Suojaus vs. connection

Me ihmiset ovat sosiaalisia olentoja, jotka ovat korkeat langallinen liitetään toisiin ihmisiin. Yhteys mitä on elossa, toisin sanoen mikä on todellista, totta ja aitoa toisissa kanssa, että mikä on todellinen, tosi ja aito meissä on yksi syvimmistä perustarpeet ja se on universaali, mikä tarkoittaa meillä kaikilla on se. Mikä eroaa meille kaikille ei ole tarvetta, mutta miten päätämme vastata tähän tarpeeseen. Joten mikä eroaa on strategia, käytämme vastaamaan tarpeeseen yhteys (tai muuta tarvetta, että asia) ja monia strategioita vastatakseen että yhteinen tarve liitettäväksi meillä kaikilla on. Strategiat päätämme myös eroavat henkilöstä toiseen, ja siihen vaikuttavat henkilön haluamme yhteyden, tyyppinen suhde meillä on, että henkilö, samoin kuin eri vaiheissa elämässä löydämme itsemme kyseisessä hetkellä.

Lisäksi olemme usein edes yhteyttä meidän tarvetta yhteys ja, useammin kuin ei, me valitsemme strategioita vastata tähän (ja muut tarpeet) tiedostamatta. Tämä tarkoittaa, että meidän mahdollisuudet tosi aidon yhteyden muiden suuresti nousee tai laskee taso oman yhteyden omalla tunteitaan ja tarpeitaan. Ajattele sitä, jos et ole yhteydessä mitä sinussa tässä hetkessä, joka on sitten yhdistää muiden kanssa? Ja miten voit liittää muiden aidosti ja totuudenmukaisesti jos et ole yhteydessä, mitä on todellinen, aito ja todellinen sisälläsi tässä hetkessä?

Kuitenkin, sinulla on vielä, että tarve yhteyden muiden ihmisten ja puuttuessa totta yhteydessä itse, eli tunteita ja tarpeita, voit yrittää liittyä muihin ihmisiin mielipiteesi ja uskomuksia, jotka ovat enimmäkseen, asetettu, Unexamined ja staattinen, siten, määritelmän ne eivät ole totta, aito ja todellinen edustus aliveness tässä hetkellä. Ja jos toinen henkilö ei myöskään ole liitetty heidän tunteitaan ja tarpeitaan mahdollisuudet teidän kahden kokea tyydytystä yhteys ovat lähes varmasti ensi vailla. Enemmän yhteyttä olemme itsellemme sitä todennäköisemmin olemme yhdistää, mikä on todella elossa toisissa, heidän tunteitaan ja tarpeitaan, ilman ulkonevat, kritisoidaan siitä näitä tunteita, syyttää itseämme, tai ottaa vastuuta tunteita ja täyttämiseksi tarpeisiin. Olen ainoa henkilö, joka voi täyttää minun tarpeisiin, voit vain auttaa minua prosessi, mutta sinä et ole vastuussa eikä voit täyttää ne minulle.
Tästä seuraa sitten, että itse yhteyden omalla tunteita ja mikä tärkeintä tarvitsee on edellytys laadun minkä tahansa muun ihmisen.

Toinen edellytys luomiseen totta, aito yhteys on valmiutemme kokemus, näyttää ja jakaa omaa haavoittuvuutta. Tunne haavoittuvuus johtaa meidät toiseen perus universaali inhimillinen tarve - emotionaalista turvallisuutta. Emotionaalinen turvallisuus on ydin meidän olemukseensa ja enemmän olemme yhteyttä meidän tunteita ja tarvitsee enemmän olemme upotettu meidän tarvetta emotionaalista turvallisuutta. Enemmän osaamme täyttää tämän tarpeen itsellemme enemmän olemme valmiita avaamaan muille emotionaalisesti, eli näyttää heille meidän haavoittuvuutta.

Kun olemme yhteyttä meidän tarve emotionaalista turvallisuutta avaamme, yritämme yhdistää näyttämällä haavoittuvuutta avoimesti toivovat, että muut voivat myös vastaanottaa tunteitaan ja tarpeitaan avoimesti, lahjaksi pikemminkin kuin taakka. Vaikka he eivät voi tai halua saada meille avoimesti meillä on luottamus, että tällaisissa tilanteissa voimme olla emotionaalisesti turvallinen. Olemme mukana myös tarvetta emotionaalista turvallisuutta antamalla itse armosi niinä hetkinä, kun toiset eivät voi saada meidän haavoittuvia ilmaus tunteitaan ja tarpeitaan. Tunnustamalla haavoittuvuutta ja rakastava itse sitä kautta luomme emotionaalista turvallisuutta itsellemme.

