa, "olet ei tarpeeksi hyvä tai fiksu", sellaista tuskaa, joka luo sinussa epätoivoissaan olla rakastettu. Muistan äitini kertoi minulle, kuinka hänen äitinsä oli kylmä ja kuinka hän ei koskaan kertonut äidilleni, että hän rakasti häntä, mutta nopeasti lisäämällä vastuuvapauslauseke, "mutta tiesin, että hän yhä rakasti minua". Kuten äitini uskoi minuun saatoin vain ihmetellä, kuinka hän ei voinut tietää, että hän oli kaikin tavoin, äidin tytär.

Olen aina hämmästynyt siitä, kuinka kahden avioliittoa, avioeroa ja on leski, että äitini hyväksyntä ja rakkaus on yhtä tärkeä minulle nyt kuin se oli, kun olin pieni lapsi. Monin tavoin näen rinnakkain pahoinpitelyn kohteeksi joutunut nainen. Käytin ihmetellä, miten nämä naiset voivat jatkaa takaisin hyvin henkilö, joka aiheuttaa niille kipua. Olen tullut katsomaan, että olen samaa mallia minun suhde äitini. Todellisuudessa että jokainen viestintä olen ollut äitini aiheuttaa kipua hylkäämisen ei estää minua. Joka kerta olen tavoittaa, onko jakaa menestys tai iloinen kokemus olen tippuu alas. Älyllisesti, sanon, että äitini ei ole tietoinen, että jatkuva ankara kritiikki lapsi ei väliä kuinka vanha, että lapsi voi olla, on myrkyllistä. Sanon itselleni, että hän ei ymmärrä, että mitä teidän saavutuksia ja mitä kehua saatat saada muilta, äidin hyväksyntää on todella mitä tärkeintä.

huomaan silti fantasizing äiti kuka soittaa minulle hunajaa tai kultaseni, äiti jotka halata minua ja kertoa minulle, kuinka ylpeä olen tehnyt hänet. Haaveilen lämpöä äidin hymy ja rakkaus tunsi syleilyynsä. Sanon itselleni kuinka onnekas en ole pitänyt väärin tavalla, että niin monet lapset ovat. Sanon itselleni, kuinka onnekas olin kasvaessaan katto pään päällä ja ruokaa vatsassani ja mukavia vaatteita selässäni. Olen edelleen taistelu vakuuttaa itselleni, että äitini rakastaa minua ja aina teen, palaan samaan kipua, sama pettymys, sama hylkääminen ja tarve olla rakastettu äitini ikuisesti jatkuu.
. &Nbsp ;