Yritys tuhoaminen Oma Creative Writing

Oma kirjallisesti luovuus tuhoutui kun olin yksitoista vuotta vanha. Isäni oli kirjoilla minua samaan pieni kielioppi koulussa, jossa hän oli ollut oppilas, ja jossa hän tuli "DUX", joka on Cupin opiskelija. Rehtori ja opettaja oli sama mies, joka oli opettanut isäni, mutta joka oli nyt tietysti aivan vanhukset. Hän oli erittäin kunnioitettava akateemisesti saavutus hänen oppilaansa. Joka vuosi, hänen pieni koulu, enemmän saavutus hänen oppilaansa, ja enemmän stipendejä suurten lukioiden saatiin kuin mistä tahansa suurempi peruskouluissa. Hän oli uskomaton mies. Hän johti kolme luokkaa samanaikaisesti. Jokainen luokka oli kaksikymmentä opiskelijoita, ja olimme kolmen korttelin työpöydät yhdessä pitkä huone. Hän pystyi opettamaan luokkia kierto. Se oli aivan poikkeuksellisen suorituskyvyn.

Mutta hän oli myös hyvin julma mies. Hän oli aina tiukasti-napit liivit ja oli hyvin lyhyt mies hyvin määritelty kävelymatka. Mitä muistan hänen kasvonpiirteet nyt on sama kuin minuun silloin, ja se oli näkyvyyttä hänen alemman kulmahampaat.

Joka aamu odotimme koulun ulkopuolella hänelle saapua. Haluamme katsella häntä, kun hän käveli koko puisto ja hänen linkkuveitsi katkaista sarjan oksia palmu käytettäväksi rangaistuksensa tikkuja päivän. Säännöllisesti jälkeen aamukokoontumisessa ja aamulla tauko, ja yleensä lounaan jälkeen ja muulloin, että hän tunsi sen oli, rangaistus olisi aiheutettu. Tämä oli yleensä mitä hän kutsui "kuusi palat" – kolme kumpaankin käteen. Pojat seisoa häntä kädet ojossa ja niiden kämmenet ulos. Hän oli lyhyempi kuin useimmat vanhempi pojista, ja hän hyppää saada lisää korkeutta, jotta hän voisi kukistaa voimakkaasti mailalla kuin hän "leikkaa" niitä. Tämä rangaistus spektaakkeli tuli säännöllinen osa meidän koulun kokemus. Jotkut meistä, kuten minä, olivat erittäin peloissaan siitä. Toiset näytti ottavan sitä testi miehuus ja tuntui melkein rohkaista häntä hänen yrittää "leikata" niitä. Hän hallitsi pelko, ei koskaan rakkaus; ja opettanut pelon, koskaan rakkauden.

Jostain syystä hän aina tuntui olevan huonompi perjantaisin. Eräänä perjantai useita poikia ostanut joitakin lasi letkut apteekista ja käyttivät sitä herne-ampujia. Tämä todella suuttunut hänelle, ja kun lounastauon hän rivissä kaikki rikollisten luokan edessä on suuri taulu tammi pöytä keskellä huonetta, ja laittaa kaikki lasi letkut pöydälle ja eteni murskata sen nauhaksi jollakin tikkuja. Ja hän sitten vielä antaa jokaiselle opiskelijoille "kuusi palat" ja että kiinni. Ja tällä kertaa he olivat kirjaimellisesti leikkaa koska lasi upotettiin kiinni. Heillä kaikilla oli verenvuotoa leikkauksia kätensä ja ilmeisesti oli suurta tuskaa. He viettivät loput iltapäivällä niiden nenäliinat kiedottu kätensä ja pystyneet kirjoittamaan.

Seuraavana maanantaina saimme tehtäväksi kirjoittaa essee koostumusta kuvaava näkymä. Tämä oli kirjoitetaan kotona ja toi torstaina korjausta hänelle torstai-iltana. Tulokset olisivat julkaistaan perjantaina. Muistan erittäin hyvin minun säveltäminen että pala, ja itse en voi selvästi nähdä itseni istuu pikku tutkimus vastaanotto kirjoittamisesta, ja voin hyvin selvästi luoda uudelleen juuri tunne, että minulla oli tuolloin. Se oli tunne, että en ollut koskaan ennen ollut elämässäni.

oli sille kirjoittaa koostumus country scene. Ja kun kirjoitin sen, olin että country scene. Kuulin kaikki ympärilläni, haistaa ja nähdä kaikki niin elävästi. Se oli kaikki todellinen. Olin täysin yksi mitä olin kirjallisesti. Ennen kuin tiesin mitä olin tehnyt, olin kirjoittanut kolme sivua. Tuntui virrata suoraan minun mustekynä. Kokemus oli uusi ja erittäin, erittäin jännittävä. Voin silti tuoda esille kohtaus, joka oli kuvitteellinen kohtaus, mielessäni tänään näin sen mielessäni sitten. Tiesin olin tehnyt jotain hienoa ja jännittävää, ja olin awed kokemus. Olin myös hyvin ylpeä siitä, ja luin sen ulos perheelleni, harvinaista minulle. He kaikki kehui minua siitä (joka tietenkin he olisivat tehneet riippumatta sen laadusta) ja tiesin, että jotain erityistä minulle oli tapahtunut.

