Joitakin ajatuksia suhteet - Osa II

huomasin, että minulla oli työ tekemistä ilmentävät aitoa rakkautta ja hellyyttä kun minä &'; m vihainen tai loukkaantunut – Haluaisin mennä minun ego ja ajautua kaikki tai ei mitään ajattelua, jossa en voinut &'; t anna minun kumppani todellinen lämmin halaus esimerkiksi kun olin tunne loukkaantunut tai vihainen. Se veisi minut taas lämmetä hänelle jälkeen oli jonkin verran eripuraa välillä. En &'; t sitä mieltä, että on oltava kyse, enkä usko, että se &todellisten tuloste; sa erittäin vahva osoitus syvyys rakkauteni, että henkilö. Haluan olla henkilö, joka on sydän, joka on avoimempi kuin – I &'; Haluaisitko olla henkilö, joka doesnt &'; t pelata pelejä, mutta alitajuisesti rakkaani ja luottaa itseäni ei evätä rakkauteni parini kun me &'; uudelleen on ongelma.

Sen lisäksi, että kohta &ndash ; Tajusin, että minulla oli vaikeuksia tunnistaa tunne tai kokemus totta, syvä, kypsä rakkaus – Olen voinut vain pystyä tunnistamaan tuntemuksia onnen tai hyväksynnän ja tuntemuksia satuttaa /surua /vihaa tai paheksunnan – joten jos en ollu &'; t tunne onnellinen /hyväksynnän ajatuksia olettaisin että ehkä minä &'; m ei rakastava henkilö enää niin tuntisin ole aito halaa häntä tai ilmaisemalla rakkauteni mahdollisimman avoimesti ja vapaasti kuin olisin hetki ennen erimielisyys . Kuten Huomasin tätä mallia olen myös saanut tietää, että olin tekemässä mitä Pinkola-Estes puhui: nimittäin olin nähdä kuoleman vaiheessa minun suhde ja päätellen se huono tai väärässä ja sitten peruuttamista ja suojella itseäni “ väistämätön &"; pään suhteen. Olen tehnyt &'; t tietää seuraavassa elämässä vaihe, koska se ei ollut koskaan mallinnettu minulle ja hadn &'; t kokenut sen itse. En todellakaan tehnyt &'; t ole aavistustakaan, mitä syvä, todellinen, sitoutunut rakkaus oli niin siellä oli luonnollisesti vaikeuksia minua tunne auki ja kytketty ja rakastava läpi vaikeita aikoja.

Kuten olen todennut tämän tiesin, että halusin olla tunne tai ajatus kiinteiden, kypsä, syvä, rakkaus, joka oli läsnä minun rakastaja riippumatta siitä, mitä poopy tapahtuma tapahtui hänessä, minussa tai välillä meitä. Tämä tarkoitti minun piti pysy kuulolla! Jouduin roikkua siellä avoimesti kuin pystyin seuraavaa vaihetta uudelleensyntymisen ja elämän. Sitten todellinen rakkaus olisi läsnä. Sitten haluaisin todella jotain syvempää kuin minun romanttinen, ulos ja rakkaus kantaa minua läpi karkea laastaria. Se &'; Ei ihme Olen tehnyt &'; t on kyky tuntea lämmin ja rakastava kohti minun kumppani noina aikaisin hätätilanteessa. Minulle ei todellakaan ollu &'; t mitään syvempää pitää kiinni. En siksi, että puuttui kyky rakastaa syvemmin mutta koska en ollut koskaan kokenut sitä ja hadn &'; t vielä näytetty, että osa itse.

Olen myös alkanut tunnistaa itseäni (iso ego täällä), että sanoisin tai tehdä asioita nimenomaan yrittää vaikutuksen rakkauteni. Hassua kyllä ​​se oli usein nämä asiat, jotka hän myöhemmin toi takaisin minulle asioita, joita hän tunsi loukkaantunut tai pettynyt tai tuntui osoittanut yhtenäisyyden puute minun tai kunnioitusta häntä jne tekisin asioita, kuten huomauttavat ex-poikaystävän auto (fancy musta juttu), kun ajoimme hänen rakennus (vain teki sen kerran muuten! mutta en tehnyt sitä mistään muusta syystä kuin ajattelin, että olisi vaikutuksen rakkaani ja hänet löytää minua enemmän hyvä saalis) – kyllä, myönnän sen! Minä käyttäytyi kuin 10 vuotta vanha useammin kuin I &'; d halua myöntää. I &'; m puoli nöyristely /puoli nauraa koska myönnän tämän, mutta se täytyy sanoa ja mikä tärkeintä, työskenteli läpi ja jätti jälkeensä. Vaikutti siltä, ​​että joka kerta tein tai sanoi jotain, joka oli tarkoitettu (peräisin hyvin riistamainen /epävarma paikka I &'; ll myöntää) tehdä rakkaani rakkautta tai halua minua enemmän se todella inhoa ​​tai loukata häntä. Jälkikäteen voin täysin ymmärtää, miksi nämä asiat ei tehnyt &'; t mennä yli hyvin, jos ei pelkästään turvattomuutta ja puute groundedness olin paljastaa hänelle tarvitse todistaa minun arvoinen – puhumattakaan typeriä asioita sanoin ja tekemässä yrittää yllättää hänet. Mielenkiintoisin asia minulle, että malli oli, että hetki ennen haluaisin sanoa tai tehdä yksi niistä typeriä asioita Haluaisin kuulla minun korkeampi itse sanomalla “ um, Michelle, luultavasti don &'; halua sanoa tätä &"; ja I &'; d on outo tunne vatsaani mutta I &'; d sanoa se joka tapauksessa ja kas kummaa me &'; d on erimielisyyttä tai ainakin minun kultani olisi syytä ottaa askel taaksepäin ja ihmetellä terveydestä yhteytemme.

