Objects Projection

Oletan pilvet tukahduttanut syyllisyyttä oli kerätä jonkin aikaa pimeässä kolot minun niukka harmaat aivosolut. Seuraava viikonloppu jossa olen ilmeisesti pysynyt huomattavan oikeamielinen huolimatta ahdistavia kehityksestä esineitä minun projektio heräsin jälleen suussapitämisaikaa sanat Ihmeiden kurssi työkirjan oppitunti 185: “ haluan Jumalan rauha. &Rdquo;

“ Sanoa nämä sanat ole mitään, &"; Luen. &Ldquo; Mutta tarkoittaa näiden sanojen on kaikki kaikessa. &Rdquo;

etsin mielessäni, uudelleen viimeaikainen kehitys unessa myös näennäinen kärsimystä ja näennäisestä puolueellisesta toiminnasta tiettyjen-tähdistä, muistuttaa itseäni kurssi usein tekee että se oli unelmani, kun kaikki. Että vaikka Uskon johtava asema pelaan, en ole todellisempaa kuin muun valettu I koottu todistaa ego &'; s kurja tarina synnin, syyllisyyden ja pelon. Että osa mielessäni, että otti “ pieni hullu idea &"; yksikkö erosi haavoittumaton, all inclusive ykseyden vakavasti näennäisestä alussa on vahva panostus pitämään että tarina yksittäisistä yhteisöistä vying niukkoja emotionaalinen ja fyysisten resurssien rajallinen maailmassa elossa. Mutta toinen osa mielessäni selvisi järjetön ajatus täysin vahingoittumattomana. Se tiesi pysyin kotona Jumalaan haaveilee maanpaossa, aivan kuten kaikki muutkin. Voisin kääntyä pois egosta &'; uusin surullinen Indie julkaisu tämän hetken yksinkertaisesti haluavat Jumalan rauha koko sydämestäni. No, tavallaan.

“ haluan Jumalan rauha. &Rdquo; Toistin sanat uudelleen päähäni, pyrkii tarkoittaa niitä, hyvin tietoinen jopa niin, että olin todella kysyi anteeksi avulla muisto kokonaisuutta mielessämme kaikki näennäisestä ulkoiset esteet Olen edelleen nähnyt rauhaa ja vielä unohdin oli kuvitellut. Seuraavat sanat bobbed pintaan vähän taikuutta 8 Ball näytön takana otsaani: “ Auta minua tekee oppimisesta käytännössä totta anteeksiantoa kaikissa olosuhteissa ainoa tavoite. &Rdquo; Kirjoitin ne ylös keltainen tarralapun ja lähetetty sen seinälle takana pöytäni yhdessä muutaman Ihmeiden kurssi lainausmerkkejä ja kuva jooga vetäytyä vuoristossa olen joskus pakenemaan joka auttaa minua muistaa, tiedät; hengittää. (Koska me kaikki tiedämme, mitä tapahtuu, kun unohdamme tehdä niin.)

Muutamassa minuutissa, huomasin unta uudelleen, turhautunut siitä, että minun lääkäri – ilmeisesti pois kaupungista – ei palaa minun puheluita noin reseptiä Tarvitsin että oli ilmeisesti päättynyt. Hänen sihteerinsä oli vähemmän kuin hyötyä puhelimessa, täysin haluton puuttumaan minun puolesta vaikka olin tuntenut hänet ja hänen pomo vuosia. Kutsun jälkeen apteekki uudelleen ja jättää viestin minun lääkäri &'; s matkapuhelin, käännyin takaisin minun aamulla projektin ja taisteli sen pari tuntia, mutta tietokoneen tietokannasta Yritin vuorovaikutuksessa oli kääntynyt – syistä yli ymmärrykseni &ndash ; täysin epäsosiaalinen.

Katselin minun muistilapun. Pyysin apua nähdä nämä uusimmat hikka kuin samaa vanhaa halu pitää ulkoisten olosuhteiden vastuussa sisäinen kunto pelon ja syyllisyyden mielessäni. Johtuvat tajuton usko, että olin tuhonnut täydellinen, yhtenäinen Love toiveeni kokeilla yksilöllisyyttä ja voisi koskaan hyväksyä takaisin ääretön rakastava kertaiseksi. Käännyin takaisin tietokoneeseen mutta joka kerta tulin tarvittavat tiedot ja yrittivät toimittaa, se mystisesti katosi. Katselin tarralapun ja päätti kävellä koiran tyhjentää pääni.

