Kautta Tunnel

olin Episcopal Hospital Philadelphia. Olin juuri kerrottu, että minulla oli "tukos" minun selkäydin, neljännestä seitsemänteen kaulanikamaa tasolla kaula, joka oli ollut vastuussa oireita olin kokenut. Minun oikea käsi oli halvaantunut, jalkani olivat spastinen, ja siellä oli tuntemukset, kuten sähköiskuja kulkee ruumiini kun muutin pääni

minulle sanottiin, että minun piti leikkaukseen välittömästi, ja että jos olen asunut toiminnan kautta, voisin tulla ulos se quadriplegic. Kun kysyin, jos ehdin vastanäyttöä, minulle sanottiin, että jos olen yski tai aivasti tuolloin, voisin kuolla. Luonnollisesti suostuin on operaatio muutaman tunnin.

tajusin, että sen mukaan, mitä lääkärit olivat sanoneet, saatan olla kuollut muutaman tunnin. Kävin läpi vaiheita, että monet ihmiset menevät läpi, kun he tietävät ovat noin kuolla. Ensin oli mielessä, että tämä oli elokuva asettaa, ja että nämä asiat eivät todellakaan minulle tapahtuu. Huomasin neuvottelee mitä oli tapahtumassa, neuvotteluvoimaa jos voisin, jotain erilaista tapahtuu. Hitaasti, oivallus, että se oli todellinen, ja minulle tapahtuu, tuli lähemmäksi ja lähemmäksi, kunnes jouduin emotionaalisesti hyväksyä, että voisin hyvin pian olla kuollut.

Kun hyväksynyt hyväksyttävää, ruumiini ravisteli rajusti intensiteetti energian muutti lävitseni. Avasin enemmän ja enemmän sitä, ja kun yksi tai kaksi hyvin pitkää minuuttia se oli täydellinen. Tunsin rauhallinen sisällä, jota en ollut tiedossa ennen. Kaikki aistini olivat terävämpiä. Näköni oli selkeämpi. Värit olivat kirkkaampia. Kuulo oli selkeämpi. Sensations olivat elossa.

Tajusin, että olin julkaissut havaintokyvyn suodatin, joka oli seissyt minun ja elämänkokemuksen, ja ironisesti, se oli kuoleman pelko. Nyt kun olin julkaissut että pelko, koin enemmän elämän, enemmän elossa, vaikka vain lyhyeksi aikaa pidempään.

ajattelin elämän olin elänyt, ja asiat olisin voinut tehdä, mutta ei, ja löysin itseni sanoa itselleni, "Toivoisin oli." Siellä oli paljon "Kunpa HADS." Ajattelin itsekseni, että se oli itse asiassa, surullinen tapa lopettaa elämää, ja että jos minun piti tehdä se uudestaan, ei olisi paljon "Olen iloinen dids."

Minun oli päätettävä, mitä halusin tehdä lyhyessä ajassa olin jättänyt. Jos Vietin jäljellä huolestuttava tai paha mieli siitä, mitä itse asiassa väistämätöntä, olisin vain hukkaan loppuelämäni, heitetään pois, ja se oli liian arvokas siihen.

päätin viettää jäljellä olevan ajan hyvä olo, ja vain ajatella asioita, jotka auttoivat minua tuntuu hyvältä - väri maalia seiniin, haju kukkia huoneessa, mitään positiivista. Tiesin, että voisin aina löytää jotain.

Lopuksi, aika tuli. Minut vietiin leikkaussaliin, ja kun olin annetaan anestesia, ajattelin, että tämä voisi olla viimeinen kokemus olisin koskaan. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä voisi tulla myöhemmin. Olin ollut agnostikko, eikä uskomuksia, uskoa mitään, en ollut kokenut. Ehkä seuraava askel kuoleman jälkeen oli vain unohduksiin.

annan mennä.

aloin kokea huimaus, tunnetta spinning, ja se ei tuntunut hyvältä, joten olen vakiintunut itseni keskellä sitä kunnes olin edelleen, ja kaikki muu pyöri ympärilläni. Olin siirtymässä läpi spinning kohtauksia, jotka olivat muistoja elämän olin elänyt, muistoja jotka vaativat huomioni. Jos laitan huomiota niihin, vaikka tunsin itseni "veti", koska olin siirtymässä läpi näitä spinning muistoja, kuten vedetään läpi tunnelin, tai putoaminen hyvin, mutta huomaavat, että puoli-alas hyvin. Kurkotukset seinät ei toimi. Ainoa toivo olisi pyrkiä veden alareunassa.

jouduin vetäytymään huomioni näistä kohtauksia, niin, nämä muistot, ja laittaa huomiota paikan jossa olin tekeillä, tavoitteena se. Olen johti siellä joka tapauksessa, mutta tavoitteena se antoi minulle enemmän tunnetta ollessa kuljettajan istuimen, ja se oli paljon mukavampaa minulle. Se oli hieman kuten ratsastus vuoristorata edessä auton, ja teeskennellen että olet ajo asia pitkin kappaleita. Se antaa aivan eri ratsastaa, voin vakuuttaa teille, kuin on pyyhkäisi käsistä.

