'Hyvä vanhempi' Divorce

“ Kaikille avioeron Vanhemmat
Lapsesi ovat tulleet tähän maailmaan, koska te kaksi. Ehkä te kaksi tehnyt surkeaa valintoja kenelle olet päättänyt olla toisen vanhemman. Jos näin on, se on sinun ongelmasi ja sinun syysi. Ei ole väliä, mitä mieltä olet toisen osapuolen tai mitä perheesi ajattelee toisen osapuolen-nämä lapset ovat puolet jokainen teistä. &Rdquo;

Kun luin tämän lainaus Perhe oikeuden tuomari olin iski voimakkaasti sitä reagoinut: paitsi jos se on pakollista luettavaa jokaiselle divorcing vanhempi, ajattelin, mutta olisi askeleita paikka valvoa sitä jotenkin! Tietenkin tiedän, että &'; ei ole mahdollista, mutta mielestäni sen pitäisi olla! Täällä &'; n loput lainaus:

“ Muista, että, koska aina kerrot lapsellesi mitä &'; idiootti &'; hänen isänsä on tai mitä &'; huijata &'; hänen äitinsä on, tai kuinka huono poissa vanhempi on, tai mitä kauheita asioita, henkilö on tehnyt, kerroitte lapsi puolet hänestä on huono. Tämä on anteeksiantamaton asia tehdä lapsi. Se ei ole rakkautta. Se on hallussaan. Jos et, että lapsillesi, voit tuhota ne yhtä varmasti kuin jos olisit leikkaa ne palasiksi, koska se on mitä olet tekemässä tunteitaan.
Toivon vilpittömästi, että et tee, että lapsesi. Ajatella enemmän lapsia ja vähemmän itsestänne, ja tehdä omasi epäitsekästä rakkautta, ei typerä tai itsekäs, tai lapsesi kärsii. &Rdquo;
tuomari Michael Haas - Perhe oikeuden tuomari, Minnesota, USA

Olen itse tuote eronneiden vanhempien, ja myös mitä kutsuttaisiin &'; useita eronnut &'; kun taas nostaa lapsen. Tiedän omakohtaisesti, miten tuskallista se on – olla joko asennossa. Yksinäisyys, hämmennystä ja ahdistusta lapsena olemisesta tunne revitty välillä vanhempasi, ja ahdistusta ja stressiä käsitellä kaikkia monimutkaisia ​​avioeron että vanhemmat kokemus ei voida kuvata kaikkea muuta kuin kauhea. On helppo nähdä, miksi vanhemmat voivat joskus olla huomaamatta, kuinka syvästi lapset vaikuttavat muutokset tapahtuu heidän maailmassa ja sopeutustoimet on tehtävä.

Omat kokemukseni oli merkittävä rooli minun valinta tulla ohjaaja ja puolestapuhuja lasten avioeroa. Kahden viime vuosikymmenen aikana suuri osa minun käytännössä aika on käytetty auttamaan avioeron vanhempia luomaan enemmän tajuissaan ja tietoinen siirtymiä lapsilleen, ja monissa tapauksissa auttaa heitä kehittämään yhteistyössä, Jaetun vanhemmuuden joka on johtanut heidän lapsensa tulossa hyvin sopeutuvia aikuisia, joilla on hyvät suhteet molempien vanhempien. Tämä on, kuten voitte kuvitella, ei ole helppoa mutta on kuitenkin toteutettavissa ja oikealla tuki voi jopa olla suhteellisen stressitöntä!

alussa perheen hajoamisen se voi olla vaikea tietää, mitä tarkalleen aiheuttaa vähiten vahinkoa lapsille. Varmasti on monia erilaisia ​​uskomuksia ja koulukuntaa tästä, ja lopulta useimmissa tapauksissa vanhemmat ovat ihmisiä parhaat edellytykset tietää lapsensa &'; tarpeiden – kunhan ne eivät ole niin kiinni omia tunteitaan ja esityslistat että heidän tuomionsa samenee. Valitettavasti tämä on aivan liian usein tapahtuu.

Hyvä uutinen on, että on olemassa muutamia näkökohtia ja jotkut itsensä kyseenalaistamista, joka voi suuresti auttaa vanhempia saamaan selkeyttä ja lisätä niiden kykyä &', tehdä oikein &' ; heidän lapsensa.