Perjantaina lounaan jälkeen, yleensä rehtori pahin aika, hän palasi kaikki korjattu esseitä ja ilmoitti Marks – kaikki paitsi minun. Luulin, että hän oli tilalla minun takaisin viimeiseksi koska, kuten minä, hän oli niin tyytyväinen se. Ja lopussa, kun hän oli ilmoittanut kaikkien muiden viisikymmentäyhdeksän tuloksia ja läpäissyt kommentoida kukin niistä, hän soitti minulle jopa luokan edessä. Luulin, että hän oli menossa ravistaa kättäni tai palkita minua jollakin tavalla. Sen sijaan hän kääntyi minuun ja tarttui minuun ja huusi, "Missä olet varastanut tämän mistä?" En voinut uskoa, mitä kuulin, ja minä mumisi, että en ollut varastanut sitä, olin kokoonpanossa sen itse. Hän sanoi, "Se on liian hyvä sinulle. Olet varastanut sen jostain kirjasta. Mikä kirja se on?" En voinut uskoa, mitä oli tapahtumassa. Olin täysin yllättynyt. Milliampeereissa onnittelut Olin hyökkää. Tämä ei ollut mitä olin odottanut; tämä ei ollut mitä ansaitsin. En voinut uskoa sitä. Mies, joka Luotin syytti minua jotain täysin väärin.

Sitten hän työnsi minut voimakkaasti tuoliin (ja hän oli pienempi kuin I), jonka hän veti ylös tammi vastaanotossa. Hän laittaa paperille alas edessäni samassa paikassa, jossa samaan aikaan viikko ennen kuin hän oli pannut kaikki lasi letkut kun hän murskasi ne palasiksi. Hän sanoi minulle hyvin sarkastinen, pilkaten äänensävy että jos se oli todella oman työni, niin minun pitäisi pystyä toistamaan kaiken muistista.

Joten edessä viisikymmentäyhdeksän opiskelijoita, osoitteessa hänen rangaistuksensa työpöytä, jossa hänen seisovan vierelläni ja voimakkaasti rapping hänen sokeriruo'on pöydälle vain tuumaa minulle, minun täytyi luoda uudelleen kysyntään. Tein parhaani mukaan. Hän veti sen minulta ja vertasi sitä alkuperäiseen, ja hän oli sitten vakuuttunut siitä, että olin todellakin kirjoittanut sen, koska ne sopii yhteen. Hän rullalle toinen versio ja heitti sen nurkkaan. Suuressa tuhertaa hän kirjoitti "95%" yli minun essee. Hän sylkäisi, "Kukaan ei ole täydellinen, ja kukaan ei saa 100% minulta!" Ja sitten hän sanoi: "Sinä sanot kuvauksessa että voit kuulla mehiläisten pörinä, mutta teidän näkökulmasta olet ilmeisesti liian kaukana kuulla niitä. Siksi en aio antaa sinulle 100%." [1]

Se oli viimeinen kerta, kun olen koskaan kirjoittanut vapaasti ja luovasti. Ylimaallisen kokemus oli poissa, tuhoutui tämä kateellinen opettaja. Yritin kostaa omalla tavallani, mutta se oli täydellinen epäonnistuminen. Seuraavan koostumuksen saimme tehtäväksi, päätin kuin päähenkilö kieroa, tuhoisa, rankaisee Saksan jonka minä nimeltään "Kerr Von." Se oli pelata Saksan raakuus, (tämä oli juuri sodan jälkeen) ja myös pelata "cur" – koska olin vaikuttunut hänen doglike hampaat. Mutta se epäonnistui. Hän ei loukkaantunut, ja hän luultavasti ei edes ymmärrä, mitä olin kirjoittanut. Eikä se voittaa minun tunteet ne on tuhottu. Kirjoittamista luovuus sammui silloin ja siellä. Tämä on pirullinen voima kateudesta.

Kaikki aikana lukion, kuten aiemmin, rakastin kirjallisuutta, mutta en koskaan yrittänyt kirjoittaa. Tunne, että voisi ovat muuttaneet koko elämäni oli poissa. Läpi kaikki minun vuotta lääketieteellistä koulutusta, että sellainen tunne ei koskaan kannusti, kuten kirjoitus, joka meillä ei ollut, mitä kutsutaan "tieteellinen" kirjallisesti. Ei ollut tunne intohimo muistelemalla tunteita tai olemisen yksi mitä olit kirjallisesti. Se oli kylmä ja irrottaa, kuten elinten post mortem aihe on punnittava asteikot ruumiinavauksen huoneessa. Se ei ollut mahdollista saada, että ylivertainen tunne uudelleen.

