Painonpudotus Journeys

3 huhtikuu
Tänään on hyvä päivä.
En juossut tänä aamuna tai edes lenkille. Olen edelleen minun jammas enemmän tai vähemmän ja en halua kertoa, mitä kello on. Olen ollut emotionaalinen hylky useammin kuin voin laskea yhden käden sormilla. Ja minulla on ollut karhunvatukka piirakka kahden aterian kanssa piiskaa kerma (henkilö tarvitsee heidän kalsiumia).
Nyt ennen kuin matkan minut pois hullujenhuone Olen täällä sanoa, että tämä on OK. Tämä on yksi päivä. En voi seistä ja olla ylpeä siitä, että olen elänyt tämän yhden päivän ja olen täällä vielä yrittää. Rakastan yhä itseni sellaisena kuin olen ja nyt yksi huono päivä, ei heikennä sitä. Olen oppinut viimeisten 3 kuukauden hankkia 15 # - kaatumisen jälkeen ruokavalio, jossa olen menettänyt kaikki mitä 5 #? että minun pelko "että rasvaa" tarvitsee lopettaa. Olen ollut enemmän rasvaa päähäni viime 2 vuotta sitten Olen jo nyt todellisuudessa ja luopumista ja kerroit mennä vähän on opettanut minulle niin paljon. Ihmiset ympäri planeettaa on kaavittu itsensä vastaan ​​tiesulku kun tiesulku ja paikata maalilla ja pitää kävelyä. Ja siellä on enemmän kuin yksi tapa menestykseen. On enemmän onnistumisia kuin vain minun.
Viime kuukausina olen ollut pyydetty useammin kuin kerran, jos olen raskaana. Viime kuukausina olen ollut katsoin ikään kuin olen jotenkin vammainen ikään kuin sisälle ylimääräisen En ole vielä kykenevä ja vahva ja minua. En tiennyt maailma voisi olla niin ennakkoluuloja ja tunteeton. Olen vilpittömästi anteeksi mitään raskaampia asettaa lady olen koskaan tietämättömänä kohdellaan huonosti.

Mutta nyt odota tämä "sparkpeople" on laihtua yhteisö. Eivätkö minun pitäisi olla pakkomielle siitä täällä? Eivätkö raskas ihmiset EI todella tervetullut tänne? Vain raskas ihmisiä, jotka vihaavat itseään ja ovat päättäneet laihtua? Vain ohut ihmisiä, jotka ajattelevat ne ovat raskaita ja tarvitse laihduttaa? koska en oikeastaan ​​todella rakastan itseäni kaiken tämän jälkeen joissakin ironista tavalla, jopa enemmän kuin minä 20 # sitten. Tiedän totuuden tämän elimen että kulttuurinen viesti on paska.

Jos minä laihtua unohdan tämän kauniin totuuden, että olen rakastettava mitä minun muoto? mitä minun kokoa? Koska en halua menettää sitä. Ill ottaa minua nyt ja rauhassa ylitseni ohut ja levoton. Me etsii olkapääni yli nähdä kuka etsii. Mutta raskaus kysymykset saavat todella ärsyttävää ja pitää lopettaa. Arvaa Minun täytyy syödä minun kakku, tarkoitan karhunvatukka piirakka, ja syödä ... porkkana liian. Niin ja pari lasillista mitä ei haittaa myöskään!

13 huhtikuu

wow! vielä se viikolla kaksi. Olen työskennellyt kovasti tunne tyytyväisiä, koska menneisyyden epäonnistumisia Tiedän, että tämä on avain minulle jatketaan tämän laihtuminen Qwest. Kulunut viikko on ollut vaikeaa. Olen nälkä paljon. Olen jopa kampi ylös kaloreita, että se aluksi sanoi, että voin olla. Olen ollut paljon irritable- alhainen verensokeri Epäilen ja Im syövät enemmän hiilihydraatteja kuin minun pitäisi olla, yrittää tehdä niistä hedelmäinen niistä ainakin. Olen tässä pitkän matkan kuitenkin. I m erittäin ylpeä itsestäni siitä ja siitä, että päättänyt ottaa paremmin huolta itsestäni, tuntuu hyvältä itsestäni.

