Iloista ja ikääntymisen haasteisiin Parents

ilot ja haasteet ikääntyvistä vanhemmistaan ​​
Sharon Snir
On aikoja, jolloin koko paino vastuun rakkaan ja ikääntyvien vanhempien voi painaa meidät alas. On niin monia ihmisiä, jotka joutuvat vastaavassa tilanteessa minulle. Heilläkin on vanhemmat, jotka ovat hyvin vanhoja ja tarvitsevat eri tasoilla hoitoa. Jotkut heistä on lapsia, jotka eivät ole vielä lähteneet kotoa. Jotkut ovat työpaikkoja ja aviomiehiä, jotka vaativat heidän huomionsa ja heillä on oma elämänsä ja joskus tarvita aikaa ja tilaa itselleen.
Muutos alkaa tunnustaa mitä on.
Oma tarina alkoi 15 vuotta sitten.
On Tarina siitä, miten sairaus nimeltä Dementia hiipi perheeni ennalta ilmoittamatta ja jätti meidät, perheeni, kamppailee pitää kiinni elämään, joka oli liukumassa pois meiltä kuin ilmapallo liukumassa pois lapsen &'; kädessä.
olen naimisissa mieheni kolmekymmentäyksi vuotta sitten ja olemme nopeasti oli 5 lasta. Vanhin on nyt 29 ja kaksoset ovat 21. Niiden välissä on yksi tytär, 27 ja toinen poika on 22. Elämä meidän taloudessa on aina ollut kiireinen. Minulla oli vähän aikaa seurusteluun alkuvuosina. Vietin ensimmäisen 8 vuotta joko raskaana, imettävät tai molemmat ..
Mennessä meidän kaksoset olivat seitsemän äitini oli jo merkkejä muistin menetykseen ja sekaannusta. Sanon tämän johonkin näkökulmasta. Viisitoista vuotta sitten äitini oli 71 ja isäni oli 79. He asuivat yhdessä omassa kodissaan ja seurustelua säännöllisesti.
Vuosien vieriessä dementian edetessä ja koska on häpeä ja pelko kiinni dementiaan, ja koska emme halua satuttaa tai järkyttää äitimme, meidän perhe ei avoimesti tilanteen korjaamiseksi. Äitini oli mestari peittelyyn hänen hämmennystä ja vaikka hän joskus unohti missä hän oli pysäköity autonsa tai laittaa hänet käsilaukku hän oli aina mahdollisuus tehdä tilanteen perusteella.
Ystävät alkoivat kuitenkin tuntua epämukavalta menossa ulos minun vanhemmat. Äitini, tietäen hän ei muistanut kaikkia enää, alkoivat tervehtiä kaikkia hän pyörtyi, vain jos hän ei tiedä niitä. Hän hyppäsi ylös ja tervehti vieraita että tuli ravintola ja jätti ne raapimaan päätään, missä he tiesivät tämän lämmin ja kostea nainen.
Isäni käsitellyt tätä antamalla hänelle kaikki vapauden hän tarvitsi ja oli aina siellä hänen palata. Heidän ystäviään, kuitenkin löysi tilanne kiusallista ja pelottava ja vaikea sietää ja hitaasti ne hävisivät. Vain käsi täynnä pysyi ja tänäkin päivänä vain yksi hänen vanhoja ystäviä edelleen vierailla hänen.
Kaikki tämä otti valtavan laskun meidän perhe.
Näiden vuosien aikana isäni oli todella ainoa hoitajan minun äiti. Se oli vaikeinta aikaa hänen elämänsä. Aivan äskettäin hän oli takaisin kirurgia, koska hän oli sietämätöntä kipua ja tuskin liikkua ollenkaan. Vaikka hän oli toipumassa, hän kertoi minulle, että niin vaikeaa kuin tämä kokemus on ollut se ei ollut mitään verrattuna hoitaa äitini. Huolehtiminen joku dementian, etenkin myöhemmissä vaiheissa dementia on sanoinkuvaamattoman vaikeaa.
On yli miljoona australialaiset, jotka ovat mukana hoitaa joku Dementia. Ymmärrettävästi tämä johtaa huomattavan paineen perheilleen ja hoitajilleen kuin he kamppailevat käsitellä päivittäin haasteita, jotka syntyvät, kun rakastettusi on dementia.
