In-Sane Wine

Luku 1
-Sane Wine

Ehkä olen hullu tai ehkä ei. Jos Uskon mitä lääkärit kertoa minulle sitten, itse asiassa, olen hieman hullu. Henkilökohtaisesti En &'; t niin sana koska mitä on järki? Ja jos joku olisi todella järkevä he voisivat ei pidetä In-Sane, Insane tai jopa-Sanity.
Mielestäni on kaikkien asia semantiikan ja kuihtuu mitä minä olen tällä hetkellä. Ja vaikka olisin hullu ja hullu tällä hetkellä en uskaltaisi &'; tiedä sitä. En ole koskaan katsonut olin mielisairaus vaikka läpi koko ikäni olen aina tuntenut, että olin erilainen kuin kaikki muutkin. Ei siksi, että olin erityisen vaikka tiedän olen ainutlaatuinen ja haastoi.
Elämä on tuonut tämän In Sane mielessä monia haasteita päässä Tökkivät maailmaa vahingollisen perheen ja Tökkivät mieli. Ei siksi, että mitään, että on todella huono asia, tai ainakin mielessäni, se on siunattu elämä kestämään niin paljon ja jatkaa paitsi kasvaa, mutta menestyä kaikissa tämän toimintahäiriöitä.
Paljon kuin Lotus kukka kasvaa paras roskat, lanta ja pilaama vesi vain tuottaa kaikkein tyylikäs kauneus. Mutta, ehkä, toisin kuin Lotus olemme enemmän kuin pullo viiniä. Syntynyt pulloon henkemme jää sisälle asti meidän pullon taukoja. Ja meille on annettu loistava valinta, joka kuulostaa yksinkertainen, mutta vaatii paljon käytännössä.
Yksinkertainen päätös on voi syvällinen vaikutus elämäämme ja hyvinvointia sekä vaikuttaa kaikkien meidän henkilökohtainen maailmankaikkeuksia. Voimme valita minkälaisia ​​henki, tai viiniä, me kypsyvät. Meidän valita joko ikään kuin hieno pullo viiniä tai hieno pullo etikkaa. Se on yksinkertainen päätös, joka on eniten syvällinen vaikuta ihmisen elämää.
Kaikkina minun valtioiden fyysistä, henkistä, emotionaalista ja hengellistä kriisit olen kestänyt olen löytänyt kokemuksia joko Etikka tai viiniä kaikki riippuen siitä, miten näin itseni . Ja tämä käsitys itsestäni ja elämä on tehnyt elämästä siunannut. Tunsin itseni niin onnellinen ja siunattu saada minun kaksisuuntainen mielialahäiriö koska se auttoi minua ymmärtämään, mitä oli minun pullo. Vaikeinta minäkin oli Chemo-Therapy tuolloin pelastaa minun maksaan 2001-2002. Kehoni oli sairas ja monta päivää Minulla on vain sängystä kylpyhuoneeseen tai ottaa toisen hoidon. Todella ruumiini satutti mutta en pyrkinyt kovasti ei anna kokemus muuttaa minut Etikka. Joskus Olen kutsunut minun tumma päivää masennuksen etikan koska kaksisuuntainen mielialahäiriö tarkoittaa periaatteessa sitä Manic /depressiivinen.
Ne etikka päivää vielä maku karvas ja on ollut paljon enemmän kuin välitän jakaa koska Aer tapauksissa mielisairauksien minun lähisukulaisia. Jopa ilman ulkoisille vaikutteille mieleni raivoaa jaksoja liiallisen syöminen ja nukkuminen tuntia ajatuksiinsa vaipuneena tai työskentelevät ajatuksia, ei tehnyt &'; t aina toimi.
Still My diagnoosit työskenteli päälle valon mielessäni. Se oli viimeinen ainesosa minun piti vihdoin ymmärtää, että minä &'; en ole erilainen, koska minun haasteita, tai on homo, tai että olen selvinnyt riippuvuus /hyödyntämisen sekä hyväksikäyttö ja itsensä. Elämäni on se &todellisten tuloste; osuus etikkaa, mutta en ollut koskaan uhri, ehkä viaton ajoittain, mutta ei koskaan uhri. En voinut &'; t väärin itseäni jälleen yli väärinkäytöksiä kärsineet toisten. En uskaltaisi &'; t tullut katkera mutta vielä en ollu; ta hyvää viiniä vielä. Siellä oli vielä puuttuu jotain, koska tiesin olevani erilainen sauva se oli vain johtuu näiden aiemmista kokemuksista.