Mikä elämäntapa muutos -Tiedän yksi tapa olla tyytyväinen vähemmän kaloreita on irtotavarana ylös runsaskuituinen karkearehua märehtiä kasvis asioita. Joten Viime viikolla ostin päivittäistavaroiden alkuviikosta /viikon - Tein varma ostin tonnia ja tonnia ja tonnia tuotteita ja minä haastoi itse syödä kaiken ennen viikon loppua. Ostin niin paljon tuottaa tunsin outoa läpi check out. Kuten check out nainen aikoi poimia pussi taittoydinherneitä ja scrinch ylös nenäänsä ja sanoa, "mitä tämä on? Voi luoja oletko Terveysintoilija vai mitä?"
Hän päässyt.
Söin se kaikki Kaikki viikko. Tajusin Pidän todella tang retiisit. Ja minä todella, yllätyksekseni kävi läpi kaiken lukuun ottamatta muutamia taittoydinherneitä.
Viikolla lähdin tekemään samoin. Whiny 4 v vanha perässään osoittautui suuri häiriötekijä minun Terveysintoilija häpeä ja minä didn &todellisten tuloste; t baulk klo ulko- Halusin vain päästä pois sieltä hänen kanssaan. Ei taittoydinherneitä - Taisin ve täytyy vetää viiva jonnekin.
Tiedän minulle kuitenkin. Ive sai Dairy Queen kuponki polttaa reikä minun lompakko. Ive sai tämä viipyvä pelko minun autoimmuunisairaus kilpirauhasen kunnossa artikkeli sanoi I-kirjain laihtua nopeasti. Ive sai historia masennuksen Minun täytyy jatkuvasti pitää minun silmällä on- alhainen verensokeri voi todella laittoi minut hännän spin. Mutta tonite olen sisältöä. Olen aloittanut. Ainakin nyt teen parhaani. Ja jos söin että Dairy Queen Blizzard Haluaisin kirjautua se minun ravitsemus tracker aivan sama. Se ei olisi maailman loppu. Ja tiedättekö mitä pari viikkoa, ja olen PMS tapauksessa voin vain tehdä juuri sitä ja rakastamme jokaista hemmetin drippy- rapeita purenta.

22 huhtikuu

Oma ratkaista on hiipumassa. Mutta olen yhä täällä.

En sääli 50 sentin apteekki puhdistumaan pupu ja vei hänet kotiin. Meillä oli tuijottaa alas missä vaiheessa minä työnsi hänet alkuun kaikkein yläkulmassa kabinettini. Mies että pupu voisi tuijottaa! I sinisilmäisesti ajattelin itsekseni, että olisin vain napostella nyt ja sitten vain herkkupala nyt ja sitten. Vain alittle jotain herkkua nurkassa kaappi silloin tällöin. Oli miten oli, miten kukaan voisi ohittaa vankka suklaa pupu 50 senttiä !? Ehkä ne ultra oober sovita mara-ohut runner - biked kauppaan tyyppejä. Ehkä minulle toisessa muutaman kuukauden tai realistisempia-ly puoli vuotta, mutta en ole siellä vielä!
Nyt on "silloin tällöin" seuraavat pian. ja nyt ja sitten putosi vaiheessa kuten vuorotellen helmiä rannerengas. Kerran kääntyi kahdesti. "Kun taas" ei ollut W. Oikeastaan ​​- en mene kiinteälle suklaa pupu binge- niin huonosti kuin halusin niin usein kuin minulla aikaisemmin, en. Minulla oli joitakin, ja ehkä enemmän kuin halusin, mutta en täysin menettää sen, tai mennä syöksykierteeseen (siellä on vielä hänestä jäljellä!) En anna periksi ja syödä sitä, kunnes se oli poissa joten en tarvitse käsitellä sitä enää. Vau, olen todella tehnyt sitä ennen; tarkoittaako tämä mitään järkeä? Enkö voi sanoa EI in-animoinnin pala rasvaa ja sokeria? Mutta olen ylpeä siitä, että olen voinut kokea, että luopumatta, Sehän tarkoitti ei seuraa itseäni kunnes toinen 5 kiloa vararengas tuijottaa minua kahden viikon ja olen käynnistää uudelleen "OMG En halua olla tämä raskas "paniikkia.