Tämä tietenkin on päinvastainen vaikutus kuin mitä minun 10 vuotta vanha itsensä yrittää saavuttaa joka oli tämä: Halusin olla niin uskomattoman toivottavaa; niin uskomattoman täydellinen, ja ihana, ja upea, ja korvaamaton, että hän voisi mahdollisesti koskaan harkita jättäen minut. Näet, joissakin tajuton tasolla, uskoin, että jos hän ei koskaan saanut niin haluaisin vihdoin turvallisuuden että olen niin kaipasi koska olin pikkutyttö ja isäni väärin ja sitten hylkäsi minut. Tämä pikkutyttö oli vielä uskoa jollain tasolla, että se oli jotain hänelle, että ollu &'; t tarpeeksi hyvä ja että hän vain piti olla kauniimpi, ohuempi, älykkäämpi, hauskempi, varakkaampia jne jne ja sitten kukaan ei koskaan jätä häntä. No, yllätys, yllätys, ihmiset eivät jätä häntä – Jätä minut. Ja he olivat oikeassa. Olin hämmentynyt. Olin ole aito. Olin manipuloiva. Olin epätoivoinen ja tarvitseville ja laitoin vastuun onneni niitä omistamisen sijasta itse.

Minulle tämä malli voisi alkaa muuttaa vasta, kun tajusin, että olin “ tarpeeksi hyvä &"; jo. Olen täydellinen kuin olen. Olen ollu &'; t vastuussa siitä, mitä tapahtui Paluumatkalla kun; kuinka isäni teki tai ei tehnyt &'; rakasta minua. Se oli hänen kamaa, en voinut &'; t tehnyt mitään eri tavalla ja en voinut &'; t ovat vaikuttaneet hänen käytös ja “ tehdä &"; häntä pysymään tai ei vaaranna. Se ei ollut &'; t minusta, olen siis tehnyt &'; t tarvitse pitää kuljettaa tarina, että olen ei ollut &'; t tarpeeksi hyvä. Siksi voisin pudota pelejä. Voisin keskustaan ​​ja jauhaa itseni minussa ja itseäni henkilö arvoinen deservedness ja rakkauden ja kauneuden riippumatta siitä, kuka oli tai ollu &'; t elämässäni. Vasta tässä vaiheessa minä tullut terve ja turvallinen henkilö on suhde, ennen niin … … ei niin hyvä!

Kaikki tämä on sanottava, että kokemuksen kautta tulevat kasvotusten, aika ja jälleen kuoleman sykli suhde nämä kappaleet kasvun työn (minun keskeneräisiä asioita), paljastui minulle. Kuten olen avannut itseni sanomaansa ja tehostettava tehdä työtäni minun suhteet sai terveempiä ja lopulta oli mahdollisuus syventää jotain kannattava ja kestävä. En voinut &'; t on ollut terve, rakastava ja kestävä suhde ennen tätä hetkeä, koska olin tehnyt &'; tiedä mitä oli elossa minulle, että esti minun yhteydet ovat syvä, intiimi ja terve. Nyt tiesin voisin tehdä työni. Vuonna ottaa nämä toteutukset, jotkut vasta äskettäin, minun aito itse voisi vihdoin asettua ja rentoutua. Se voisi antaa mennä ja luottaa minuun käsitellä suhteita kypsä ja kunnioittavasti (minulle ja minun kumppani) eikä vanhassa yhteistyössä riippuvainen tavalla. Tämä itsessään ystäväni, on hyvin arvoinen pääsylipun hintaan!

On suuri päivä siellä ja pitäisi kuoleman sykli päätään oman romanttinen kumppanuuden – Don &'; t ajaa toisinpäin – omaksua se, rakastan sitä, nauti siitä, kiitos, sillä se on ovi jotain kaunista.
.