Ei ole mitään Yksinkertainen Tietoja Procrastination

Kun aloitin Master &'; tutkinto tietenkin työtä toukokuussa 2008 olen hadn &'; t ollut lukuvuoden ohjelma useita vuosikymmeniä. Sukelsin sisään intoa ja päättäväisyyttä syntynyt jatkaa koulutuksen kutsumus eikä velvollisuuteen. Olen valmis minun herrani &'; s tietenkin työtä huhtikuussa 2011 läpäissyt minun suullinen koe lopussa huhtikuun 2011 ja kesäkuun 2011 loppuun mennessä oli hyväksytty opinnäytetyön ehdotuksen. Minun ensimmäinen määräaika valmistua oli marraskuussa 2011. tammikuuhun 2012 mennessä opinnäytetyöni ollu &'; edes puoliksi tehty. Vaikka oli monia päteviä syitä kuten raskas työtaakka, kiinnitys kysymyksiä jne merkittävin ja olennainen kysymys oli yksinkertainen viivyttely.

Jos Käytät ikinä oli samankaltainen kokemus tiedät mitä tarkoitan kun sanon, ei ole mitään yksinkertaista noin viivyttely, ainakaan mitä olen kokenut, joka näytti syvään juurtunut minussa. Vaikutti siltä, ​​että vähempää kuin unearthing se ratkaisemiseksi.

Olen työskennellyt ahkerasti ratkaista lohkon hyödyntämällä Opastetut kuvastoa, tekniikka Opin eräs isäntä &'; s luokat (Rossman, M. (1998) UPR luentosarja-Mind Body Medicine). Käyttäneensä tekniikka muita asioita, olen usein ollut hyvin syvällinen tuloksia. Tällä tekniikalla, tein yhteydessä kaksi muistoja liittyy isäni, kun olin nelitoistavuotias.

Nämä kaksi muistia, joka oli lauennut monta kertaa ennen oli jotenkin kytketty menestystä minä mahdollistaisi elämääni. Kuten on minun tapani, olen luonut sanoo käsitellä tilanne:

En ole minun Isäni! En ole minun äiti!
En ole täällä saattamaan perinnöt, korjata niiden ratkaisemattomia kysymyksiä, tallentaa tai pelastaa niitä millään tavalla.
Olen omani. Teen oman tieni maailmassa.

Sanottuaan vakuutus pari viikkoa, tunsin, että jotain oli työskennellyt tiensä ulos ja päätti värvätä tuen minun terapeutti. Tutkimaan nämä kaksi muistoja, ei ole koskaan toteutunut liittyvät toisiinsa, tein löydön, joka muutti kaiken.

Eräänä päivänä kun olin neljätoista, Seurasin isäni ympärillä kuin olen usein tehnyt, luultavasti koska olin kamppailee kavereiden kanssa. Se oli keväällä ja hän puutarhanhoito. Olin tekemässä mitä olen aina tehnyt, hengailu, katsellen ja pelaa. Isäni soitti minulle hän oli löytänyt pesä vauvan lintuja, kolme pientä Blue Jay vauvoja, tuskin haudottu. Olen ehdottomasti rakasti ja palvoi luontoa ja oli historian yrittää pelastaa mitään, tarvitaan pelastamiseksi. Kun katselin kauhuissaan, hän tippuu alas pesä ja tappoi lintuja lapiolla. Muistan käynnissä taloon, itku. Isäni ei koskaan tunnustanut, mitä hän teki eivätkä hän koskaan anteeksi.

pari kuukautta myöhemmin olin Valmistuttuaan kahdeksannen luokan. Minulla oli ollut jatkuvasti kysymyksiä kaikilla elämäni viimeiset useita kuukausia, ongelmia tyttöjen minun luokassa, poikaystäväni kanssa, ja minä tehnyt &'; t tuntuu minulla oli tukea kotona. Tunsin täysin yksin. Klo Valmistujaistilaisuus olin yllättynyt tuntea kyynärpää henkilön vierelläni osoittaa nimeni oli kutsuttu vastaanottajaksi palkinnon “ paras ympäri opiskelija. &Rdquo; Äitini kertoi minulle myöhemmin, että isäni oli istunut siellä koko ajan sanomalla, “ She &'; s menossa että palkinnon! &Rdquo; ja tein. Mutta minä tehnyt &'; t ylpeitä tai tyytyväisiä saadessamme huomiota ja hyväksyntää isäni.

istunto terapeutin kanssa, tajusin ensimmäistä kertaa, että olin vihainen isäni tappamisesta vauvan lintuja pari kuukautta aikaisemmin ja koska uskoin hän ajatteli palkinnon minulle teki hänestä näyttää hyvältä mukaan yhdistys. Tajusin nyt taaksensa se 40 vuotta myöhemmin, että olin niin vihainen, että olin tehnyt valitettava päätös ja se oli: tehdä kaiken voisin välttää tekemästä hänelle näyttää hyvältä. &Ldquo; Tapoit juuri ne vauvan lintuja edessäni, niin minä &'; m aikoo varmistaa En &'; t antaa sinulle mitä haluat ikinä. &Rdquo; Tämä päätös meni heti tajuttomuus asti.
Kautta lukion ja yliopiston minulla oli vaikeaa aikaa keskittyä ja olin motivoituneen kokeilla. Haluan henkisesti ehkä itseäni, koska tiesin olevani kykenevä parempi, mutta edelleen tuntuu tukossa.
Tiedän nyt, että seurauksena vauva lintu tapaus, minä suljettiin kokonaan. Tämä puolustusmekanismi auttoi suojella minua tiedon En voinut &'; t karhu tuolloin. Lausumaton perhe sääntö mallinnettu niin hyvin äitini oli emotionaalisesti hoitaa ja tukea isäni. Ei viha ei koskaan suunnattava tiensä. Joten lähes 40 vuotta, minä varjellut häntä pitämällä tietoa, jopa itse. Isäni on ollut poissa 28 vuotta 1. huhtikuuta, 2013. Kesti kaikki nämä vuodet minun olla valmis tietää tämän totuuden. Tässä istunnon terapeutti, olin vihdoin tuntea ja kokea vihani.

Oli selvää, nyt, että tämä tajuton päätös tehdään, kun olin neljätoista oli juuri minun viivyttelyä. Tämä valtava löytö nyt vapautti minut tehdä rauha mitä isäni teki ja tietää, että mitä hän teki oli hänestä. Voisin nyt valita menestyä itseni tähden. Sen jälkeen opinnäytetyö virtasi helposti lävitseni ja olen suorittanut sen ja valmistui huhtikuussa 2012.

Tiedän nyt, että tämä lohko oli estää minun pyrkimyksiä menestyksen vuosia. I &'; d sanoa, että tällainen julkaisu tapahtuu joka kerta, kun löytää lohko, mutta tiedän, että kun tietoisuus on ensimmäinen askel, se &todellisten tuloste; s ole ainoa askel ja monissa muissa paranemista työ voi olla tarpeen. Tiedän kuitenkin, tänään, että aina kun &'; m lykkääntyy, se &todellisten tuloste; s hyvin todennäköistä olen lauennut joitakin tajuton päätöksestä että palvellut minua hyvin aikoinaan, että kun paljastui vapauttaa minut toimimaan ja elämään helpommin esillä.
.