Siunaus tulla täysin sai ... by me

Tänään iltapäivällä, kun menin hakemaan tyttäreni koulusta, olin haltioissani äiti imettää vauva. Kuva toi takaisin autuus tunsin viidentoista kuukauden aikana olen antanut minun kallisarvoinen yksi tissi. Hetki fleeted klo äänen ja hälinästä innoissaan lasten karkaamassa koulun.

Kuitenkin muutaman tunnin on kulunut sen jälkeen, ja ihmettelen miksi tänään, kaikki päivää, että kuva oli niin valtava vaikutus minuun. Minun ei tarvitse miettiä pitkään. Otan pari tietoisen Hengitä, ja iloksi näiden viisitoista kuukautta lähes seitsemän vuotta sitten on raikas ja elossa koko minulle uudelleen. Muistan suloinen vauva * vastaanottava * minut kokonaan, ehdoitta: on hyviä päiviä ja ei-niin-hyviä päiviä; kun minulla oli tunne melko sekä kun olin uskalla edes nähdä minun pohdinta lasi vettä; kun tunsin herkullisen tuoreita pois suihkussa, sekä kun minun vaatteet värjättiin oksennus. Kun olin ruokinta, huolenpitoa, halailu, palvovan häntä, olin saanut hänen kuin olisin ollut kaikkein maaginen, upea olento maan päällä, kuin olisin ollut täynnä ruumiillistuma rakkautta.

jos? Don &'; t tiedän tiedän, että se on juuri mitä olen? Että olen polulla tulla täysin tajuissaan ja tietoinen että totuus? Seitsemän vuotta sitten en ollut niin tietoinen ja tietoinen kuin olen nyt. Koska aikaa ei ole olemassa, en voi ilmetä tilanne kuin yksi aiemmin tänään tuoda menneisyydestä nykyisyyteen ja kokea sen raikas jälleen käsittää kaikki lahjat, jotka en voinut nähdä sitten.

Ymmärrän nyt, että vaikka ajattelin, että ehdoton rakkaus maapallolla oli vain mahdollista äidistä lapsia, en ollut tietoinen siitä, että olen ollut täysin ja ehdoitta rakastettu tyttäreni luultavasti toinen hänen käsitys, tuohon maaginen ja ihmeellinen hetki, jossa aloin jakaa minun vereni ja ilma minä hengitti hänen kanssaan. Oma itsetunto oli ollut niin alhainen tuolloin, että en voinut * nähdä * että minä oltiin täysin vastaan ​​ja rakasti hänen kanssa samaa ehdotonta rakkautta tunsin häntä, tai jopa puhtaampaa.

Joten miksi se, että nyt, seitsemän vuotta myöhemmin, tämä on ensimmäinen kerta, voin nähdä tämän? Voisiko olla, että kaikki sisäistä työtä olen tietoisesti tekemässä kantaa hedelmää? Voisiko olla, että olen vihdoin partaalla saada itseni kanssa samalla ehdottoman rakkauden Olin niin siunattu on minun lapsi? Voiko Rakastan itseäni tänään mitä? Voinko rakastavasti hymyillä minun pohdinnan peili hyviä päiviä ja ei-niin-hyviä päiviä? Voinko vihdoin hyväksyä ja täysin rakastaa itseäni kun tunnen aika sekä kun En &'; t? Voinko yksinkertaisesti olla autuaan on * minulle * ei väliä miltä näytän, kuinka Haistan, kuinka monta ryppyjä tai harmaita hiuksia olen kasvanut? Tiedän, että voin, kuten tiedän, että joinakin päivinä voisin unohtaa, miten tehdä se; Nyt erona on, että minulla on täydellinen hetki tuoda esillä jotta voin koskaan enää teeskennellä se ei ole totta, niin että voin aina muistaa, kuinka paljon elämä on siunannut minua täydellinen esimerkki puhtainta rakkautta.
.