Tuntea kipua, parantaa ja löytää rakkautta menetetty one

Halusin kirjoittaa tässä blogissa kahdesta syystä. Yksi on kuin muisto rakastava äiti, joka kuoli lähes 6 vuotta sitten. Ja toinen on jakaa Suremisen prosessi, mitä olen oppinut siitä ja miten se on auttanut minun sisäinen kasvu toivoa, että tarinani voi myös auttaa muita, jotka ovat menossa läpi vastaavan prosessin.

Kuten useimmat teistä siellä minulla on ollut kohtuullisen osuuden menetys elämässäni, kuten esimerkiksi kotikaupungissani tuhotaan sisällissota, paras uros ystäväni teloitettiin aivan sama sodan ja enemmän. Yritin selvitä se, läpi sitä parhaalla tavalla tiesin miten. Aiemmin useammin sitten ei, yritin välttää kipua. Yritin järkeistää sitä ja haluaisin saada kiireinen elämää, joka tietenkin, ei ole koskaan liian lyhyt mahdollisuuksia puuhaa.

Valitse kaikki aikaisemmat kokemukset olen oppinut, että emme voi koskaan välttää kipua, se aina saaliiden kanssa sinua lopulta, ja joskus, sillä välin se vaikuttaa terveyden. Olen myös oppinut, että ainoa tapa parantua on tuskan kautta. Silti, kunnes äitini kuolema Olin jotenkin aina yrittänyt lykätä prosessin grieving ja tietysti kipua, surua ja suru jotka menevät sen kanssa, toivoen että se menisi pois tai parantua ajan. Se ei koskaan tee. Olen oppinut, että ainoa tapa parantaa kipu toimimaan aktiivisesti sen. Tämä suruprosessin että aion jakaa teidän kanssanne oli ensimmäinen kerta, olen todella sallin itseni täysin tuntea mitä tunsin sillä hetkellä koin sen. Olen jopa tietoisesti varmisti olen luonut tilaa minussa ja aikaa prosessi, minun surevaa purkaa tavalla se tarvitsi.

11 helmikuu tänä vuonna se tulee olemaan tasan 6 vuotta koska varhain aamulla, kun sain puhelun isäni kertoi minulle, että äitini kuoli. Hänen kuolemansa oli äkillinen, odottamaton ja sokki, äiti oli vain 66 vuotias. Vain päivää ennen äitini ja olin puhunut puhelimessa, nauroi, vitsaili ja viimeistelty keskustelun &', rakastan Käytät ja minä lähetin hänelle isku suukkoja vastaanottimen kautta samalla tavalla olin aina tehnyt hänen kanssaan ennen päättyy puhelun. Yksi voi merkitä isku suukkoja kuin lapsellinen, mutta minulle se edusti taso leikkisyyttä, lämpöä, läheisyyttä, ja rakastan pystyin jakaa hänen kanssaan. Olisin muuttanut mitään, jos olisin tiennyt, että tämä oli meidän viimeinen keskustelu? Ei, ei mitään.

Silti, aivan kuten että yhdestä yössä minun rakastava äiti ei tässä enää. Näissä ensimmäisinä viikkoina ajatus "ei koskaan enää" oli vaikein kantaa minulle. Ymmärsin sen, mutta en silti voinut täysin käsittänyt, että olisin koskaan voi halata häntä, katso häntä, tai soittaa hänelle puhelimessa. Ei olisi pidemmän sunnuntaiaamuna puhelin chatit minä niin rakastin. Tiesin, että tämä olisi prosessi, hyväksymisestä, totuttelua mikä on, suree. Tiesin myös tai pikemminkin tuntui, että äitini oli vielä minun kanssani. Jotenkin äitini &'; läsnäolo ja rakkaus oli tulossa takaisin minulle vaikkakin välillisesti huolenpitoa ja rakkautta läheisiä ystäviä ja kollegoita, jotka olivat kaikki siellä minulle ensimmäisen kuukauden minun suruprosessin.

Muistan myös, että ensimmäisten viikkojen olin kyseenalaiseksi se, että olin kokenut vain hetken todellista syvää surua koska äiti kuoli. Se oli kuin odotin jotain muuta, ja itse asiassa olin. Yhtäällä luulin odotettiin muut tuntea eri tavalla, surullisemmaksi, enemmän masentunut, ja toisella puolella odotin että minun olisi pitänyt kokeneet enemmän kipua tai enemmän surua. Toisin sanoen olin huolissani, että en ollut oikeastaan ​​suree, ikään kuin se ei ollut aivan oikealle tai tarpeeksi tuntea valtava rakkaus sydämessäni, ja tuntea rauhallinen ja OK. Vaikka tiesin, että surevan oli prosessi (onhan olin koulutettu ohjaaja), silti minulla oli käsitys siitä, mitä grieving olisi pitänyt näytti. No, olen iloinen voidessani sanoa, että läpi omaa prosessin Olen oppinut, että ei ole olemassa määrätty sääntö. Suree on erilainen jokaiselle yksilölle, koska olemme kaikki erilaisia, ja koska jokainen me suremaan eroaa kaikista muista me murheissaan ennen, ja koska jokainen näistä henkilöistä loimme hyvin ainutlaatuinen suhde. Siksi joka kerta me suremme joku me suremme ainutlaatuisella tavalla.