KATSOVAT PIILOTTAMINEN mitä tunnet?
Kuten vanhemmat haluamme suojella lapsiamme, ja voimme uskomme peittelevät omia kipua ja kärsimystä ja että meidän lapset eivät ole tietoisia siitä, miten me tunnemme. Voimme myös olettaa, että koska lapsi ei toimi mitään ahdistusta tai järkyttynyt he käsittelevät tilannetta hyvin. Mutta kumpikaan näistä oletuksista ovat luotettavia. Saat eri syistä - riippuen iästä, vaiheessa, temperamentti, ja perhe dynamiikka – lapset pitävät ahdistuneita tunteita sisällä. Yksi nuori kuuden vuoden Minä työskennellyt oli vakuuttunut hänen vanhempansa, että hän ei ollut &', T vaivautunut heidän avioero yli kaksi vuotta. Lopulta hän kehitti painajaisia ​​niin usein, että hänen äitinsä hakenut apua. Nuori poika kertoi minulle ylpeä hymy; &Ldquo; Minulla on paljon huonoja tunteita mutta kukaan ei tiedä, ja '; cos pidän ne kaikki sisälläni! Näet En &'; halua minun mamma tuntea enemmän huonoja. &Rdquo; Tarpeetonta sanoa painopiste minun istuntojen hänen tuli auttaa häntä löytämään ja hyväksyn tapoja ilmaista tunteensa. Kuten monet lapset samassa tilanteessa, hän oli hyväksynyt emotionaalinen huolehtiva rooli vanhemman hän tunsi kärsi, ja niin hän piti omia tunteitaan salassa suojella että vanhempaa edelleen kärsimystä. Mielenkiintoista, hänen äitinsä uskoi hän oli onnistuneesti piilossa hänen hätä hänen poikansa. Nuoremmat lapset myös tuntuu usein vastuussa perheen hajottua vaikka mitään ei ole sanonut tai tehnyt, jotta ne uskoa sellaista. Yksi seitsemän-vuotias tyttö vanhempiensa avioeron kertoi hän tiesi, että jos hän “ todella hyvä tyttö, &"; hänen äitinsä “ anna isi tulla takaisin. &"; Neljä-vuotias veli heitti raivokohtauksia joka toinen yö, koska hän tiesi, että kun hän huusi tarpeeksi kauan hänen äitinsä soittaa hänen isänsä ja pyytää häntä tulemaan yli rauhoittaa häntä. Molemmat lapset olivat hyvin tietoisia heidän isänsä &'; s surua (vaikka isä vakuutti minulle hän oli pitänyt sitä hyvin piilossa ja he couldn &'; t mahdollisesti tiedä), ja molemmat lapset uskoivat voivansa tuoda heidän vanhempansa takaisin yhteen. Kaikki lapset tuntevat vanhempiaan &'; emotionaalinen tila; onko vanhempi näyttää sitä tai ei, ja toimii sen mukaan mitä he tuntevat sen sijaan, mitä he ovat kertoneet (tai ei, tapauksesta riippuen).

Tämä viimeinen seikka tiedän paitsi siksi sekä tutkimus- ja neuvonta kokemus on ilmoittanut minulle, mutta koska muistan elävästi, mitä se tuntui &'; tietotaitoa &'; äitini &'; s kärsimystä, kun hän kertoi minulle, hän oli hieno; ja &'; tietotaitoa &'; vanhempani &'; avioliitto oli farssi, kun ne olevinaan toisin; ja kuulla tunteeni olivat väärässä, kun tunsin niitä niin selvästi. Tuloksena oli, että aloin epäillä omaa sisäistä &'; tietäen &'; tai intuitioon, ja kun myöhemmin huomattiin, että nämä tunteet oli ollut oikeassa, minusta tuli hyvin vihainen nuori todellakin. Vuoden hoidon myöhemmin, olen sittemmin työskennellyt satoja ihmisiä, jotka ovat samanlaisia ​​tarinoita lapsuutemme ja lapset keskellä samankaltaisiin tilanteisiin.