Tämä ei ole niin päälle ja pois harjoittamisesta. Minun täytyy joka päivä tehdä parhaani.

Ehkä pupu voitti tällä kertaa, vain jänis ha ha !! pun tarkoitettu, mutta söin sen pään irti niin uskon lopulta hän on suurin häviäjä, ja I m vain 20 kiloa ylipainoinen ja kiitollisena ei televisiossa. Olen edelleen syö riittävästi kasviksia lähettää todellinen pupu röyhtäily ja huutaa "tarpeeksi porkkanat!". Hyvin säännöllinen pupu voisin lisätä.

En tarvitse olla mitään hullu dramaattinen laihtuminen; Minun täytyy vain pitää yrittää.

Hyvää yötä ja suklaa-y makeat unet

6 toukokuu

Tänään käännyn 32, ja tunnen aika hyvin siitä.

Jatkuvat perinne aloitin vuonna täytin 30 aion hemmotella itseäni tänään. Vuosi Käännyin 30 menin Olympus Spa naisten aiheuttavat 30 dollarin sisäänkäynti oli vapaa minulle minun syntymäpäivä. Minulla oli ehdottomasti elämän muokkaava aikaa ehkä yksi ensimmäisistä kertaa koskaan elämässäni otin aikaa minulle ja minun päällirakentajan ja ei tuntunut sietämättömän syyllisyyttä tai itsetietoinen sitä. Tarkoitan Minun piti mennä olin vapaa.
Vuotta aiemmin oli ollut täynnä YK-kuviteltavissa stressiä: Ensimmäinen lapsi oli vain toddler- tutkijakoulun joka piti uhkaa reputtaa me- romahtamaisillaan osaksi anxiety- masennukseen niin se oli "joko minä alkaa tehdä jotain itselleni tai kuolen" siirtyminen. Olympus on noin puoli tusinaa eri lämpötila saunoja ja koko ei uimapukuja tarpeen märkä- saunaosaston buncha eri kuumuus asetus porealtaita. Jotta henkilö okei kehonsa sen paratiisi; jos joku on tunne "liian raskas" tai jotenkin kamppailee niiden elin kuva se voisi olla melko overwhelming- sain alittle molempien. Se on ollut suurimman osan entisen kuin olisin mennyt takaisin - hyvä tyttöystävä. Ja korean budy hangata vuotta myöhemmin minun valmistumisen.

Tänään - kuten mitään sellaista, joka täällä kotonani Town- Ill saada muta wrap minun työtoveri. Saan "ilmainen ateria" on meksikolainen ravintola. työskennellä muutaman hieronta asiakkaita, mennä jooga luokan. päivä on jo pelottavan rauhallinen ja vinot kohti minun huvi. Mieheni sanoi maailmankaikkeus antaa minulle lahjan tänään. Ensinnäkin, sain pois minun Vapaasti kotiin toinen työpaikka kirjautuneena ja he heti antoi minulle pikaisen vapauttamisen ja sen oikeastaan ​​minun viimeinen päivä. Olin ollut ottaen McDonalds ajaa läpi tilaukset (noin 300 päivää) kuin toinen työpaikka koko talven se oli jo niin vanha niin olen niin sen yli!
Toiseksi, sain kaksi söpö sininen neuleita "vapaa" taulukko tyttäreni esikoulusta. Tiedän, että tämä on vain ltitle asia, mutta olin onnellinen siitä.
Kolmanneksi sain halauksen mieheni, kun hän lähti töihin seisoo alkuun Vaihe meidän ajotieltä niin että minun leuka pallo menee hieman ohi on epämiellyttävän hillo osaksi hänen luinen solisluu kuin se joskus tekee, kun olemme molemmat tasavertaisesti. (Onneksi tämä ei ole ongelma, kun olemme vaakasuorassa.)

Vau aurinko paistaa, Im elossa, olen 32 ja rakastan itseäni !!!!!!!!!!!!!! !!!