Kun olen valmistunut, kun kirjoitin en voinut luoda uudelleen tätä tunnetta. Mutta se ei vaatinut, minun tieteellisiä artikkeleita oli noudatettava ennalta muodossa. Olin jatkuvasti kertonut toimittajat ja komiteoiden, etten voinut kirjoittaa. Mutta aivan kuten minun opettaja oli jotain muuta mukana. Esimerkiksi, minä esitelmöi kokouksessa meidän College of Psychiatrists on täysin uusi tapa kuin katsot potilaan viestintä. Pääpuhujana oli maailmankuulu psykiatrian professori Yhdysvalloista. Hän kommentoi eniten innokkaasti sen omaperäisyys ja ansiot minun paperi, joka sai erittäin lämpimän vastaanoton ja raikuvat suosionosoitukset, kun se on annettu. Sitten tehtävänä oli istuen ja uudelleen kirjoittamista sen "tieteellinen" niin, että se olisi hyväksynyt toimittajana kollegion. Mutta paperi hylättiin sillä perusteella, että se oli "vaarallisen spekulatiivisia." Yksi jäsen lehden toimikunnan kiitti minua, kuinka paljon hän oli oppinut lukemalla paperi ja sanoi sitten hän pahoitteli, että sitä ei voitu julkaista. Työ oli alkuperäinen, se oli luova, ja se oli luultavasti voimassa, ainakin se on pysynyt niin edelleen toistuva testaus viimeisten kahdenkymmenen vuoden aikana. Silti oma college hylkäsi sen, tai pikemminkin päätoimittaja college lehden teki. Toinen rehtori?

Tuolloin keskustelin ongelmasta hyvin viisas vanha psykiatri, joka oli kirjoittanut useita kirjoja. Hän neuvoi, "Sinun pitäisi tehdä kuten minä. Älä huolissaan ammattitaitoisten kollegoiden, koska he eivät halua tietää totuutta. Ja he eivät halua sinun kirjoittaa tunteella. Kirjoita maallikolle. Ne ovat lähipiiriisi. He ovat ihmisiä, jotka muuttuvat lääkäriin, kun lääkäri ei muutu itse. Ja kun kirjoittaa maallikolle voit unohtaa ahtaat rajat vertaisarvioinnin ja kirjoittaa sydämestä, kirjoittaa mitä uskot . " Ja se on mitä yritän tehdä nyt. Aina kun kirjoittaa nyt yritän luoda uudelleen tuon tunteen minulla oli kun kirjoitin kuvauksen että kohtaus kun olin yksitoista vuotta vanha. Yritän olla niin luova kuin pystyn. Joskus se on onnistunut. Monta kertaa se ei ole. Mutta ainakin tiedän, että mitä minä kirjoitan on minun aidon tunteen. Kirjoitan sydämestä, kirjallisesti mielestäni on intohimo.

Olimme aina kertoi, kuinka hienoa oli, että Lancet julkaisi Krebsin vallankumouksellinen kirja sitruunahappokierron jälkeen, kun se oli hylännyt British Medical Journal. Mutta kuinka monia tuhansia muita luovia paperit on hylätty, kiisti lukijakunta he ansaitsivat, koska kateus tuomiossa yhden ns ikäisensä? On kateus, joka tuhoaa luovuuden, kuin rehtori tuhosi minun niin monta vuotta.

Mitä kirjoitan nyt ei voi uhmata aikaa. Et ehkä pidä siitä. Mutta se on kirjoitettu sydämestä. Kun yksi kirjoittaa sydämestä olisi intohimoa, mitä kirjoitetaan; syvää huolta. Ja tämä pelottaa toimittaja. Intohimoinen huoli ei selviydy ruostumattoman teräksen ja valkoinen laatta sairaalan post mortem huoneessa tai hedelmättömyyttä useimpien toimituksiin. Haluaisin ajatella, että olen vihdoin voittaa lähes kohtalokas hyökkäys minun ilmeikäs luovuutta aiheutettu opettaja. Oletan aika näyttää.

Mitä voimme oppia tästä? Mikä pohjimmiltaan Tärkeintä on, että mitä on kirjoitettu on luova. Sitten nähdä, jos se täyttää kriteerit, mitä me kutsumme "oikea" tai "väärä" tai totta vai tarua. Oma mielleyhtymä että maan kohtaus oli luova. Olipa Kuulin mehiläiset ollut piste. Jos on totta luovuutta, jännittämättömässä dual-pallonpuoliskolla toimintaa, sitten kirjailija ja ehkä lukija saa sen. Kokoelmat tosiasiat ovat tietenkin tärkeitä, mutta meidän on myös vaalia että luova harppaus kuin "normi" – ja siten ehkä kannustaa läpimurtoa ymmärrystä ihmisen kunnossa ja sen hoidosta.

[1] Olen täällä muistuu käsikirjoitus minun joka äskettäin hylkäsi kustantaja. Lopullinen kritiikki oli, että olin lainattu Mestari Eckhart, kun minun olisi pitänyt ymmärtää, että Mestari Eckhart oli vain siteeraten Pyhän Johanneksen joten minun olisi pitänyt noteerattu St. John. Mieleeni myös ajasta noin vuoden kuluttua kielioppi koulun tapaus kun kirjoitin yläasteen että Abraham Lincoln oli hyvin inhimillinen olento. Teos palautettiin kanssa "e" Poistetaan.
.