Paradoksi läheisyyden Terve Marriage

Monille meistä, taistelu läheisyyttä voi tuntua yhtä paradoksaalinen. Useimmat meistä haluavat olla intiimi, tuntea emotionaalisesti johonkin toiseen. Samalla haluamme olla riippumattomia ja omavaraisia. Tämä konflikti ja kireys on ytimessä, mitä tarkoittaa olla ihminen. Korostaa joko tarvitse liikaa yli muiden on kallistaa henkilö tulee dehumanizing epätasapainoa. Jos yksi vain vaatii tunne läheisyyttä, yksi menettää tunne itseään olevan rakastettava omassa oikeassa. Jos yksi on täysin riippumaton muiden, hän on luultavasti paras vangita siitä, että psykopaatti. Muistan potilas, joka kerran kyllästetty vastaanottovirkailija sairaalassa, jossa työskentelin ja sitten puhalsi out-of-town jälkeen varastaa kaverin auto. Hän oli varsin itsenäinen.

Yksi suurimmista myyttejä suhteita on, että useimmat hajoaminen ilmetä, koska kumppanit eivät voi saada tarpeeksi lähelle tai koska he eivät voi kommunikoida. Tämä tekee suunnilleen yhtä paljon järkeä kuin sanomalla, että useimmat ihmiset kuolevat, koska heidän aivonsa lakata toimimasta. Sattuma on tarkka, syy ei ole. Paradoksi on, että useimmat tauko-alamäkiä läheisyyttä ilmetä, koska kumppanit eivät ole riittävän erillisiä. By "erillinen" En tarkoita antavat toisilleen kylmää tai unohdetaan toisiaan. Viittaan pitämään oman identiteetin erillinen, voimassa, arvokas, ja koko vaatimatta muiden kumppani toimittaa puuttuvat palaset. Jos sinusta tuntuu, rakastettava ja ovat liian häpeissään myöntää sitä edes itse, niin olet todennäköisesti kynsiä teidän kumppani palauttaa tunnetta arvoinen. Luultavasti yrittää velvoittaa kumppani kuin jos hän olisi vanhempi, samalla yrittää muuttaa, että vanhempi. "Jos olet rakastanut minua ..." on klassinen manipulointi syyllisyyden tällä tavalla. Kuten tunkeutumiseen, jotka johtuvat enmeshed henkilökohtaista identiteettiä, on paljon enemmän vastuussa hajoaminen kuin pelkkä kommunikaatio-ongelmia. Itse asiassa useimmat kommunikaatio-ongelmia läheisyyttä johtuvat mitä kutsutaan "sotkeutumalla vaatimusten verkkoon" terapeutit.

Vaikka sotkeutumalla vaatimusten verkkoon on vakavin uhka läheisyyttä, yhteensä korostetaan itsenäisyyttä hidastunutta kasvua. Esimerkiksi, et voi olla hyvä seksuaalinen suhde menettämättä rajoja ja sulautuu muiden. Ranskan on ilmaus orgasmin: "La Petite Morte", joka käännettynä "pieni kuolema." Ilman kuoleman ego tai itsetuntemusta, sukupuoli on paljon vähemmän tyydytystä. Myös, jos ei ole tilanteita, jolloin voit nojata toinen henkilö, menetät paljon hyviä juttuja: takaisin hieroo yöllä, yhteinen suru, joka auttaa vakuuttaa, että olet "OK", ja muut vahvistetaan muistutuksia että todella kannattaa hoidettavana toinen. Kyllä, se on tärkeää oppia tekemään itse. Mutta se on myös tärkeää pystyä valita, milloin antaa toisen tehdä sen sinulle. Avainsana tässä on "valinta". Ilman valinta, menetät tasapainottaminen taitoja tarvitaan ylläpitämään tervettä parisuhteessa.

tasapainottaminen on hyvä metafora suhteet. Paradoksaalista kyllä, jokainen meistä haluaa siirtää vastakkaisiin suuntiin samanaikaisesti. Haluamme olla riippumattomia vielä haluamme yhdistää. Haluamme luottaa itseemme vielä haluamme vaalittava ja vahvisti muiden. Tämä tasapainoilua tarvitsee paljon taitoa. Aivan kuten korkea Acrobat on pidettävä hänen massa liikkeessä lähentää tasapaino, meidän täytyy myös pysyä liikkeessä jatkuvasti valitsemalla painopisteemme keskuudessa vastakkaisia ​​tarpeita. Jos me jäädyttää osaksi jäykkä roolit, meidän läheisyyttä menetetään verkot alla. Jos jätämme joko meidän tarvetta erillisyyttä tai meidän tarve riippuvuutta, me pulaan osaksi epätasapainoon. Ja niin, meidän täytyy pitää valita, ei koskaan täysin ratkaistu, ei koskaan pysyvästi tyytyväisiä status asioita. Emme voi koskaan lopullisesti ratkaista meidän paradoksi. Mutta jos me hyväksymme sen ja uskaltaa pitää valita, emme todennäköisesti voi neuvotella nuoralla läheisyyttä.
.