Ratkaiseminen konflikti Relationships

Oletko kyllästynyt kokee konfliktin teidän suhteeseen? Oletteko koskaan löytää itsesi valitsemalla väärä henkilö? Oletko koskaan ajatellut, “ jos vain minä &'; d tiedossa … &"; minun kumppani?

Vain kuvitella, mitä se olisi sama kuin jos olisit voinut suhde, jossa voit helposti ratkaista ongelman, tehdä tietoisia valintoja ja oli kumppanuus, jossa molemmat tuntui täysin valtuudet. Kuvittele, että voisit päästää irti mahdollisesti tuhoisia negatiivisia tunteita ja malleja.

Kun olemme kamppailee suhteessamme, tai miettiä onko meillä koskaan löytää, että “ oikeus &"; joku jonka kanssa jakaa elämäämme, ratkaista ongelma joskus tuntuu lähes mahdotonta, doesnt &'; t se?

Olemme kaikki syntyneet rakastava ja rakastettava, ja meidän oma ainutlaatuisia ominaisuuksia. Meidän todellinen olemus on rakkautta, iloa ja onnea. Kuitenkin kuten me ikääntyessään, merkittäviä ihmisiä elämässämme kertovat meille, kautta kielen ja käyttäytymismalleja, jotka emme ole kunnossa. Koska meillä on vähemmän kuin positiivisia kokemuksia, me sisäistää ne. Nämä kokemukset pinta myöhemmin elämässä muodossa tunteita, tunteita, uskomuksia ja käyttäytymismalleja. Kehitämme vääristyneen kuvan itsestämme peitellä meidän todellinen olemus, sokaiseva meidät rakastava ominaisuuksia.

Toisin sanoen kehitämme vääristyneitä uskomuksia siitä, keitä me olemme. Koska se on niin tuskallista, ja joskus jopa häpeällistä, me sietää “ sosiaalisesti hyväksyttävää &"; edessä rakennettu meidän tarvitse olla hyväksymis- tai meidän tarve pysyy hallinnassa. Nämä kaksi tarpeet ovat syynä kaikki ongelmamme, sekä suhteissa ja muun elämämme samoin.

Esimerkiksi anna &'; s sanoa lapsella on tarve halata, ja vanhempi tietämättään, ohittaa lapsi &'; s tarvetta. Tämän seurauksena lapsi sitten kehittyy kovaa käyttäytymistä saadakseen huomiota. Suututtaa lapsi &'; käyttäytymistä, vanhempi sitten huutaa vihaisesti lapsi ja lähettää hänet huoneeseen. Lapsi tuntee nyt entistäkin hylättiin. Lapsi rakastaa ja luottaa hänen vanhempansa ja laskee niitä hänen Survival. Hän olettaa, että he voivat &'; t olla väärässä, koska ne ovat viranomaiselle hän katsoo ylös ohjausta. Lapsi &'; päätelmä on tämä: “ Se &'; s minun syytäni. Täytyy olla jotain vikaa, muuten en uskaltaisi &'; t tuntea näin. &Rdquo; Lapsi sitten päätyy vihata itseään tunne, miten hän tekee, mutta samalla hän tuntee hän on tuntuu siltä selviytyäkseen. Lopputulos on, Self-viha = Survival ja Survival = Self-vihaa.

lapsi päättää olla täydellinen saadakseen rakkautta. Sitten “ osa-persoonallisuus &"; on syntynyt. &Ldquo; tuomari, &"; joka määrittää “ oikeus &"; alkaen “ väärässä. &"; Ajan pyrkimyksissämme olla “ oikeus, &"; Meidän ylimitoitettu olla täydellinen, ja lopulta mikään ei tarpeeksi hyvä. Meidän johtopäätös tulee seuraavasti: “ tarpeet ovat huonoja. &Rdquo; &Ldquo; I &'; m huono siitä tarpeisiin. &Rdquo; &Ldquo; Vihaan itseäni, etten ollut tarpeeksi hyvä. &Rdquo; &Ldquo; En &'; ansaitse onnellisuutta. &Rdquo;
Myöhemmin elämässä nämä itse vihaa malleja näy kuin emotionaalisia reaktioita pelko, viha, masennus, yksinäisyys, perfektionismi, riippuvuudet, jotka johtavat käyttäytymisen malleja “ tarve hyväksymisen &"; tai “ tarve kontrolloida. &";