Yksi tärkeimmistä keinoista vanhemmat voivat auttaa lapsiaan tuntea olonsa turvalliseksi ja olla joustava keskellä perheen hajoaminen, on oltava yhdenmukaisia; eli että mitä sanoa ja tehdä on yhteneväinen mitä tunnet ja mitä ympärillä lapsesi. Esimerkiksi: jos olet järkyttynyt, ainakaan eivät kiistä sitä. Jos voit kertoa heille et tunne hyvin onnellinen juuri nyt, tämä voi seurata jotain; &Ldquo; En &'; t todella haluavat tuntea järkyttynyt juuri nyt niin I &'; m aio yrittää tehdä itse tuntea paremmin. &Rdquo; Sitten tehdä mitä on tarkoituksenmukaista hetkellä – onko se &todellisten tuloste; s menossa lenkille tai tehdä kupillisen teetä – niin, että lapsi voi nähdä, kuinka voit tehokkaasti käsitellä tunteita ja että voit huolehtia mitä tunnet. Jos hän myös tuntuu järkyttynyt, saatat sinun kannattaa istua alas yhdessä ja puhua tunteista, ja sitten selvittää, mitä voisi tehdä, jotta itse tuntea paremmin. Useimmat haitalliset tilanteet voivat myös olla suuria mahdollisuuksia oppimiseen ja rakennuksen sietokykyä.

En tietenkään kannata vanhemmille jakaa sopimatonta ja &'; aikuisten &'; tietoja lastensa kanssa. En ole myöskään viittaa vanhempien uskoutua tai muuten jakaa surunsa lasten kanssa. Mitä ehdotan on, että kun tuntuu järkyttynyt, ja varsinkin kun lapset &'; esittämiin kysymyksiin osoittavat, että he tuntevat jotain on väärin, et kiistänyt näitä tunteita. Kerro heille heidän tunteet ovat voimassa, ja että on olemassa keinoja ilmaista ja jopa siirtää negatiivisia tunteita, asianmukaisesti.

KATSOVAT konfliktiin?
Jos olet avoin ristiriidassa lastesi &'; s toisen vanhemman tahansa Tuloksena vahingoittaa lapsia voidaan vähentää, kun voit hallita tunteita ja sitä, missä määrin teidän eripuraa paisuu, varsinkin kun lapset ovat lähellä. Riippumatta taso teidän erimielisyyttä, on tärkeää, että lapset ovat vakuuttuneita, että he eivät ole syyllisiä, ja jos he tekevät todistaa ristiriita, että he myös todistamaan vanhempiensa riitojen väitteet, vaikka vain sopivat eri mieltä.

Lapset eivät kykene käsittelemään vanhempiensa olevan ristiriidassa, ja ainakaan todistamaan tai käsitellä, kun vanhemmat ovat häiritseviä toisiaan kohti. Iästä riippumatta, lapset ovat peloissaan konfliktit, jopa avioeron jälkeen kuin ennen, ja pelko he tuntevat, kun todistamassa taistelut, väittäen, vihamielisyys, peruuttaminen tai epäsopua vanhempien on hyvin todellinen ja voi olla erittäin haitallista. Yksi keino tämän voi ilmentyä on, että lapset oppivat olemaan aggressiivinen ja manipuloiva katselemalla vanhempiensa &'; vihamielisyys. Ne voivat helposti kehittää huono ongelmanratkaisun taitoja ja negatiivinen tai häiriökäyttäytymisen, jotka kaikki voidaan välttää, jos vanhemmat ovat tietoisia niiden vaikutuksista heidän lapset ja oppia hallitsemaan omaa tunteet perustuvia toimia.

Haluan korostaa tässä vaiheessa tehnyt tuomari Haas aloituspuheenvuorossani lainaus: että mitä ajattelet lapsesi &'; s toisen vanhemman, että henkilö on &', toinen puoli &'; lapsesi ja kun puhut huonosti hänestä, olet tehokkaasti kertomalla lapsille, että puolet niistä on huono. &'; On syytä huomata, että tutkimukset ovat osoittaneet, että ristiriita vanhemmat voivat olla vahingollista lapsille kuin avioero itse.