ratsastaa oli pitkä, mutta minulla ei ollut mitään muuta tekemistä, mutta mennä sitä. Lopuksi lopussa f tunneli oli näköpiirissä. Olen cam ulos eräänlainen tila, hiljaisuus, jossa oli hehku energian käsitellä minua. Se oli kuin kipinä elämän, energia hehkuva älykkyyttä, ei ihmisen muodossa, vain puhdas tietoisuus. Näytti siltä, ​​että jonkin matkan päässä oli toinen kipinä vain tarkkailemalla kohtauksen.

tuntui kuin olisin ottaa exit haastattelussa, jotain, "No, matkasi on ohi nyt, joten täydellinen asioita omassa tietoisuudessa siitä, ja me eteenpäin." Katsoin takaisin ja näki elämäni olin elänyt sen, valmistunut ajatuksiani asioista, jotka oli tapahtunut, ymmärtänyt paljon asioita eri tavalla, ja sitten ilmaisi, että olin valmis.

Being alkoi siirtyä pois. Aloin seurata, ja sitten keskeytetty. Koska nopeasti kysyi minulta, mitä ajatukseni oli, että oli juuri tullut minun tietoisuuteen. Olin ajatellut, että olisi sääli tyttäreni kasvaneen jopa ilman isänsä elämässään. Olin viettänyt suuren osan elämääni ilman isäni siihen, ja olisin halunnut tyttäreni ei tarvitse ovat kokeneet, että. Joka tapauksessa, olin valmis lähtemään.

sanotaan, että koska minun syy haluavat palata oli joku ulkopuolella itse, olisin sallittiin palata. Ennen minulla oli mahdollisuus ilmaista, etten todellakaan halua palata, oli nopea, sekava liike, jotain tapahtui, muut kipinä joka oli "tarkkailla" oli jotenkin osa sitä, ja sitten heräsin tässä kehossa, traumaattinen kipu, intensiivistä draamaa tapahtuu noin minua sairaalassa.

Minusta tuntui kuin olisin juuri hyppäsi elokuva, joka oli käynnissä, mutta en ollut yksi kehossa ennen tätä hetkeä. Koska trauman ja draamaa, huomioni kohdistui asioita tapahtuu fyysisessä maailmassa, ja muisti, mitä oli tapahtunut ennen oli jotenkin häivytetty. Minulla oli muita asioita tapahtuu joka vaativat minun huomiota, ja lisäksi, minulla ei ollut uskomusjärjestelmistä joka sallisi minun hyväksyä mitä oli juuri tapahtunut.

Yli ensi vuonna, aloin tutkia ideoita ja filosofiat minulla ei ollut kokemusta ennen. Luin kirjoja, kuten "elämä toisensa jälkeen," ja "Life After Death" ja muita kirjoituksia, jotka on kuvattu mitä ihmiset nimeltään "lähellä kuolemaa kokemuksia," ja aloin muistaa, mitä oli tapahtunut. Näin yhtäläisyyksiä mitä muut olivat kokeneet, ja tiesin sitten mitä oli tapahtunut minulle. Ajattelin myös yhtäläisyyksiä mitä pidämme "normaali" syntymä prosessi, jossa vauvat ovat syntyneet osaksi kirkkaita valoja ja kovia ääniä ja on löi, ja ehkä, heidän huomionsa on niin paljon suunnattu ulko asioita, joita he unohtavat sisäisiä kokemuksia vain ennen parhaillaan syntynyt.

Aika ajoin, olen tavata muita, jotka ovat tehneet matkan, ja me vertailla. "Millaista oli sinulle?" Eräs nainen sanoi, että ennen hän oli varma olisi Oleminen toisella puolella iso kirja, katsot mitä hän oli ja ei ollut tehnyt, ja tarkastamatta ja ristit, hyviä arvosanoja ja huonoja pisteitä. Kun hän pääsi toiselle puolelle, siellä todella oli Koska siellä iso kirja, aivan kuten hän ajatteli siellä olisi. Ainoa huono merkkien hän sai kuitenkin olivat asioita, joita hän ei ollut tehnyt. Hänen ainoa synti oli itsensä kieltämistä.

Oma diagnoosi lähtiessä sairaala oli "selkäydinkasvain." Ei ollut mahdollisen kohtelun. Minulle annettiin yksi tai kaksi kuukautta aikaa elää, ja päätin tehdä, että elävät minun uusi filosofia "Olen iloinen, tein." Päätin työskennellä itseäni, työskentelevät tajuntani vapauttamaan kasvain. Myöhemmin lääkärit päättivät, että ne on täytynyt tehdä väärässä diagnoosin.

Mutta se on toinen juttu.
.