suhde, jossa yksi henkilö on äärimmäinen tarve hyväksynnän ja muiden on äärimmäinen tarve ohjaus, useimmiten päätyy väärinkäyttöä tilanteessa, tai ei pysyä yhdessä kovin pitkään. Yksikin &'; s tarve ohjaus on todella henkilöt syvemmällä tarvetta hyväksymistä. Heidän käytöksensä vain näkyy niin tarvitse olla ohjaimeen. Joko niin, jos nämä asiat Aren &'; t käsitellä, suhde on tuomittu epäonnistumaan. Kun olemme vuorovaikutuksessa toisen joko näistä käyttäytymismalleista, emme yhdistä paikasta, jota me todella olemme, meidän neuvokas, täysi-of-lähde, rakastava itse. Kekseliäisyyttä on tila kykymme nähdä totuutta tilanteessa, ja on avoin oikea ratkaisuja meille sen sijaan, että sokaissut ongelma löydämme itsemme kiinni. Jos voimme &'; t kommunikoida avoimin sydämin , paikasta rakkauden, miten voisimme koskaan odottaa houkutella jotakuta, tai olla täysin rakastava suhde toiseen, ilman konflikteja?

Tarve tulla rakastetuksi on suurin kaikista ihmisten tarpeisiin. Lapsena me tuntevat tarvetta hyväksyä, rakastettu, ja yhdistetty meidän vanhemmille. Tämä tarve on niin vahva, että jatkamme sen kanssamme koko elämämme. Kuten me kasvaa lapsuuden ja teini-iässä, tunnemme tarvetta hyväksyä meidän ikäisensä. Ystävyytemme piireissä koostuu ihmisistä, jotka täyttävät meidän on hyväksyttävä. Kun alamme muodostaa merkittävän suhteita, tarve hyväksymisen on merkittävä rooli ihmisissä, jotka ovat houkutelleet meitä. Etsimme hyväksymistä niiltä, ​​joiden kanssa työskentelemme. Kun me naimisiin meillä on suuri tarve hyväksyä meidän puoliso. Ja kun meistä tulee vanhempia itse, haluamme hyväksyä lapsemme – haluamme heitä rakastamaan meitä ja säilyttää yhteyden.

Suurin ongelma on tarvetta. &Ldquo; tarve &"; määritellään “ tilanne suuria vaikeuksia tai epäonnea. &"; Kun olemme tilassa “ tarve &"; mitään, olemme automaattisesti tilassa vaikeuksia. Tarvitsetko on sama merkitys kuin puute. Kun me keskitymme tarpeesta hyväksyntää, olemme keskittyneet puute, ja olemme aina tilassa kuin kekseliäisyyttä. Joten, kun me “ tarve &"; hyväksyminen merkitsee meillä ei ole.

Henkilöt, joilla on syvä “ tarve &"; hyväksyntää muilta ovat kuin imurit imee huomiota. Tietenkin se vaihtelee tutkinto, mutta kun se &todellisten tuloste; s siellä, nämä ihmiset ovat usein hyvin pukeutunut olla noin. Ne ovat lähes mahdotonta hyväksyä, kun ne ovat niin tarvitseville validointi, ja Aren &'; t hyväksymistä itsestään. Ihmiset hakevat hyväksyntää ulkomaailmasta voi &'; t saavat sitä, kunnes niiden sisällä maailma tuntee sen. Se voi olla noidankehä.

Koska suhde jonkun kanssa, joka on tarpeen hyväksyä on “ no win &"; tilanne. He haluavat miellyttää sinua ja haluat miellyttää heitä. Tämä vie sinut sykli on miellyttäjä joka voi koskaan todella kiitos. Ei ole väliä mitä teet tai kuinka yrität et voi koskaan todella miellyttää heitä tai täyttää heidän tarpeensa. Tämä luo turhautumista, syyttää, ja tuomio, jotka kaikki luovat erittäin unfulfilling suhteita. Jotta joku olla tyytyväisiä, ne on ensin miellyttävä, ja hyväksyn itse.

