Suree Living

Se tapahtui yksi katkerasti kylmä yö tammikuussa 2011. Se oli äkillinen ja väkivaltainen. Kesti meidän perheen yllätyksenä sillä useimmat tragedioita tehdä. Me kaikki vacillated välillä kieltäminen ja sokki. Huusin vihassa ja surua. Pyysin Jumalaa antamaan minulle takaisin niille muutaman minuutin ennen kuin se tapahtui. Olisin tehnyt mitään muuttaa sitä. Ei ollut mitenkään Voisin nähdä itseni hyväksymistä tämän olevan totta. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten edes ajattele sitä, paljon vähemmän tuntuu. Olin kokonaistappio. Halusin tehdä sen oikein, halusin muuttaa kohtalosta yönä.

Vuotta myöhemmin ja olen edelleen löytää itseni vuoristorata tunteita. Katsoin ylös vaiheissa surevan ja tajusin, että olin käynyt läpi ne kaikki, jotkut enemmän kuin kerran. Joinakin päivinä olen ruoskia vihaa mutta voin silti hymyillä ja nauraa hetkeä myöhemmin. Muina päivinä En &'; halua nousta sängystä. Olen tinkiä Jumalaa antamaan veljeni takaisin minulle. Sanat kuten “ jos olin juuri sanonut jotain erilaista, jos olisin juuri pyysivät lisäaikaa, antaisin mitä tahansa kumota mitä on tehty &" ;. Kerron hänelle kaipaan häntä joka päivä, mutta olen vihainen hän &'; mennyttä. On monumentaalinen reikä minulle, että voin &'; tunnu täyttää. Voin &'; t ajaa minun kipu pois, olen vain vasemmalle loppuun. Olen nostella painoja tuntea voimakasta lihasten väsymistä vain, jotta voin nukkua öisin. Teen yrittää puhua minun tunteet vaikka useimmat kertaa en ole varma, mitä yritän sanoa. Minuutti Olen teeskennellä se tehnyt &'; t tapahtua, seuraavassa hetkessä joudun Blaze todellisuudesta, joka leikkaa syvälle kerta katson sitä kasvoihin.

Lapseni huomasi muutoksen minussa. Minulle kerrottiin, että olin menettänyt kipinä. Olin väliaikaisesti kadottanut rakkaus elämään. En ole varma, tiesin pelissä niitä hetkiä. Luulen kävelin tämän maan vain nykyisten, ei oikeastaan ​​asuvat. Yritin löytää iloa jokapäiväisessä. Rakastan mieheni ja minun tytöt erittäin paljon, mutta vaikka he näkivät, että olin katkeroidu ja voisi itkeä helposti. He tiesivät minun menetys oli vienyt minut pois heiltä ja vaikka he pääsivät ulos ja halasi minua, se vain jos tilapäistä helpotusta minun sisäinen ahdistus tuolloin.

Tämä episodi oli loppu minun suhde vanhempi veljeni dan. Hän käveli pois elämästäni hyvää, kun lämmitetty erimielisyyttä ja kieltäytyy tunnustamasta, että olen elossa. Olen kuollut hänelle. Hän oli talossani minuutti ja en ole koskaan nähnyt häntä enää. Jäin tunne hauta surua tappiota. Menetys vanhempi veljeni, menetys lapsuuden, joka näyttää enää olemassa. Tunnen menetys tulevaisuuden vanheta yhdessä. Lapseni menettivät setä ja ei ole aavistustakaan, mitä voisi olla niin väärässä, että hän ei &'; t kommunikoida enää. Olen menettänyt ulos esillä perheemme ovat lähellä.

Meidän perhe on rikki ja täysin vahingollisia, koska tämän menetyksen. Kukaan ei ole vastauksia ja jokaisella on syyttää. Kukaan ei voi päästä häntä, ja me kaikki surevat menetystä hänen paikkansa perheessä.