17 toukokuu

Hei ja Hyvää Tidings- Tämä siunattu sunnuntaiaamuna olen juo minun kofeiiniton Latte ja suklaa siru kuormattuna pannukakkuja kun antaudun panimo Loppiainen viikon. Olen varmasti hyvin ADD.

Mieheni on itse diagnosoitu itse monta vuotta sitten ja olen aina vasemmalle tässä psykologinen etiketti hänelle mitä masennusta /ahdistusta kamppailemaan omassa omatekoinen tarroja, mutta viime aikoina olen tullut, kun ne on positiivinen inspiroiva hengellinen parantajat että denseness että erityisesti pilvi on hiipumassa ja minun Vista muuttuu nopeasti. Olen erittäin suositella tsekata David ja Kristin Morreli klo everythingisenergy.com.

Tällä viikolla lopetin toinen työ - ollakseen enemmän käytettävissä tyttäreni läpi kesän kuin esikoulu on pois. Tajusin Otin että työ, kyllä ​​vuoksi toisen tulot välttämätön, mutta myös ylikuormitus taktiikka. Nyt ilman sitä, olen vain stumbling- hämmentyneenä. Ei tarkennettu tai kunnianhimoa ollenkaan. joka on toisin kuin minä ja epämukavaa, mutta olen aina ylikuormitus itseäni ja (tämä on osa, joka sai minut bout pudota tuolilta - suuret auttaa ja raparperi autiomaassa tiukasti kädessä) että olen myös ylikuormittaa kannustamiseen ruokaa: suklaa, puhdistettua sokeria. Sub-tietoisesti tai nyt hieman tietoisesti nappaan varten nautintoaine kuten sokeri rev minua ja saada minut keskittymään uudelleen. Vau.

Vau. Tämä on jotain. Olen vain aina ollut itse deprecating asennetta En voi hallita itseäni, jos en vain tehnyt niin ja niin - On oltava hormonaalinen ... mikä on minun & * #% probem?!? Mutta ehkä siellä on erittäin hyvä syy mitä teen ja kunnes minä keksiä uusia välineitä Minä pitää tehdä, mitä teen. Koska Olen vakaasti treenata maaliskuussa ja alkoi Spark ihmisiä seuraan syöminen Olen menettänyt 5 kiloa, Oooooh 5 koko Flippin pounds- vain tarpeeksi heittää pois minun alaselän, mutta koska olen tehnyt tätä noin itsestään tietoisuus, Ajattelen siellä täytyy olla jotain vialla. Kyllä, olen kilpirauhasen ja joka tekee laihtuminen hitaampaa ja vaikeampaa ... ja minun kalorit ovat aina yli, koska "kohtelee" syön. Olen erittäin hyvin tietävät, että minä puhaltaa kolme hyvää liikuntaa liikaa jotain tai toiseen syön. Joten leikata kohtelee kaikkia - yhdessä! Mutta tuntuu täysin epätoivoinen ilman niitä! Joten tällä viikolla aion tehdä vähän kokeiltu alaan yritän ja kiinni ne noin sokeria OD hetkiä ja yrittää korvata ne ADD täydentää, ja otan sen aamulla liian kun minulla on tapana vain herätä ja napata kahvi- jääneen evästeet tai mitään odottelemaan carb päivänä ympäri.

"Te tiedätte, että sanonta synnit isä saada eteenpäin ..." ja isäni oli pahantuulinen näin too- ajattelin vain oli huomioon hänen alkoholisti isä, mutta ehkä molemmat yrittivät itsenäisiin lääkitä LISÄÄ mieli ajaa heidät pähkinät. Ja se todella, sen kuin ajaisi autolla vain 1. vaihde ja 5. vaihde. Se ei ole ollenkaan, kaikki huonoja. Rakastan tätä kokemusta luovaa elämää. Puuskittain ovat täysin sen arvoista.
En vain voi uskoa en ole koskaan nähnyt itseäni että ennen kuin on niin ilmeinen nyt ja minun masennus kokemus Tiedän, että tonnia apua olisi ollut ei vain lääkkeitä, niin paljon enemmän psykologia ymmärretään nyt kuin ennen. Luojan kiitos joku kääntyi hieman valoa täällä.

