Dance of Intimacy_läheinen suhde

Dance of Intimacy

suhde duetto on tanssi läheisyyttä kaikkien pariskunnilla. Yksi kumppani liikkuu, muut selkä-up. Kumppanit voivat kääntää rooleja, mutta aina säilyttää tietty tilaa niiden välillä. Ääneen lausumaton sopimus on, että Pursuer jahdata välikekappaleen ikuisesti, mutta ei koskaan catch-up, ja että välikekappaleen pitää käynnissä, mutta ei koskaan todella päästä pois. He neuvottelevat emotionaalinen tilaa niiden välillä. Meillä kaikilla on tarpeita sekä autonomia ja läheisyyttä - riippumattomuus ja riippuvuus, mutta kaikki samanaikaisesti pelkäävät sekä luopumassa (toimi mukaan Pursuer), ja on liian lähellä (toimi mukaan välikekappaleen). Siten meillä on ongelma läheisyyttä: Kuinka voimme olla tarpeeksi lähellä tuntea olonsa turvalliseksi ja turvallinen, ilman tunne uhkaa liikaa läheisyys? Vähemmän tilaa on navigoida tämä etäisyys, sitä vaikeampi suhdetta. Suurempi itsetunto henkilö on, joustavampi ja mukava s /hän on enemmän etäisyyttä ja suurempaa läheisyyttä. On vähemmän ahdistusta, ja siten vähemmän kysyntää suhteesta mahtuu kapea mukavuus vyöhyke.

Tekijä: Tutkimusten mukaan läheisyyttä ongelmista johtuu suhde äidin (tai pääasiallinen hoitaja) ja pikkulasten. Vauvat ja pikkulapset ovat riippuvaisia äidin empatiaa ja huomioon heidän tarpeensa ja tunteita, jotta aistia heidän "itseänne" tuntea koko. Voit enfant tai lapsi, emotionaalinen tai fyysinen hylkäämisen, joko laiminlyönti, sairaus, avioero tai kuolema, uhkaa sen olemassaoloa, koska riippuvuutta äiti validointi ja kehittämiseen kokonaisuuteen. Myöhemmin aikuisena, että erotukset parisuhdeväkivallasta koetaan tuskallinen muistutuksia aikaisemman menetys.

Jos äiti on sairas, masentunut, tai puuttuu kokonaisuuteen ja itsetunto, ei ole rajoja välillä hänen ja hänen lapsensa. Pikemminkin kuin vastata lapselleen, hän hankkeet, ja näkee hänen lapsensa vain jatkeena itsestään, objektina vastaamaan omia tarpeita ja tunteita. Hän ei voi arvostaa lapsensa erillisenä "itse." Lapsen rajoja rikotaan, ja itsenäisyytensä, tunteita, ajatuksia, ja /tai elin, on disrespected. Näin ollen lapsi ei kehittää terve itsetunto. Sen sijaan, lapsi huomaa, että rakkaus ja hyväksyminen tulee täyttää äidin tarpeisiin, ja virittyy äidin vastauksista ja odotukset. Lapsi oppii miellyttää, suorittaa ja /tai kapinallinen, mutta joka tapauksessa vähitellen virittää pois sen omien ajatusten, tarpeiden ja /tai tunteita. Myöhemmin, läheisyyttä voi uhata aikuisten tunnetta autonomian tai identiteetin, tai hän voi tuntea hyökkäsi, nielaisi, ohjattu, häpeämään ja /tai hylätty. Henkilö voi tuntea sekä hylätty, jos hänen tunteitaan ja tarpeitaan ei vastannut, ja samaan aikaan, nielaisi tarpeet hänen kumppani. Yhteistyössä riippuvuuksista jossa ei ole kahta erillistä, koko ihmiset tulevat yhteen, totta läheisyyttä ei ole mahdollista, koska pelot olemattomuuden ja liukenemisen ovat vahvoja.

selviytymisstrategioita: Opimme puolustuksemme lapsina jotta tuntea olonsa turvalliseksi. Aikuisina nämä käyttäytymisestä ongelmia ja aiheuttaa väärinkäsityksiä. Esimerkiksi, jos olet tukahduttaa vihasi varmistaa läheisyyttä, voit seistä hyvät mahdollisuudet vieraannuttaa parisi, tietämätön, että saatat olla ilmaisemalla vihasi välillisesti. Jos ohitat kumppanisi luomiseksi matkan, olet vahingossa devalvoida häntä, luo toinen ongelma.