Vaikka aurinko paistoi ja lämpötila oli vähintään inched pois pakkasympäristö alue kaduilla edelleen syvästi urautunut jään (varten syyt, jotka edelleen uhmaavat ymmärtämistä elinsiirron Koillis, Denver ei usko kyntäminen mitään, mutta pääkatuihin). Niputtaa hänen pieni parka, Kayleigh, viiden punnan ihme koira ja otin meidän tapa pitkin jalkakäytäviä; jotkut suhteellisen selkeä, kuin asunnon jotka eivät lapio erittäin petollinen.

Puolivälissä länteen sidottu katu huomasin nainen kävely suuri saksanpaimenkoira lähestyy kohtisuorassa kadunkulmassa pohjoisesta. Kuten aina hyvin tietoinen oman koiran &'; s koko, ylitin viistosti kadun vastakkaiselle kadulla menossa etelään täysin välttää niitä. Noin puoliväliin että katu kuulin nainen &'; s huutaa ja kääntyi katsomaan saksanpaimenkoira rajaava meidän suuntaan. Olen voitti Kayleigh ylös ja piti häntä rintaani mutta koira oli jo pystyssä ja meitä.

Fight tai lento! ego huusi, mutta jää oli puolittunut minun vaihtoehtoja. Pidin kääntämällä ympäri, yrittäen pitää minun takaisin koira vaikka se edelleen syöksy varten Kayleigh, tai minä, tai molemmat. Ja minä huusi nainen, myös hidasta lähestyä takia jään. &Ldquo; Ohjaa koira! &Rdquo; Olen kamppaillut pitää minun tasapaino koira &'; s talutusnuorassa kiedottu minun nilkkojen.

Lopulta hän sai käsiinsä talutusnuorassa ja pystyi vetämään koira irti minusta. Mielestäni hän sanoi olevansa pahoillaan; Olen rehellisesti Don &'; en muista. Voisinpa sanoa halusin Jumalan rauha. Voisinpa sanoa puolustanut itseäni muodossa, mutta pidetään hänen harmiton mielessäni. Mutta en. Ja kuka elin voisi syyttää minua, minä perusteltu? High adrenaliini, ilmoitti ego, ja päihtynyt käsite uhriksi joutumisen, jatkoin huutaa hänelle. &Ldquo; Koirasi voinut tappaa koirani! &Rdquo; Huusin, jakaus, pysty pitämään kuolemani-ote ilmeinen itselleni.

Kayleigh jatkoi vapisemaan syliini kuin minä meidän Zombie-kuin jää kävelymatkan päässä. Jossain vaiheessa I katsoin ympäri ja vakoilla naisen yksinkertaisesti seisoo samalla paikalla hänen vieressään ilkeä koira kuin jos jäädytetty, reigniting vihani. Voin &'; t muistaa jos sanat “ Mene pois! &Rdquo; tuli suustani ulos tai vain vilkastui päähäni. Se doesnt &'; t todella väliä. Pari korttelin myöhemmin minun syke palasi normaaliksi ja asetan Kayleigh alas, hukkua pahoillani. Millainen Ihmeiden kurssi opiskelija saati opettaja oli minun? Olin herännyt haluavat Jumalan rauha, kun kaikki, ja katsokaa mikä sotku I &' D teki kaiken. Teimme sen kotiin ilman tapaus, silti päätellen itse, mutta ainakin pyytävät apua tarkistaa meidän sisäinen Jeesuksen mitä oli juuri ilmestynyt tapahtua minun anteeksiantoa luokkahuoneessa.

“ Kukaan ei voi tarkoittaa näitä sanoja eikä parantua Hän ei voi pelata unelmia, eikä mielestäni hän on itse unelma. Hän ei voi tehdä helvetin ja mielestäni se todellinen. Hän haluaa Jumalan rauha ja se on hänelle antanut. Tästä on kaikki mitä hän haluaa ja siinä kaikki hän saa. Monet ovat sanoneet nämä sanat. Mutta harvat todella ovat merkinneet niitä. Sinulla on vaan katsoa, ​​kun maailma näet ympärilläsi olla varma, miten hyvin harvat ne ovat. &Rdquo;

Ongelma on kuitenkin paljon tarkoitan nämä sanat, mieleni on edelleen jaettu. Osa minua haluaa Jumalan rauha ja osa minua haluaa todistaa sukulaiseni viattomuus verrattuna muukalainen jonka laiminlyönti valvoa hänen koira voi (tai saa) todella vaarantaa minua ja minun koira. Nopeudesta, jolla valitsen egon &'; tulkinnan illuusioiden kun käsikirjoitus liittyy ruumiini tai ruumiin rakastettusi on aivan kirjaimellisesti ällistyttävää. Olen takaisin unelma nano sekunnin, keinuvat tuulimyllyjä Don Quijote kaltainen.