2 heinäkuu

Eilen kävin hypnotherapist joka muka käyttää se laihtuminen. Oma LISÄÄ kokeilu ei pidä suoraan tarpeeksi kauan saada mitään tuloksia (Luulen couldnt pysyä keskittyneenä se). Iv'e tehneet Naturopatian ottaen täydentää ja käyttäen ja juuri aloittanut allergia elimnation tekniikka (NAET). Olen siis huolta itsestäni kaikin mahdollisin tavoin minulle.
Tämä ilmainen hypnoosi seulonta vain floored minulle kuitenkin. Olen käyttänyt hypnoosi aikaisemmin ja rakasti sitä; tunne niin rento ruumiissani. Tämä kaveri hiljaista joitakin asioita, jotka oikeastaan ​​vain ... 1- tunnen laiha kanssa pettää mieheni. 2- tyttäreni ja minä olemme "täällä yhdessä" ja mieheni on siellä itse. 4- Jos olisin single en olisi saanut paino- Jos olisin täyttävät houkuttelevin mies koskaan (epäilemättä version häntä hänen mielessään) Minulla ei olisi mitään ongelmia laihdutus. 5- Olen ylipainoinen koska olen hemmoteltu ja ei ole oikeastaan ​​ollut paljon käsitellä elämässäni. No, hän työnsi tahansa näppäintä olen koskaan ollut ja jätti minut rullauksen kanssa migreeni käynnistää koko illan.

Luulen aio käyttää hypnoosi.

Rakastan päällirakentajan Löydämme tapa löytää tasapaino. Voin lopettaa paniikissa, aiheuttaa tämä on elinikäinen matka ei loppukoe. En aio reputtaa täällä niin kauan kuin en anna periksi, usko tätä BS minun liittyviä ongelmia, minun tarve joidenkin guru-savior- tietää kaiken - hypnotherapist pelastaa minua itseäni.
Eikö se vapautta? Täällä minä olen. Minulla on kaikki mitä tarvitsen. Om Shanti Om.

1 elokuu

olleet takaisin elintarvikkeiden seuranta vaunun muutaman viikon nyt, tehnyt melko hyvin jopa menettänyt muutaman kilon, mutta tänään halusin vain käteistä kaikissa mitä! ?! suklaata kakku, hormoni ongelmia ja tyhmä idiootti aviomies? Älä kysy hän vain hieroo minua tällä tavalla tänään.

tiedän kamppailee masennuksen oireita taas liikaa. Kaikki vain tuntuu niin toivoton! En 'halua sitä minun pahin vihollinen!

Olen ollut viikon myöhässä saada minun aikana ja en ole raskaana. Joten joko olen liian stressaantunut tai ruumiini näkee nälkää (tunnen nälkään, mutta Saan kalliimpien minun valikoima kaloria.) Näin lähettämistä että kertoi tämä nainen, että koska vain tuumaa lyhyempi kuin minulle, että hänen kalorimäärää oli liian alhainen. En tiedä mitä ajatella, mutta loppujen lopuksi tämä energia saada itseni syömään vähemmän se ei tunnu oikealta päästää itseni taas irti - ei se tarkoita vain enemmän painonnousu ?? Mutta näen siellä on oltava jonkinlainen tasapaino syy tehdä tämä "En voi odottaa saada se pois tieltä" mentaliteetti vain asettaa minut syödä kuin hevonen toisessa muutaman viikon ja olen todella todellakaan halua, että tällä kertaa. Viime kerralla se oli toinen ylimääräistä 10 kiloa. En pidä hevosia ... he ovat niin negatiivisia ... kun se tulee "kaikki hyväksi ??" kaikki saat on naapuri-aaaaay. (Se oli joke- olen juuri tehnyt sitä. Hei sen paremmin kuin minun 4 v vanha vitsejä ... hän sanoo "miksi lehmä ylitti tien ??" "päästä utareet puolelle!"