KATSOVAT, että vanhemmat ikuisesti!
Riippumatta siitä, miten huonosti avioliitto tai suhde päättyy, se ei ole loppua on vanhempi. Se voi tuntua uskomattomalta tuossa vaiheessa mutta epäonnistunut avioliitto ei tarvitse merkitä epäonnistunut yhteistyössä vanhemmuuden suhteen.

lasten etujen täyttyvät, kun vanhemmat voivat yhdessä toteuttaa vastuut nostamalla. Vaikka se voi tuntua pelottava aluksi, yhteistyöhön ja Jaetun vanhemmuuden voi mahdollistaa vastuu jaetaan ilman yli-rasittamatta yhden vanhemman (kuten niin usein tapahtuu yksinhuoltajuus). Vanhemmuus on etuoikeus sekä vastuu ja lapset tarvitsevat suhde molempien vanhempiensa – ne ansaitsevat saada vanhempiensa vaivaa yhteistyötä ja varmistamaan, että tätä elintärkeää tarpeeseen vastaaminen. Se voi olla hyödyllistä muistaa, että vanhemmilla on erilaisia ​​taitoja, roolit, ja varat, jotka ovat tärkeitä heidän lapsilleen, ja tehdä työtä yhteistyönä yhteistyössä vanhemman voit yhdistää nämä täydemmin ja täysin täyttämään lapset &'; s erilaisiin tarpeisiin.

Jos kuitenkin, yhteistyöhön vanhemmuus on mahdotonta jostain syystä, tukee lapsesi johdonmukaista suhdetta muun vanhemmalle sekä pidättäytymistä pudottamalla negatiivisia kommentteja tai muuten puhuminen negatiivisesti noin häntä (vaikka kuinka houkuttelevaa se voi olla), varmistaa lapsesi kokee perheen hajottua vähemmän pitkän aikavälin stressin tai trauman. Jos kaikki tämä tuntuu ylivoimainen, se voi olla erittäin hyödyllistä ja '; tuoda sen kotiin &' ;: tuo huomiota ja keskittyä takaisin itsellesi, missä todella on joitakin ohjaus!

Asian sen kotiin!
1. Aina kun tunnet ylikuormitu tai muu epämiellyttävä tunne, vie aikaa vapauttaa tunteita, joko fyysisesti jos voit (juosta, hypätä, kävellä nopeasti, jne.) Tai kirjoittamalla päiväkirjaa, jopa kirkuen tyyny voi auttaa. Sitten seuraa, että välittömästi viettää muutaman minuutin hidastaa hengitys ja pidentämällä out-hengenvetoon, edullisesti kun taas asettamalla yksi käsi kevyesti rintaan. Huomaa, missä pidät jännitys (eli olkapäät) ja anna sen mennä.

2. Aloita aamu keskittymällä rakkaus tuntuu lapsellesi tai lapsia, ja kaikki, että voit arvostaa niistä ja olemisesta vanhemman. Salli itsesi hengittää hitaasti ja tuntea rakkauden tunne ja arvostusta, todella tuntea sen!

3. Valitse yksi &'; Vanhemmuus stressin &'; käyttäytyminen voi tehdä alla olevasta listasta, ja sitouduttava vaihtaa sitä parempi, kinder, sopivampi käyttäytymistä.
1. Uhkaavat
2. Koska puolustava
3. Reagoimaan alkaen DIS-stressiä tai DIS-helppous
4. Luennoinut
5. Catastrophizing
6. Vahvistamisesta ja pelastaminen
7. Syyllisyys (joko toimii syyllisyydestä tai muuttamisesta syyllisyyttä)
8. Shaming
9. Cramming moraali
10. Yrittää tehdä ohjaus näköisen &'; s “ heidän omaksi parhaakseen! &Rdquo;
11. Peruuttamista rakkautta tai huomiota (passiivinen aggressiivinen)
12. Sekava käyttäytyminen identiteetin

Tarkista itsesi kanssa ja luettelon lopussa joka viikko, ja uudelleen sitoutumaan uuteen ja myönteisempää vanhemmuuden käyttäytymistä.

Avioero tai hajottua suhde ei ole koskaan helppoa, varsinkin kun lapset ovat mukana. Mutta lisäämällä tietoisuutta ja lastesi &'; s emotionaalinen todellisuutta, kunnioittaa näitä tunteita ja ryhtyä toimiin paremmin hallita niitä, voivat kaikki mennä pitkä matka parantaa kokemusta ja tehden, jos ei täysin stressittömän, ainakin huomattavasti vähemmän stressaavaa!
.