Muuta ja kasvu tulevat löytämässä selviytymisstrategioita, ja uuden oppiminen vastauksia ja käyttäytymistä. Kysy itseltäsi: Miten luoda tilaa minun suhteita? Miten voin suojata autonomia? Oletko arvostella, syyttää, emotionaalisesti peruuttaa tai käytä aineita (esim ruoka, huumeet, alkoholi) luomaan tilaa, jättää yksin, tai vähentää voimakas tunteita. Vai välttää läheisyyttä ja avoimuutta sen vitsailin noin, tivoli, antaa neuvoja tai puhumalla muille tai persoonaton aiheita? Saatko liian mukana ihmiset ulkopuolella kumppanuus (esim, lapset, ystävät, asiat) tai toimintaa (esim, työ, urheilu, uhkapeli, ostokset)? Nämä toimet laimentaa läheisyyttä parisuhteessa.

Toisaalta, kysy: Miten luon läheisyyttä? Miten varmistan, että olen rakastetaan eikä hylätty? Onko yrität luoda läheisyyttä luopumalla teidän autonomia, harrastukset, ystävät tai etuihin, jota ei koskaan eri mieltä, olemalla viettelevä, tai huolehtiva ja miellyttävä muut?

Kun nämä käyttäytymistavat toimivat ilman tietoisuutta, et lähtöisin paikka valinta. Kun tämä tapahtuu, et voi viestiä tehokkaasti, eikä ottaa huomioon tarpeitasi ja tarpeet kumppani. Sen sijaan, suhde perustuu tajuton manipulointi toisistaan, ja voi laukaista kumppanisi puolustava reaktioita.

kieltäneet SELVES: Ihmissuhteet voivat toimia peilit kuittaamattomia tai "kieltäneet" osia itsestämme. Usein ihmiset houkutella heidän vastapäätä elämäänsä, jotta ne koko. Pursuer on tajuton että s /hän on myös pelkää läheisyyttä, mutta vetoaa välikekappaleen saavuttaa riittävästi tilaa Pursuer tarpeisiin autonomian ja itsenäisyyden. Samoin välikekappaleen pelkää hylkäämistä, mutta ei voi kokea toive emotionaalista läheisyyttä kuin oman. S /hän tuntuu liian haavoittuvia, joten s /hän tarvitsee Pursuer tyydyttää hänen tai hänen läheisyyttä tarvitsee.

etäisyysmittari sanoo Pursuer: "Hän (tai hän) on liian vaativa, liian riippuvainen, liian emotionaalinen, tai liian tarvitseville." Ja ihmettelee "Voinko rakastaa? Olenko itsekäs? Mitä annan näyttää koskaan tarpeeksi."

Pursuer sanoo välikekappaleen: "Hän (tai hän) on itsekäs, ajattelematon, joustamaton, emotionaalisesti peruutettu, on on asiat omalla tavallaan. " Ja ihmeet "Onko jotain vikaa? Enkö rakastettava (aika, ohut, onnistunut, älykäs) tarpeeksi?"

Ne kaikki syyttävät toisiaan ja itseään. Välikekappaleen tuntee syyllisyyttä eivät täytä muita tarpeita, ja Pursuer tuntuu vihainen ei saada hänen omat tarpeensa täyttyvät. Todellisuudessa välikekappaleen tuomarit osa itselleen että on köyhää, riippuvainen ja haavoittuva, ja Pursuer tuomarit osa itselleen että on itsekäs ja itsenäinen, mutta jokainen näkee osaksi ne eivät hyväksy sinänsä projisoidaan toinen. Molemmat täytyy omaksua riippuvainen ja riippumaton, naisellinen ja maskuliininen, osaa itse.