Minä vain pitää rukoilla, että jonakin päivänä pian elämä tekee vähän järkeä ja minä vapaasti levätä hieman. Kehoni kokemus lopettaa tuntuu kuin Metropolitan Airport. Olen siirtymävaiheessa. On odotettavissa. Olen menettämässä pala minulle. Sain sen hyväksi kohtuullisen varten turvallisuuden tunnetta - itse - välisesti arvostetun itsensä suojelua. kuinka paljon itse on siellä? Olimme /joutuvat paljon ongelmia meidän suhde ja tunnen turvallisemmaksi isompi elin. Mitä nyt? nälkä. tyhjyyttä. Ei, vapaus !!!! voin mennä 4 tuntia syömättä ja se ei ole emotionaalinen kriisi. Voin olla tarpeeksi houkuttelevia, että jos löydän itseni yhden kerran olen silti olla hyvä saalis. Voin katsoa miten haluan katsoa minun elin. Voin tuntea miten haluan tuntea ruumiissani. Voin kääntää että lentoaseman kehittäminen kylpylä tai ainakin keskittyä kylpylä, joka on lentokentällä.

Minä on rauha. Olen päästää irti että pala minulle, että pidättelee minua takaisin. Tiedän rauha -Aivan nyt- täällä.
Olen katsonut, että pala minulle, että ravistelee kuin lehtiä.
Koska en tunne rakastettu "sellaisenaan" ... ja että on ongelma .

29 elokuu

Hei, en kirjoittaa blogia, kun olen epätoivoinen ja epätoivoinen! Se oli jotenkin hauska se vain vei minut 30 sekuntia selvittää, miten oikeinkirjoituksen epätoivoinen. (Sain sen, että aika) B Joten tämä tulee todennäköisesti olemaan lyhyt. Olen seurannut melko hyvä antaa tai ottaa pari 3000 kalori piikkarit ja olen tunne paljon terveempi, paljon ohuempi. Olen niin hämmästynyt ihmiset näen tarvitsee menettää 100 + kiloa ja vain väkisin heidän henkilökohtainen taistelu lusikallinen kerrallaan. Meillä kaikilla on niitä riippumatta meidän koko, ja ruoka addiction- paino kysymyksiä mennä ytimeen kuka näet itsesi olla maailmassa.
Olen ikuisesti kiitollinen siitä, että - melko varma anyway- I get it "I ei tarvitse mennä 300 kiloa. Tiedän itse olen saanut pysyä mikä on tasapainoinen minulle, vaikka se ei ole niin mukava joskus ja minun täytyy löytää muita tapoja olla tyytyväisiä ja lohdutuksen - muut kuin elintarvikkeiden. Voin tehdä tilaa minulle elämässäni ja pitää pois negatiivisia ihmisiä eikä sen cheescake jossa työssä tai ainakin kolmas murikka se!

Odotan päästäisiin hyvä vakaa tavoite paino on noin 165-170. oikeastaan ​​vain 10-15 kiloa pois riippuen siitä, mikä mittakaavassa käytän ja sitten aion vain katsella sitä ja jos minä saada muutaman kilon mene oikealle takaisin laskenta ja seuranta muutaman viikon kunnes muistan, mitä kuuluvuusalueella tuntuu. Liikunta ei ole koskaan ollut ongelma Olen joskus tehdä 4-5 tunnin hieronta päivässä ja ehkä (tämä voisi olla tavoite minun) aion mennä hiihto rotu tänä talvena. Mutta syö ... Oy, koska sää viilenee haluan meloa ympäri keittiö minun sumea musta tossut ja paista tai "korjata välipala".
Viime vuonna tähän aikaan olin tavallaan "luopunut" itseäni ja proceded saada kuin 15 kiloa talven yli, hyvin olen jotenkin takaisin sinne ja saada toisen mahdollisuuden. Tänä talvena minä rakastan itseäni terveempään kuin voin syödä mitä-aina. Voin olla vähän tiukempi rakkautta itselleni syy näen ison kuvan ja näen itseni Rocking tässä elämässä! Iv'e vain yksi niin tehkäämme se laskea. Mene Elicia 1500 !!!!!!!!!!

(joka on pieni yksityinen juttu mieheni ja minä, että hän viittaa minulle uusi Elicia 1500 malli verrattuna raskaampi, unhappier 3000 kalori päivä malli)

23 syyskuu

Olen vihdoin tottua tähän (koputtaa puuta !!)

