Kirjoittaminen auttoi pelastamaan Oma Life

Olen taistellut merkittävä luettelon mielenterveyshäiriöiden kaksikymmentä vuotta, mukaan lukien julkisten paikkojen pelko, rajatilapersoonallisuushäiriö, paniikkikohtaukset, sosiaalinen ahdistuneisuushäiriö, jne. Kaikki nämä vaivoja voi olla haastavaa, mutta suurimmaksi osaksi Olen elänyt normaalia elämää.

Tänä vuonna kuitenkin tajusin oli toistuvia ja hengenvaarallinen ongelma. Tunnistin itsetuhoinen malli, joka on vallannut ja sitten perääntyi, sisällä mielessäni vuosien varrella, kuten luode vuorovesi. Todellinen ongelma, yksi olen välittämättä kaksi vuosikymmentä, on ollut itsemurha. Siitä lähtien kuoleman vanhempani, kaksikymmentä vuotta sitten, olen tehnyt parhaani sivuuttaa hiljainen kutsuva haudan.

"He kaikki olla parempi ilman sinua!"

"Olet taakka ihmiset rakastat!"

Olen aina yrittänyt ylläpitää realistinen käsitys, ja se ei ole menettänyt minulle, että monet ihmiset kärsivät ongelmista paljon vakavampia kuin minun .. . ongelmia, joita reaalimaailmassa, ei heidän mielensä. Muistuttaa itseäni tästä voi auttaa, mutta vain niin paljon ja vain niin kauan. Lopulta olen aina aueta.

Oma, yleensä hallittavissa, vikoja tullut sietämätön, ja haluan kuolla. Olin käynyt tämän läpi kolme kertaa ennen, ja tiesi, että jos olen selvinnyt tällä kertaa, jotain olisi muutettava. Kukin sykli on ollut huonompi kuin ennen, ja tulin lähempänä kuin koskaan kuolemaan tänä vuonna tänä vuonna. Minulla oli selvittää, miksi tämän piti tapahtuu ja löytää tapa lopettaa sen, tai ainakin vähentää sen vaikutusta.

Ensimmäinen askel oli sairaalassa. En voinut enää ajaa, työ oli mahdotonta, ja olen harvoin lähti taloni enää. Olin menettänyt yli kuusikymmentä kiloa, ja leikannut itseni yli sata kertaa ... olin kuolla.
En voinut nukkua iltana olin itse sitoutunut. Vauhdista minun kellarissa, tunsin tarvetta huutaa, ja tuskin tukahduttaa Primal halu. Sain vaimeita versio kaikista minun turhautuminen käsissäni, kun painoin heitä kovasti, vastaan ​​suuni.

Minä romahti lattialle kyyneleet kosteuttavat kasvoni ja suonet pullistuu kaulaani.

itkin sikiöasennossa ja alkoi kyseenalaistaa kykyni tehdä se läpi yön. Yritin miettiä vaihtoehtoja minulla on, mutta ajatukseni olivat kovaa ja kaoottinen kuin vihainen mehiläiset. Minun piti leikata itse, tietäen kipu olisi ankkuri minua planeetan, mutta en löytänyt minun luotettava partaveitsi.

Löysin kynän sijaan, laiminlyöty takana laatikon. Otin sen ylös ja piti sitä ... se maadoitettu minua. Ohitin tunkeileva, graafinen visio minulla oli romahtaessa kuulakärkikynän minun reiden yläosasta, ja aloin kirjoittamaan sijaan.

Olen pitänyt lehdissä koko elämäni. Äitini, pyrkivä kirjailija itse, rohkaisi minua tekemään niin nuorena. Hänellä oli intohimo kirjoitettu sana että vielä inspiroi minua tänään. Voin helposti kuluttaa kolme tai neljä kirjaa viikossa ja täyttää kymmeniä kannettavat päiväkirjamerkintöjä, novelleja, ja huono runous.

En edes alkoi kirjoittaa romaaneja muutaman erässä, mutta ei koskaan seurataan. Olin yksi niistä kaverit puoli kirjoitettu käsikirjoituksia piilossa unohdettu laatikoihin. Elämä tuntui tiellä minun kirjallisesti ainakin se mitä sanoin itseni harvinaista olin vetää yksi niistä fossiileja ulos, pölyt pois, ja kertoa itselleni ... "Jonakin päivänä."

Ajattelin näitä asioita, kun Otin että kynä minun kellarissa, ja ilmestys pesty ylitseni. Se oli aika tehdä jotain radikaaleja. En ollut koskaan anna minun terveys mennä näin pitkälle ennen. En ollut koskaan tuntenut niin vaarallisen lähellä lopullista verho. Perheeni oli menettämässä minua nopeasti, ja tiesin voinut antaa sen tapahtua. Tiedän, kuinka paljon he rakastavat minua, huolimatta valheita olen altis kertoa itselleni.

Kun tartuin että kynä, sillä hetkellä epätoivo, se oli kuin sumu nosto pois mieli muistinsa.

Täytin koko kannettavan viikolla olin sairaalassa ja huomasin muutos tavassa olin kirjallisesti. Olin aina käyttänyt lehdissä foorumi saada asioita sydämelläni, ja perustelen puutteita, jossa woe-on-minun asenne. "Tuuletus" lähestymistapa auttoi minua läpi syklien aikaisemmin, mutta ei juurikaan auttaa minua ymmärtämään niitä, ja auta estämään heitä.

Oma kynä tuli veitsellä tällä kertaa, ja herkkä tarkkuutta, Tein leikkaus minun loukkaantunut mieleen. Olin täysin rehellinen itselleni, valuu minun sisua tuntikausia, yrittää löytää valaistumisen. Olin jotain. Enemmän Kirjoitin, sitä enemmän lisätään arsenaali että toisi minun sisäinen viholliset polvilleen.

En ratkaise kaikkia minun asioita, mutta olen poistanut kiusausta hautaan. Se oli vaikea matka, mutta tuella minun rakkaansa, olin pelasti henkeni kautta kirjoittamista.
.