Postikortteja Edge - Suhtautuminen Depression

Vuosien elämä on ollut pitkä jauhaa ja on ollut vaikeaa löytää mitään järkeä siinä. Jopa niille parempi se yksinkertaisesti tuntui tapauksessa menossa mihinkään vain menossa enemmän tyyliin. Vähän kerrallaan, olin vakuuttunut itselleni olin loukussa.

Olen tehnyt &'; t usko mitään kunniallista ja ihana koskaan tapahtua minulle, että kimaltelevaa maailman olen nähnyt ulkopuolella kulkisi minulle. Mitä uhkasi paniikkiin minulle oli lähes päivittäin todiste minun ordinariness. Miten pääsen pois? Tuntui minulle mitään vertailua mitä halusin ja mitä minulla oli. Kuva palasi yhä uudelleen minua vaivaa – kuva minusta katselee itseni sängylle, sitten zoomaus pois ja katsot talon, katu, kotikaupunkini, kotimaani maailma. Minulla oli vain vilkkua ja minä unohtaneet itsestäni, ja eräänlainen kauhun ohitti pelissä oman merkityksettömyyden.

Minun varhaisessa teini-iässä aloin kirjoittaa lehdessä. Todella siistiä nahka sidottu kirja. En ole koskaan oikeastaan ​​puhunut pelkoni. Usein minulta kysyttiin “ mikä oli minua vaivaa &" ;. Vaikka ihmiset olivat kiinnostuneita selville, oli mahdotonta laittaa sanoiksi minun sekava ajatuksia. Joten pysyin vain erittäin Moody teini perheelleni. Nousin ylös, meni kouluun, tuli kotiin, meni nukkumaan, nukkui ja nousi jälleen toiseen päivään, jossa mitään ei olisi tapahtunut. Se voisi vain pahenevat niin pitkälle kuin saatoin nähdä.

aloin kääntyä päiväkirjaani lohtua ja yhä enemmän eläytyä mitä pyysin “ musiikkiterapia &" ;. Luulen kutsui sitä hoitoa, koska se tuntui musiikki oli ainoa asia, joka voisi rauhoittaa minua. Olen aina tapana sanoa, että musiikki on minun pelastaja. Se oli Elvis Presley varhain mutta osuin minun teini – Bruce Springsteen. Jostain syystä olen liittyy niitä kappaleita – Aja All Night, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, backstreets ja niin on..I tunsi lauloi minulle ja minusta – Itse asiassa, se olin minä. Tiedän, että se kuulostaa oudolta Australian teini sanoa, että koko “ American Dream &"; asia. Minusta on edelleen vaikea selittää, mutta se on todellinen ja erittäin voimakas asia todellakin, vielä tänäkin päivänä. Minun pitkiä päiviä näiden pää-puhelimet kampi korvilleni ja mahtava aivoni kanssa romanttinen ja joskus tummat kuvat Springsteen olisi herättää, aloin kirjoittaa omaa “ Born to Run &"; minun nahka lehdessä .. se oli nimeltään “ Postcards from the Edge &" ;.

harmaus kasvoi huonompi, ja fyysinen väsymys asetettu, että lähes vakuuttunut äitini että olin sairas. Haluan istua omassa huoneessa ja vuoto se kaikki pois päin ne tyhjiä sivuja. Se auttoi minua paljon. Kun aloin yrittää purkaa mielestäni vastauksia hitaasti tuli luokseni. Joskus, mutta ei aina. Vielä tärkeämpää se antoi minulle tunne rauhaa, rauhallinen ja oli suuri vapauttaa negatiivista energiaa. Päiväkirjaani oli määränpäähän, jossa sain keventää itselleni minun ongelmia kirjoittamalla ne alas. Uskon, että tämä auki ovia ratkaisuihin ja paranemista.

Asiat eivät auta minun kieltäytyminen ole mitään tekemistä muun ihmiskunnan. Joskus sain uskomattoman yksinäinen, mutta ei myönnä sitä. Ylpeänä, päätin olla yksin, kun yhtiö oli saatavilla, ja sanoa, että pidin siitä, ehkä kannustaa ihmisiä ajatella, että olin kotka lensi yksin ... tai jotain. Yksi ongelma minulla oli ollut, että kun olin ihmisten kanssa halusin olla yksin ja kun olin yksin halusin yritys. Yksi monista asioista, musiikki antoi minulle oli yritys ja tavalla opetti minulle unelma. Ei taiteilija opetti minua unelma enemmän kuin Springsteen.

Tietyssä määrin se oli totta, tein kuin olisi omasta, mutta vaikka se voi tuntua ristiriitaiselta, olin samaan aikaan yksinäinen. Jumissa omassa sisäänpäin uran, olen onnistuneesti sulkea pois mahdollisuuden, että tilanne muuttamatta.

Kaikki mitä voin sanoa kaikille siellä taistelee masennusta, elämä paranee. Muista, tämä on lähtöisin joku, joka oli varma, ehdottoman varma, ei koskaan tehdä se kulki 27. Olin varma minun kuolema. Elämä paranee. Se on minulle kuin osuin minun myöhään kolmekymppinen. Minulla on vielä huonoja päiviä, mutta minun näkökulmasta on selkeämpi ja minulla on parempi “ Työkalut &"; nyt käsitellä negatiivisia ajatuksia. Ehkä se &todellisten tuloste; s kypsyyttä. Ehkä viisaus. Vaikka kaikki kipua ja pelkoa tunsin oli todellinen aloin ymmärtää, kun tulin vanhemmaksi, että voin hyvin olla keksitty oman rumuus. Keksin kipu, peläten blankness. Seisoin ikuisesti samaan liittymissä kuin kaikki muutkin odottavat mahdollisuudet, että oli kulunut. Makasin väijyksissä itselleni. Keksin sitkeys eräänlaisena valepuvussa.

Elämämme on siirryttävä kevyesti maailman huddled yhdessä mukavuutta ja helppoutta. Olkaamme huomata eri tavalla, miten me menetetään meidän eristäminen ja luottaa sormet kulkee päivää.

Follow Your Bliss. Elämä ei ole merkitystä. Jokaisella meistä on merkitystä ja tuomme sen elämään. Se on tuhlausta olla kysyvät kun olet vastaus. Seuraa autuus ja maailmankaikkeus avaa ovia sinulle, jossa oli vain seinät.
.