Yksi asia, joka oli erilainen minulle tällä kertaa minun suruprosessin minun Mama oli tietoisuutta ajatuksiani, tunteita ja tarpeita nykyhetkessä. Olin tietoisesti harjoitellaan säännöllisesti &', viritys &'; itseni kanssa tarkistaa, mitä meni sisälläni ja mitä tunteita olivat väijyvä pinnan alla tarvitsee tulla ulos.

Samalla suuri osa suruprosessin oli sovittu, että hyväksyminen äitini kuoleman, oli myös prosessi, joka on kehittymässä vaiheittain omaa tahtiaan. Ensin tuli järkytys kuulla, että äiti kuoli, ja hautajaiset, sitten ajatus, että hän ei ollut elossa enää, mutta olin edelleen tilalla hänen henkensä ja olin jopa tunne hänen läsnäolo, varsinkin kun olin vielä kotikaupunkini hautajaisten jälkeen. Sitten toisen kuukauden hänen kuolemansa jälkeen se todella todella valkeni minulle, että Mama ollut enää kanssamme. Aloittaa ymmärsin henkinen käsite, mutta en todella hyväksyn se vasta useita viikkoja hän kuoli, ja silloinkin en voinut täysin hyväksyä se. Se on kuin tietoisuus se tapahtui vaiheittain. Osa hyväksymistä, että koin ensimmäisten viikkojen oli hyvin perusteltu, kognitiivinen käsitys äitini kuolemasta. Tämä on tarpeellinen osa prosessia, mutta se todella on vasta ensimmäinen askel kohti täyttä hyväksyntää. Ja sitten tuli aika, jolloin toteutumista tappio alkoi lyödä koko olemukseni ja koko olento oli vain löytää se vaikea uskoa ja hyväksyn. Tämä oivallus satutti paitsi henkisesti, mutta fyysisesti samoin.

En tarvitse huolehtia enää siitä ei kokee syvää surua. Tuli aika, jolloin olin valmis itkeä ja se oli tuskallista, jättäen minut ilman hengitys. Itkin kun pyöräily töihin, itkin suihkun alla ja koin tunne avuton, kuin pieni lapsi ja yksin. Vaikka oli monia hyviä ystäviä valmis tukemaan minua prosessissa, vain minä, yksin, voi tavata ja kokea syvyys minun kipua. Kun tämä kipu alkoi tulla ulos se tuntui sietämätöntä. En kuitenkaan ole yrittänyt välttää sitä minä vain anna sen keksiä, annoin kaiken ulos. Vain muutaman kerran huusin kivusta, mutta useimmiten olen vain tuntui syvää, syvää surua ja syvä tarve antaa kyyneliin rulla.

yksi suurimmista kasvua kohtaan tältä suruprosessin on ollut oivallus, että koska En pelkää kipua ja luotin kykyni käsitellä määrän kipua en anna itseni &'; rypeä &'; siinä ja pystyin hitaasti mennä syvemmälle. Syvemmälle menin suurempi tarve tuli mennä vielä syvemmälle ja läpi kipua kunnes minä kosketti pisteeseen, jossa tunsin muutos, kipu alkoi tuntumaan lämmin. Uskalsin tavata tuskani ja käydä läpi ilman mitään takeita siitä, kuinka kauan tämä matka olisi ja mitä haluan löytää toisessa päässä. No, tietämättä edes, oliko toisessa päässä. Todellakin, oli toisessa päässä, ja mitä löysin oli syvä kaikenkattava rakkaus. Tunsin rauhallinen.

Tämä tapahtui joskus lopussa kesän, noin kuuden kuukauden kuluttua äitini kuoli.

Se oli uskomaton kokemus, ja sillä oli valtava vaikutus minun kasvuun. Oman kokemukseni olen oppinut, että ainoa tapa käsitellä mitä tunteita meillä on elää niiden koko. Riippumatta siitä, kuinka kova ja kivulias joskus se voi olla, vain elää niitä hetki hetkeltä, anna niiden vain olla, ilman vastarintaa ilman, että mitään aikarajaa, tai tuomio /etiketti (hyvä tai huono, positiivinen tai negatiivinen) tai luottamuksen se. Hakkuu kipua ja surun sinun menetys ei ole tarpeen vain, jos haluat elää täyttä terveen elämän, mutta se on ehdottomasti sen arvoista. Lopussa tulet rauhan kuoleman rakkaansa ja voit myös löytää uudelleen rakkauden, että saat yhteyden että henkilö, joka siis pysyy ikuisesti.

Luottamus luonteesi ja anna itsesi tuntea mikä on elossa sinua tässä hetkessä ...

Kiitos käsittelyssä ja lähetä se niille, jotka luulet voivat hyötyä siitä.

jättänyt kommenttia, jos tämä artikkeli on koskettanut sinua millään tavalla.
.