Kansainväliset tutkimukset tehdään selväksi, että dementia esiintyy kaikissa maailman maissa. Se vaikuttaa 1 20 yli 65 vuotta ja 1 5 yli 80-vuotiaana Worldwide on arviolta 30 miljoonaa dementoituneiden. Vuoteen 2050 mennessä määrä nousee yli 100 miljoonaan.
Kun joku perheessäsi on dementia on koko joukko tunteita koemme.
Anna &'; s katsomaan vain muutamia.
Syyllisyys
Se on melko yleinen tuntea syyllisyyttä – syyllisyyttä miten henkilö dementia käsiteltiin aiemmin, syylliseksi tunne hämmentynyt niiden outoa käytöstä, syyllistynyt kadonneista lievennetään tai syyllisiä ei halua vastuulla on huolehtia henkilö dementia.
on ohut viiva välillä tukemalla vanhempamme ja haltuunotto heille. Koko tämän ajan tunsin, että olin usein puhumalla ja rasitti vastuu. Toinen tunne, joka en ollut kokenut koska olin villi teini-luvun lopulla ja '; 60 &'; s ja 70 &'; s alkoi hiipiä. Tunsin, että niiden tulkitseminen. Joka kerta Puhuin jonkun Lily tunsin uskoton ja syyllisyyttä. Tiesin, että äitini, yksi Olin kasvanut kanssa, olisi ollut raivoissaan minulle ja '; roikkuu meidän likapyykki ulos kaikkien nähtäväksi. &Rdquo; Hän uskoi, että mitä tapahtui perhe jäi perheen. En ole koskaan kuullut hänen valittaa mille tahansa hänen ystäviään. Kun olimme lapsia, meidän kaikkein kapinallinen, hän kertoisi hänen ystävänsä kuinka ihana olimme ja kehui miten me aina kertoi hänelle kaiken.
Jos meidän vanhempi menee sairaalaan tai laitoshoitoon voisimme tuntea syyllisyyttä, että emme ole pidetty niitä kotona pidempään, vaikka kaikki, mitä voidaan tehdä on tehty. On tavallista tuntea syyllisyyttä viimeisen lupauksia kuten “ I &'; ll aina huolehtia sinusta &" ;, kun ei voida noudattaa.

Suru ja tappio
Suru on tunnekuohun menetys. Jos joku läheinen kehittyy dementia, edessämme on menetys henkilön käytimme tietää ja menetys suhteen.
Muutettuaan äitini osaksi hoitokodissa, ensimmäisten viikkojen oli lähes sietämätön. Hän ei &'; t asettua lainkaan hyvin. Hän tempoinen käytävät ja en tiennyt miten auttaa häntä.
Deep tuskallisia tunteita kuplina ylös ja valui minun päivää odottamattomia hetkiä. Voisin olla seisoo kaupassa ja aalto surun nousisi ja ilman varoitusta haluan purskahti itkuun. Heräsin yö toisensa jälkeen haaveilee äitini yksin hänen huoneessaan. En vieläkään voinut uskoa olimme todella sijoitettu hänet erityisen varovainen yksikkö. Tunsin väsynyt ja surullinen useimpina päivinä ja ei tehnyt &'; halua nähdä ystäviä tai puhua puhelimessa kenellekään. Lopetin kirjallisesti. Lopetin lukemisen. Kaipasin häntä.
En tiennyt mitä sanoa ystäviä. Ajattelin, ehkä voisin sanoa tuntuu äitini on kuollut, mutta sanat eivät tule ulos. Omat tunteet tehnyt &'; t vastaa todellisuutta. Äitini ei olisi kuollut. Emotionaalisesti kuitenkin tunsin oli ollut kuolemaan perheen ja ruumista ei ollut haudata. O kerätä ystäviä jakamaan makea muistoja ja tarjous äitini jäähyväiset. Ei julkista tunnustusta elämästään ja kuka hän oli. Kun kuulin, että tämä suru oli nimi, heikommassa asemassa olevilla suru, olin helpottunut.
Heikoilla suru on surua ihmiset tuntuu, kun tappiota ei voida avoimesti myöntänyt julkisesti suri tai sosiaalisesti tuettu.
Tarrat voivat joskus olla niin lohdullinen.
Viha
On luonnollista turhautunut ja vihainen – vihainen joilla toimia hoitajina, vihainen kanssa, jotka eivät näytä olevan auttaa ulos, vihainen henkilö dementiaa heidän vaikeaa käyttäytymistä ja vihainen tukipalveluja.