Me emme &'; t ajatella suree elävän. Itse asiassa ennen istuuduin kirjoittaa tämän artikkelin vietin tunteja tutkien suree menetys rakastettusi, joka on elävä ja kaikki löysin oli ton artikkeleita auttaa minua valmistautumaan kuoleman rakkaansa. Siellä oli hyvin vähän siitä, miten surra joku heistä oli vielä hengitys, elävä ja toimiva normaalia elämää alle 6 kilometrin päässä talooni. Kukaan ei ollut mitään ehdotuksia käsittelystä kuolemasta minun suhde veljeni kun hän käveli pois elämästäni. Hän oli päättänyt, että olin kuollut, ja mitä olimme rakentaneet päivästä tapasimme lapsina oli kuollut. Olen ollut mihin kääntyä &'; asiantuntija &'; neuvoja. Tämä kuolema tuntui yhtä todellinen kuin toinen kuolema paitsi paljon hämmennystä, avoimia kysymyksiä ja hämmennystä. Kysyin kysymyksiä minulla ei ollut vastauksia. Halusin vastauksia kysymyksiin olin uskalla kysyä. Minulla oli tunne menetetty ja halusi tunne niin rikki tänä enää.

Kaikki tunsin voisin tehdä luettiin. Etsin vastauksia; Etsin jotain, joka voisi auttaa minua ymmärtämään, mitä olin menossa läpi ja miten parantua. Olen lukenut niin paljon kuin pystyin aiheesta suree. Olin juuri lukenut upea kirjan nimeltä “ Kun pahoja asioita tapahtuu Good People &"; Harold Kushner. Opin niin paljon hyväksymme kaikenlaisia ​​kipuja ja miten ajattelemaan läpi kauhea tragedioita. Hän mestarillisesti auttaa lukijaa (minä) ymmärtää ja käsitellä kipua läpi useita erilaisia ​​ja hyvin todellinen näkökulmia. Sitten hän kyseenalaistaa meidän (ihmisten hautaan kipu) on syyttää ja paheksua Jumalan hätähuuto. Kaikki asiat olin tehnyt viimeisen vuoden aikana. Valtava helpotuksen tunteen pesty ylitseni. Tunsin kuin olisin kuultiin ja ymmärretty samalla. Lopulta en enää yksin. Tämä kirja antoi minulle tunteen tukea kirjailija käveli läpi useita hyvin todellisia tarinoita muiden &'; henkilökohtainen tragedioita. Ennen kuin luet tämän kirjan tiesin pahaa tapahtunut hyviä ihmisiä. Olen 38 vuotias. Olen hyvä ihminen ja minulla on ollut oma osuus vaikeita asioita tapahtuu minulle pois ei väärinkäytöksistä omani. Olen juuri hyväksynyt, että se oli kohtalo. Näitä huonoja asioita olivat Jumalan &'; n tapa testata uskoni, voimani ja opettaa minulle oppitunnin minun piti oppia.

Näen asiat paljon eri tavalla nyt. Tämä kirja avasi silmäni mahdollisuutta universumin &'; s sattumanvaraisuus. En koskaan uskonut, että asiat voisivat vain tapahdu. Luulin kaikki tapahtui syystä. KAIKKI.

Oma uusi tietoisuus antoi minulle sisäistä rauhaa ensimmäisen kerran yli vuoteen. Harold Kushner saa minut ymmärtämään minun kipua eri tavalla ja sitten, anna minun kipu mennä. Menin ääripäästä tunne, että “ tämä piti tapahtua minulle, ja minun piti ottaa vastuuta kipua ja kiinnitä se &"; ymmärtämättä että veljeni &'; n ratkaisu leikata minut ulos hänen elämänsä ei ollut minun opiksi. Ei ollut mitään arvoa minulle ottaa vastuun ja tuskaa siitä. Tarvitsin vain antaa hänen mennä. Päästä irti lopputuloksesta. Päästä irti kipua.
.