Se on ihme voit kokea enemmän iloa elämältä rajoissa tasapainoinen lifestyle- Olen siirtymässä pois että kapinallinen asenne ja osaksi kiitollisuutta, että asioita ei tarvitse pahentua minun alkaa tehdä muutoksia.

Se ei ole oikeastaan ​​paino, mutta ne hetkestä toiseen päätöksiä siitä Aion olla terve tai ei. Voin olla vaihtoehtoja eikä jatkuvana virtana negatiivisia tunne NOT tarpeeksi hyvä. Voin haluta kovasti jäätelöä (kuten Olen sittemmin neljätoista) tai ei tai ole sorbetti on vain istua alas ja selvittää, mitä really- todellakaan halua tai häiritä itseäni kävellä. Olen himo DQ Blizzard; Voin vain maistaa sitä! Ja aion pitää käytännössä makuista se koska en aio saada yksi! Tiedän tunteen pettymys olisin kerroit itse alas niin ja Saan 10 # minun tavoite !! ... Nah, se ei ole sen arvoinen.

Olen lukenut tämän noin "yläraja kriisi" (Gay Hendricks - Big Leap), kun olet todella menee hyvin jotenkin sabotoida sen pois epämukavuutta todella rokkaavaa se alitajuisesti tietenkin - kun saat että hermostunut tunne sen aika ottaa aikalisä ja saada regrounded. Me kaikki sanoa haluamme olla satumaisen houkutteleva, rikas ja terve, mutta kaikki voittajat maailmassa mene oikealle takaisin kurjuutta he toivoivat paeta jonkin aikaa sen jälkeen niiden iso lippu. Joten tässä on minun korkein intention- nauttia tästä hetkestä, täysin kokea tämän ainutlaatuisen ja kallisarvoinen korvaamaton hetki ja arvostaa mitä kaikkea elämää on varastossa ja katsella ja nauraa minun pikku hullu yrityksiä bungling minun kallisarvoinen kaunis tasapainoinen energiaa.

Kiitos kuunteluun - siunauksia teidän laihtuminen matkaa.

10 lokakuu

Vanhempani vuosipäivä on ensi lauantaina! 'Päivä!! Tehdään se!!!!! Minulla varustettu musta mekko näyttää upea sisään. Aion lyödä suunnitelmani kovaa siihen asti. Tänään tein 45 minuuttia elliptinen auttoi olla "Time Traveler vaimo" lukea. Huomenna aion aloittaa "Boot Camp" sarja- Ive aina halunnut tehdä niin joka tapauksessa.

syöminen. Jos voisin vain lentää planeetta jossa kaikki on vähäkalorinen ... Oletan kaikki ei olisi maistuvat kukkakaali ja Jumala ei vain ole niin sadistinen.
Aion pysyä sovi tänä talvena, olen löytänyt minun päättää tehdä että tänään pysähtyi rebelling- sokeasti tehdä toinen kakku tai evästeet tyttäreni kanssa. Se on siisti, miten hyvin tiedän itse. Tiedän, että voin tarvitsevat aikaa löytää minun motivaatio mutta kun sen siellä todella mitä se tekee. Minulla A- tehdä siitä hauskaa B- tehdä kilpailukykyisiä "I &'; ma voittaja" C- Olkoon se minun valintani.

Olen onneton ja haluton kun saan sen A- työtä B- aina menettää loppua "laihdutus" C- ihan pakko tehdä tai olen surkea ihmisenä. Voit yhtä hyvin mennä ja vetoketju että rasvaa puku minua, kun saan että häpeään perustuvassa ajattelutapa. Nopein parannuskeino toistaiseksi on hyvä harjoitus. Jotain hiki ja häpeä on yhteensopimaton. Olen niin selvästi liian alas itseäni aikoina; Olen terve kunnon elin haluan kokea, että! Irregardless numero tai kerrosten olen yrittänyt elävän ihmisen olento ja tämä pätee kaikille. Olemme kaikki luonnonoikku elävät ihmeitä. Halusimmepa sitä tai ei !!!

elämäntapa. Mikä elämäntapa minä valita tänään Energia? tai sammuttaa? WOO HOO !!!!!!!! Minulla on energiaa tänään !! WOO HOO !! Kestän sen! Voin elää!
.