Tunteet kärsimystä, turhautumista, syyllisyys, uupumus ja häiritsevyyttä ovat aivan normaalia.
Voitte kuvitella paine näiden emotionaalisten olla dynamiikkaa suhteet perheessä.
4. Kaksi vuotta sitten isäni kärsi sydän kunnossa ja vietiin sairaalaan. Siellä hän tajusi hän ei voinut enää hoitaa hänen vaimonsa 55 vuotta yksin enää.
Päätös siirtyä vanhempasi osaksi hoitokodissa voi olla kaikkein sydäntä wrenching päätös. Joillekin ihmisille Olen puhunut se tuntui erittäin helppo ja luonnollinen ja muille, perheeni mukana, se oli syvästi ahdistava.
Enemmän haasteita
Kun olimme muuttaneet äiti kotiin kävimme häntä joka päivä melko muutaman kuukauden. Tarvitsin matkustaa North Shore jossa elämme Monte Randwick. Sovittamaan yhteen työ, lapset &'; tarpeisiin, avioliitto ja jonkin aikaa minulle tuli hyvin vaikeaa.

Nyt minulla oli kaksi vanhemmat asuvat eri paikoissa molemmat tarvitsevat tukea. Siskoni ja yritin kerroit toisiaan tietää, kuka oli menossa tapaamaan häntä ja milloin, jotta voisimme levittää vierailumme mutta se oli hyvin haastava.
Nykyään yritän tukea isäni soittamalla hänet lopullisesti tai kahdesti päivässä. Valtava osa elämästäni on nyt käytetty välittämistä ja usein, vanhempiani. Olen siunattu kuitenkin. Siskoni ja minä jakaa tämän sitoumuksen yhdessä. Minulla on myös kumppani, joka vie hyvin aktiivinen rooli hoidon.
Mutta me hätää. On ollut laskee, rikki lonkat, säröillä päät ja pitkään sairaalassa, suolistotulehdus, ja muita sairauksia. Toisinaan Soitan ja isäni ja hän ei &'; t vastaus (paristot voivat olla, puhelin on pois päältä, hän on jättänyt toisessa huoneessa,) sitten minun täytyy ajaa hänen paikka tarkistaa, jos hän on OK. Aluksi nämä asemat olivat pelottavia, mutta nyt luulen varmaan kuvitellut kaikki mahdolliset skenaariot ja olen luultavasti immunisoitu itselleni mitä ikinä voi olla.
Tiedän on ollut aikoja, jolloin olen ollut enää mitään antaa toiselle henkilölle. Aikoja, jolloin olen ollut enää mitään antaa minun lapset tai mieheni.
Olemassa muutamia asioita, jotka ovat auttaneet minua tuomien haasteiden ja tietysti olen vielä oppimista.
Seuraavassa on muutamia asioita olen oppinut matkan varrella.
) Annan itselleni aikaa. Kieltäydyn kiire. Minulle se tekee suuri ero, miten olen ihmisten kanssa.
B) Kun aiot vierailla tein varma en todellakaan halua olla siellä.
Jos koemme katkeria, ärtynyt, vihainen tai jopa yli väsynyt I olen varma meidän vanhemmat, kuten lapsemme ja ystävämme tuntea sen.
c) Yritän olla tekemättä enemmän kuin voin hallita. Toisin sanoen olen tullut melko hyvä sanonta En &'; ve edes oppinut kauan puhelin soi suorittamatta vastata joskus.
Olen vielä käsitellä lisäpainetta ottaa ikääntyvistä vanhemmista.
Mutta toteavat, että jos olen valittaa, taistelu tai vastustaa todellisuuden on kaksi iäkkäät vanhemmat kahteen eri paikkaan, minä on paljon vaikeampaa itselleni. Ja tietenkin olen inhimillisinä kuin seuraava henkilö ja joskus en vaikeuttaa itse.
Olen tehnyt oman työn suhteen molemmat vanhempani ja se on siunaus. Kaikki löysä kierteet ja keskeneräiset kysymykset välillä äitini ja minä nyt täysin sidottu ja valmis. Ollakseen täysin läsnä, ilossa meidän ikääntyvistä vanhemmistaan ​​Uskon vilpittömästi meidän on löydettävä oma tapamme päästää irti menneisyyden matkatavarat, vanha kauna ja sattuu.