Muuta: avain murtaa tämä polarisaatio on tulossa tietoinen tarpeistamme ja tunteita, ja uhkaa mitä pelkäämme eniten. Se vaatii tietoisuutta meidän selviytyä käyttäytymistä ja vastustaa halua peruuttaa tai jatkaa. Se vie valtavasti rohkeutta ei juosta kun tunnemme liian lähellä, eikä tavoitella Tunnemme olevamme hylättyjä, mutta sen sijaan, oppia tunnustaa ja sietää tunteita, jotka syntyvät. Tämä voi laukaista erittäin nuori häpeän, kauhun, suru, tyhjyys, epätoivo, ja raivoa. Avulla terapeutin, nämä tunteet voidaan erottaa esillä seikka, jossa aikuisina meidän selviytyminen ei ole enää vaakalaudalla. Koska tunteet ovat työskennelleet kautta, vähemmän reaktiivisia, vahvempi itsetunto kehittyy, joka ei ole helposti uhattuna tai hukkua.

Kumppanit voivat oppia toisiltaan ja omaksua niiden kieltäneet tarpeisiin. Pursuer voi jäljitellä välikekappaleen kykyä asettaa rajoja, huolehtia hänen /hänen omat tarpeensa, priorisoida, vähemmän itse mukana. Välikekappaleen voi oppia Pursuer joustavuutta, kyky tavoittaa ja pyytää, tuntea toisia ja sulautua rajojen. Jokaisen ihmisen on otettava vastuu itselleen, eikä luottaa kumppaninsa huolehtia hänen tarpeet läheisyyttä tai etäisyyttä. Pursuer on riski sanomalla "Ei" ja sietää ahdistusta erottaminen, sanoen: "En voi auttaa sinua - Minun täytyy olla yksin." Etäisyysmittari on riski sanomalla, "Kaipaan sinua, tarvitsen sinua." Elokuvassa, "tohtori", William Hurt pelaa kiireinen, menestyvä lääkäri, jonka vaimo tuntuu laiminlyöty ja hylätty. Vasta kun Hurt saa aivosyövän että hän kertoo vaimolleen, että hän tarvitsee häntä.

Jokaisen on opittava pyytämään yhdessäoloa ja avaruus suoraan, tuntematta syyllisyyttä, tai hallintaan tai syyttävät toisiaan. Kun jokainen pystyy sanoa, "Kyllä" ja sanoa "ei", ilman pelkoa vyöryy läheisyyttä tai hylätty erottamalla, ne eivät laukaise toistensa puolustava reaktio. Kun kukin he tietoisia yksilöllisiä tarpeita, he voivat tunnustaa heidän kumppanin tarpeita kunnioittaen. He voivat empathetically kuulla toisensa, ja odota, että niiden tarve tyytyväinen: "Ymmärrän ja kuulla tarpeesta ja sen merkitystä sinulle, mutta tämä on myös tärkeää minulle - voimme löytää tapa tinkiä?" Koska parit tehdä tämän, he ovat enemmän todistusvoimainen läheisyyttä, eikä juuttua tajuton duetto lähestymistapa-välttäminen.

Suhde voi olla jännittävä polku tuntematon. Mutta se vaatii rohkeutta avata itsesi ja kokea kipua. Palkinnot ovat sen arvoisia, koska se on polku itsetuntemuksen ja lopulta jumalallisen kun avaamme itsemme toisiinsa. Aivan kuten siirtyminen riippuvuudesta itsenäisyyteen voi olla pelottava, joten on siirtyminen itsenäisyyttä keskinäinen riippuvuus. Silti se on olennainen prosessi, jotta parantaa meidän haavat, vapautumaan menneisyydestämme ilmastointi, ja jotta voimme todella elää tässä.