On periaatteessa kaksi inhimillisiä tunteita, “ love &"; ja “ pelko. &"; Pelon tunteen on tukea mekanismi takana tarvetta hyväksymistä. Pelko on yksinkertaisesti ottaa aiemmista kokemuksista, ulkonevat se tulevaisuuteen, jossa ennakointi sen toistuminen, ja sitten uudelleen elävät sen tässä. Pelko rajoittaa energian ja pitää meidät takaisin. Pelko tulee yleensä ei halua toistaa samaa virhettä uudelleen. Pelko voi olla mitään, ei rakastava. Saatamme kokea pelkoa yksinäisyyden, kauna tai jumissa ja tunne ei ole ulospääsyä. Voimme ilmaista pelkoa surua, kun meillä on elää ilman jotain tai joku olemme menettäneet. Viha on toinen tapa, jolla voimme ilmaista pelkomme. Kun olemme tilassa viha, pelkäämme mitä saatamme menettää, tai pelkäämme ei kuulla.

Se on oikeastaan ​​aika yksinkertainen. Kun päästämme irti &'; tarve hyväksymistä &' ;, saamme toisten hyväksyntää. Kun päästämme irti saamme todellinen voima. Perimme vapautta nykyhetkeen, vapaus valita ja toimia paikasta varmuutta ja luottamusta, tai rakkautta, eikä pelkoa. Kun me vapauttaa henkinen, emotionaalinen ja fyysinen energia, joka on sidoksissa meidän tarpeisiin, tekomme oheistapahtumiin ja käsityksemme näistä tapahtumista ottaa vaivatonta lähes maagisen tunnelman – virtaus.

Jokainen haluaa rakastaa ja olla rakastettu. Kun me todella rakastamme ja hyväksyn itsemme päästämme irti täytyy hyväksyä, vasta sitten olemme vapaasti rakastaa, tulla rakastetuksi ja hyväksyn muut ehdoitta. Kun muutamme ympärillämme muuttuu. Kun meistä tulee entistä rakastava kohti itseämme, lähimmäisiämme entistä rakastava meitä kohtaan.

Jotta ratkaista konflikteja, tekemään oikean valinnan tai olla oikea valinta suhde, on tärkeää ymmärtää näitä dynamiikkaa. Kun olemme jumissa ongelmamme, emme ole vapaita nähdä luovia mahdollisuuksia tai tehdä terveellisiä valintoja. Kekseliäisyyttä on todella valtion kyky nähdä ja hyväksyn resursseja meille.

Jotta kokea iloista suhde, kaksi asiaa ovat tarpeen. Yksi, on itsestään havainto. Kysy itseltäsi, “ mitä &'; s se kuin olisi suhde henkilö kuten minä? &Rdquo; Ja sitten kuunnella totuutta! Pysäyttää toisinaan ja ottamaan vastuuta siitä, mitä tuoda suhteeseen. Kautta tämä yksinkertainen prosessi tai itsensä tarkkailu ja vastuun ottamista, sinun tulee hyvin nopeasti alkaa nähdä mitä tuo suhteeseen ja mitä asioita on ratkaistava, sekä miten niiden ratkaisemiseksi. Kun me etsimme ulkopuolella itseämme emmekä perämies vastauksia, tai sijoittaa syyttää, olemme aina keskittyneet havaittu ongelma sen sijaan että vastuu omista teoistamme, jäljellä neuvokas, ja on avoin ratkaisuja. Tulemalla enemmän itse-tarkkaavainen, voimme nähdä totuus meidän pelot ja konflikteja, antaa heidän mennä ja siirtää niiden ohi.

Toinen asia, joka on tarpeen, jotta iloinen suhde on rakentaa niille oma ominaisuuksia, tunnustamalla omat kyvyt, vahvuudet, onnistumisia, arvot ja tavoitteet. Meidän kaikkien pitäisi ottaa aikalisä tunnustaa vahvuutemme ja jumalallinen olemus, joka elää meidän jokaisen sisällä.
Kun rakennamme lisää kun meidän vahvuudet, tunnustaa ja anna mennä pelkomme, vasta sitten olemme vapaasti asua elämäämme nykyhetkessä, mikä on kun tosielämässä ja todellista rakkautta on olemassa! Elämällä täysin hetkellä kehitämme vapaus valita ja toimia paikasta selkeyden, rakkautta ja luottamusta.

Lisätietoja Jim &'; työtä mennä www.jimbritt.com
.