Tässä on lyhyt ote minun uusi kirja.
Jos päätämme, voimme sallia dementiaa yhdistyä meidän ainoa asia, joka on todellinen, ja se on tällä hetkellä. Serina, jonka isä oli kuollut yli vuosi sitten kuvailee tätä niin hyvin. &Ldquo; Isä oli jörö mies suurimman osan elämästään. Se ei ole koskaan ollut helppo minulle olla hänen kanssaan. Alzheimerin &'; s vain liioiteltu se vieläkin. Siellä oli paljon huutamista noina viime vuosina. Äitini yrittää korjata isäni. Sisareni puolustaa hänen poikansa jotka isä tuntui aina kiusata. Mutta minulle vihdoin sain viettää aikaa isäni kanssa. Hän istui kanssani ja puhua. Ottaisin hänet päivittäin ratsastaa ympäri kaupunkia .... aina samaa reittiä ... aina samaan keskusteluun koskaan muuttumassa. Äiti pyytää minua miten voisin istua hänen kanssaan niin kauan ja sanoin hänelle, etten juuri ollut kärsivällisyyttä. Olen ollu &'; t huolehtimaan hänen koko ajan hänen kaltaisiaan. Mutta mitä halusin sanoa oli … lopuksi tämä mies kutsun isä on huomaamatta minua. Mutta nyt kun hän on poissa muutaman vuoden, mielestäni olin huomaamatta häntä enemmän. &Rdquo;
Jokainen lapsi tarvitsee pystyä törmätä tahansa huoneeseen, jossa vanhempi syttyy vain siksi, että hän on, ja mistään muusta syystä . Todellakin meidän kaikkien täytyy tuntea, että keitä me olemme on arvo-yksinkertaisesti, koska olemme. Mutta hyvin usein, että ei ole, miten se on tai on ollut. Aikana minun alkuvuosina vanhempani olivat paljon kiinnostuneita toisistaan ​​kuin ne olivat joko siskoni tai I
kuitenkin yksi merkittävimmistä asioista I &'; ve oppinut, on se, että vaikka kuinka haastavaa oli aiemmin, elämä on tapa luoda mahdollisuuksia muutokseen ja paranemista.
Suhteeni äitini on dramaattisesti muuttunut, koska hän on ollut dementia.
Eräänä päivänä tulin käymään äitini ja löysi istuu tuolilla tossing iso muovinen pallo sairaanhoitaja keskustassa. Oikeastaan ​​se näytti enemmän kuin hän halusi lyödä hoitaja, koska raivokkaasti hänen heittää. Heti kun hän näki minut, hän hyppäsi ylös, juoksi minua kohti, heitti päätään taaksepäin ja kiitti Jumalaa ja yli että olisin tullut.
Tämä oli on hyvin erilainen Lily yhden olisin tiennyt koko elämäni. Ainoa kerta muistan Lily suorassa yhteydessä Jumalaan oli, kun hän rukoili, “ Jumala auttaa sinua, jos et &'; t tee mitä käsketään. Hän ei enää tiedä kuka olen ja on tunnistettava tai muistaa on kauan sitten. Nyt äitini rakastuu minua joka päivä. Ei ohi kipua eikä tulevaisuuden suunnitelmista. Tulisi vaalia ja rakastaa uusi äitini joka kerta kun hän näkee minut on lahja en olisi koskaan voinut kuvitella.
On haasteita. Edessämme kokonaan uusi ilmiö, jossa ei vain monet meistä oli lastemme hieman myöhemmin kuin edellisen sukupolven mutta vanhemmat elävät paljon pitempään kuin heidän vanhempansa. Olemme ensimmäinen sukupolvi edessä hoitavat sekä meidän vanhempien ja lapsemme samanaikaisesti. Ei ole epäilystäkään siitä, että meidän ikääntyminen vanhemmat ansaitsevat parasta, että voimme antaa heille ja kun he tarvitsevat mennä kokopäiväistä hoitoa me oikeutetusti vaatia niitä kohdellaan kunnioittavasti ja arvokkaasti. Yhteisönä emme vain tarvitse olla oikeat vastaukset mutta vielä tärkeämpää meidän on kysyttävä oikeat kysymykset ja jaamme viisautta keskenään.
.