Sitten kun olin diagnosoitu kaksisuuntainen mielialahäiriö se oli viimeinen ainesosa minun piti kasvattaa menestyksekkäästi, kukoistaa ja ymmärtää . Valot tuli, verhoilla avataan ja näin itseni uudessa valossa. Silloin tiesin, että en voi koskaan hallita ajatuksia mielessäni, mutta en voi työskennellä kuinka reagoida tai niiden edellyttämiä toimia ne ajatukset.
En &'; t kaipaamaan niinä päivinä taistelevat etikan ajatuksia, jotka voivat myrkyttää päivä vain hetken . Olen iloinen minun ottaa riisua vakavin reunat minun Kaksisuuntainen keinut että tapahdu hetki
asia kaipaan eniten niistä unmedicated päivää on mania. Yksi doesnt &'; t tunnistaa muutos, kun se tapahtuu, elleivät he ovat tietoisia merkkejä. Energiatietoisuuden ja toimintaa paljon vähemmän unta ja ravitsemus kuin tunnin liuotetaan pois kuin minuuttia. Luova nero möly sisällä pääni etsien ilme vaikka kukaan muu ei tai voisi ymmärtää. Se on koukuttava asia tämä asia sanottu mania. Varmasti minun isn &'; t niin vakava menneinä aikoina huoltotöiden vuoksi lääkkeitä.
Minulta kysytään “ minulla on mielialan vaihtelut … voisin olla Kaksisuuntainen? &Rdquo; Minun ensimmäinen vastaus on “ I &'; en ole lääkäri, mutta olen pelannut yksi TV &"; (LOL) Noudata kanssa “ Todennäköisesti ei, koska tavanomainen tapa saada tämä diagnoosi vaatii ollessa tilassa Mania &" ;.
“ No mitä on mania? &Rdquo; Ja jatkan “ Pohjimmiltaan yksi kokemuksia ja välitön ja äkillinen muutos nukkuminen paljon vähemmän, syö paljon vähemmän, sekä liiallinen energia sekä tietyntyyppinen liioittelua todellisuudesta. Masennus on on päinvastainen ja useimmat ihmiset kokea masennusta koko elämänsä, koska elämä on kovaa niin monilla tavoilla. &Rdquo;
Mitä minulle ymmärrystä minun mielisairautta auttoi minua ymmärtämään itseäni. Ja huomasin olen aina ollut pullo hyvää viiniä, koska niissäkin synkkinä päivinä löysin siunauksia, ymmärtää ja kasvua. Sitten taas olen aina ollut matkalle kasvun ja ymmärrystä ja siellä on valtava ero välillä vain on tai juuri tekemässä.
Ehkäpä olen Insane mukaan ulkomaailmaan, koska kun olen unmedicated ja maaninen aloitan puhua Jumalalle. Minusta on lohdullista tietää, hän on kalju (LOL). Mutta olen aina tuntenut erilaisia ​​ja ovat aina tienneet on tarkoitus Divine on vain minulle.
Se, onko olen terve, vuonna sane tai-sane on kaikkien asia näkökulmasta. Näen itseni jälkimmäinen että voin nyt nähdä, kun olen maaninen tai depressiivinen mutta olen aina pyrkii olemaan, että sakko pullo viiniä.
.