Kuitenkin, varhaislapsuudesta lähtien useimmat meistä ovat oppineet olemaan näyttämättä avoimesti tunteemme puhumattakaan tarpeisiin. Monille haavoittuvuus on rinnastetaan ollessa heikko. Sen sijaan, opettaa lapsillemme, että haavoittuvuutta vaatii rohkeutta ja se on rohkea asia näyttää haavoittuvuuden, opetamme heille, lähinnä oman esimerkiksi tukahduttaa tunteitaan, pitää tunteitaan itselleen ja näyttää "" rohkea kasvot '' , toisin sanoen ei näyttää, mitä he tuntevat. Kuinka monta aikuinen miehet ovat voineet ilmaista suru, koska lapsina heille annettiin uskoa, että '' isot pojat eivät itke? '' Ja kuinka monta naista tukahduttaa omia tarpeitaan toisten puolesta, koska heille sanottiin, kun sinun olivat nuoria että "" hyvä, kohtelias tytöt aina kuunnella ja auttaa muita ihmisiä ensin? "" Siksi, varhaislapsuudesta lähtien Suurin osa meistä oppinut rinnastaa emotionaalista turvallisuutta suojella itseämme emotionaalinen satuttaa, joka pyrimme varmistamaan olemalla avoimesti paljastaa tunteitamme ja tarpeet (eikä ne, jotka ovat yleisesti kutsutaan negatiivinen esimerkiksi vihaa, surua, pettymystä eikä positiivisia esim onnea, iloa, jännitystä). Useimmat meistä uskovat, että voimme suojella emotionaalista turvallisuutta joko ei avaamalla itseämme emotionaalisesti muille tai ei avoimesti sai tunteitaan. Mutta se, mitä me oikeastaan ​​saavuttaa suojelun sulkee itseämme pois ja että me teemme itsemme entistä alttiimpia tunne satuttaa ja eristetty. Sen sijaan, että lisäämme tason emotionaalisen turvallisuuden suojelun jopa laskee kykyämme vastata juuri tarpeeseen. Vaikka olemme liian kiireisiä yrittää suojella itseämme haavoittuvuus emme pysty ymmärtämään, että meidän emotionaalinen turvallisuudesta on meidän kykyä olla haavoittuvia.

Suojaus ei ole vain vähentää mahdollisuuksiamme kehittää totta emotionaalista turvallisuutta se myös vähentää meidän mahdollisuudet totta, aito yhteys. Miten? No, suojelu ja yhteys työn täysin vastakkaisiin suuntiin eli enemmän suojelemme emotionaalisesti huonommin olemme kokea todellisen, aidon ja syvän yhteydet. Ensinnäkin kun yritämme suojella itseämme taipumus tukahduttaa, tunnoton ja välttää epämiellyttäviä tunteita (vahingossa, kun yritämme turruttaa kokemusta kipu elämässämme myös päätyä puuduttavaa kokemus iloa) ja näin olemme sulkemalla oven itse yhteyden. Kuten näimme edellä jos emme ole kytketty itseemme mahdollisuuksiamme yhdistää kenenkään kanssa ovat erittäin vähentynyt ja päälle, että kun me suojelemme itseämme olemme myös erittäin epätodennäköistä olla vastaanottavainen muiden ihmisten tunteita tai avoimesti paljastaa mitä menee on meissä. Siksi, suojelu ei ole vain tehoton strategia emotionaalinen turvallisuus myös irrota meitä itseämme sekä muita ihmisiä.

Joten seuraavan kerran olet harjoittaa jonkun rakas yrität tarkkailla käyttäytymistä. Jos kyseinen henkilö sanoo tai tekee jotain, joka ei ole sopusoinnussa arvosi huomaa, mitä tunnet. Onko ärsytys, turhautumista, satuttaa? Ja yrittää katsoa mitä olet tekemässä. Yritätkö sivuuttaa tai työntää ne tunteet syrjään? Yritätkö suojautua puolustamalla sijaintisi ja mielipiteesi tai hyökkäämällä? Uskon, että jos onnistut tauon tarpeeksi kauan huomata käytöstäsi, tunteita ja tarvitsee saatat kysyä itseltäsi: mitä minä teen täällä? Suojella itseäni. OK. Ja mitä olen itse halua tästä tilanteesta? Jos vastaus on yhteydessä vaimoni, lapsi, jne. Sitten ainakin toivon, voisitte muistuttaa itse, että sinun ei tarvitse automaattisesti reagoida teidän tavanomainen suojelun tila, mutta että sinulla on mahdollisuus valita avata itsesi vulnerably ja näin avata oven yhteydessä toisen henkilön.

Tietenkin, kuten kaikki muukin tämä on prosessi hienosäätöä välillä haavoittuvuutta, jotka vielä pitää sinut emotionaalisesti turvallinen ja taso yhteys, joka alkaa mennä pintaa syvemmälle. Voit keikuttaa venettä siihen pisteeseen, että se voi vielä turvallisesti purjehtia, pikemminkin kuin siihen pisteeseen, jossa voit päätyä yrittää epätoivoisesti vakauttamiseksi ja pitää pystyssä joka estää sitä purjehdus enempää.
.