Mutta päätöksentekijä minun split mieli ei edellytä dramaattinen väijytyksessä mahdollisesti uhkaava peto löytää itseni takaisin unelma ja sivuraide kanssa ego uudelleen. Vaikka se haluaa Jumalan rauha, se haluaa myös minun lääkäri soittaa minulle takaisin ja antaa minulle hiton reseptiä jo. Se haluaa Jumalan rauha, mutta se haluaa isännät tämän tietokannan korjata luonnonoikku ongelman vaikka on oikeastaan ​​vain yksi ongelma. Ja se doesnt &'; t lopettaa siellä.

Haluan Jumalan rauha, mutta haluan myös Vente ¾ kofeiiniton valo huone Americano tai Girl Scout Cookie (Tagalongs on minun nykyinen suosikki) tai Näe &'; n tummaa suklaata Bordeaux karkkia jäljellä Valentine &'; s jemma. Haluan Jumalan rauha ja rahat takaisin minun veroilmoitusten ja jäähdytetty lasi Sauvignon Blanc lopussa pitkän päivän. Haluan Jumalan rauha ja paluu lämmin sää ja yhteensopiva perheenjäseniä ja kivuttomasti nivelet ja lihakset 20-jotain.

Sen sijaan minulla on vain tämä tunnustaminen evätään osa minua, että vain iloitsivat rankaisemalla henkilö minun on vaikea uskoa, kun minun kortisolipitoisuudet ovat normalisoituneet todella päätti antaa koiraansa on minua. Jos olisin todella halunnut Jumalan rauha, olisin voinut puolustaa itseäni ilman vihaa tai tarvetta kostaa tekijän vahingossa teko. Mutta mieleni on jaettu, ja kunnes se on parantunut täysin minä jatkuvasti pyrittävä löytämään kohde ennuste piilossa syyllisyys minä mieluummin kuolee kuin oma.

Onneksi Jeesus tietää meillä split mieli. Hän ei mitenkään odottaa meidän haluta Jumalan rauha; hän tietää, että &'; s mahdotonta. Sen sijaan hän haluaa meidän katsomaan kuinka houkuttelevaa pidämme heittää Jumalan rauha pois. Katsomaan hänen kanssaan kuinka vastustamaton projektio voi tuntua. Kuinka paljon haluamme syyttää muita meidän tajuton sisäinen syyllisyys ja pelko. Kuinka investoi olemme idea muille, että ainakin säilyttää ajatus minulle.

Ja niin istun pöytäni ääressä kerran tuijottaa minun tarralapun ja recommitting minun todellinen tavoite: oppia ja totta anteeksiantoa kaikissa olosuhteissa. En että näkemällä kuinka paljon En &'; t halua tehdä sitä. Nöyräksi intensiteetti oman vastus minun on taas Jeesuksen /minun järjissään apua antaa itselleni anteeksi. Apua katsot epätodellinen, nähdä sen tarkoitus, ja hyväksyä sen korjaamista, täydellinen varmuus siitä, että en ole ristiriidassa esineitä minun projektio ego haluaisi minun käyttää estää minun tietoisuutta One Love olemme edelleen.

“ Mitä pyydät sydämessäsi? Unohda sanoja käytät tekemään pyyntöjä. Mieti mutta mitä uskot lohduttaa sinua, ja tuo sinulle onnea. Mutta ole sinä ole tyrmistynyt viipyvä illuusiot, niiden muoto ei ole mitä asioita nyt. Älköön unia olla hyväksyttävää, varata häpeä ja salassapitoa muille. Ne ovat yksi. Ja on yksi, yksi kysymys pitäisi kysyä niitä kaikkia, “ Tätäkö olisin, sijasta Taivaan ja Jumalan rauha? &Rdquo;

Jos teen oppiminen ja totta anteeksianto kaikissa olosuhteissa minun tavoite Olen oppimisen voin paremmin kun katson minun sisäinen opettaja kaikista Uskon on hakemaan minut, muuttaa mieltäni sen alkuperää ja tarkoitusta, ja muistaa, mitä minä todella haluan. Jokainen kerta, kun teen, halkeama mielessäni mends hieman, kunnes olen parantunut ajatusta split mielessä hyvä.
.