Surviving Adult Sisarukset: Forgotten Bereaved

Kolmen kuukauden kuluttua veljeni kuoli, törmäsin ystäväni I hadn &'; t nähnyt noin kuusi viikkoa. Kun hän kysyi miten tein, olen luonnollisesti olettaa hän oli huolissaan siitä, miten olin käsittelyyn surun. (Tämä erityisesti ystäväni lähetti minulle ihanan surunvalittelut kirjeen muutaman päivän kuluttua veljeni &'; kuoleman.) Kun kerroin hänelle, että olin “ tehdä sekä voitaisiin odottaa, olosuhteet huomioiden &"; hän näytti sekava. &Ldquo; Mitä &'; olosuhteet &';? &Rdquo; hän kysyi. Tunne hieman sekava itse, muistutin hänelle, että veljeni kuoli vain kolme kuukautta sitten. Hän puristi kättäni ja sanoi, “ Don &'; t luulet se &todellisten tuloste; aika päästää irti kaikki jutut ja saada kanssa elämäsi? &Rdquo; Kun suruni alennetaan kasa “ kamaa &"; joku luulin ystäväni oli melkein enemmän kuin voisin kantaa; Valitettavasti useimmat sureva ihmiset voivat koskea samanlaisia ​​tarinoita välinpitämättömyys. Tämä puute myötätuntoa omaisille on erityisen yleistä Amerikassa, jossa asenteemme kuolemasta, kuolee ja suru peili meidän kiire-up, drive-through-ikkunan kulttuurin.
Näyttäisi olevan ennakkokäsityksiä aikataulu surun tässä maassa joka sietää surun noin kuusi viikkoa. Tämän jälkeen viesti on selvä: Se &'; s aika siirtyä eteenpäin. Mutta ystäväni &'; s ajattelematon kommentti todella viittaa monimutkaisempi todellisuutta: Emme vain varattu tietty ajanjakso suree, mutta siellä näyttää olevan myös kirjoittamaton nokkimisjärjestyksessä saattoväki. Esimerkiksi kuoleman lapset, vanhemmat tai puolisot, yleensä pidetään “ suurvahinkoja &"; (Ja ne varmasti ovat!), Kun taas kuolemat isovanhemmat, tädit, sedät, serkut, ystäviä, ja lemmikit ovat usein taka pienet liigoja ei-grievers. Haluan uskoa, että tämä ääneen lausumaton sijoittelujärjestelmä on tajuton, mutta kokemus on opettanut minulle toisin.
Totuus on, kaikki tappiot ovat suhteessa murheelliseksi. Esimerkiksi yksi henkilö, menetys arvokasta isovanhempi voi olla traumaattista kuin menetys vanhemman. Syvyys surumme on suoraan verrannollinen suhde ja rakastaa meillä oli kuolleen.
Tapauksessa aikuisten Sisarusten suru, split tapahtuu. Kuolema veljen tai sisaren lapsuudessa tuo surunvalittelut, tukiryhmiä, ja kirjoja ylen paljon. Kuolema veljen tai sisaren aikuisiässä, on kuitenkin eri juttu kokonaan. Kun aikuinen sisarus kuolee, elossa sisarukset ovat yleensä heitetään rooli hoitaja eikä legitiiminä sureva. Osanottonsa on varattu vanhemmat, puoliso, ja elossa lapset (jos on), kun taas elossa sisarukset ovat sen sijaan annetut tehtävät. Sijasta sympatioita, toiset neuvovat meitä huolta vanhempiensa tai huolehtimaan edesmenneiden sisaruksen &'; aviopuolisolle tai lapsia. Ja, kun lohdutuksen annetaan, se &todellisten tuloste; s yleensä muodossa tiedustelu “ laillinen grievers &" ;: “ veljesi /sisko kuoli? Miten kauheaa! Miten vanhempasi? &Rdquo; Harvat condolers näyttävät tunnustaa se tosiasia, että me &'; ve kokenut perusteellinen katoaminen, liian.
Sisarus suhde on monimutkaisempi kuin lähes mikään muu, sekoitus hellyyttä ja ambivalenssi, toveruus ja kilpailu. Sen lisäksi meidän vanhemmat, ei kukaan muu maan päällä joka tuntee meidät paremmin, koska kuten vanhempamme, veljemme ja sisaremme ovat vieressä meille alusta alkaen. Toisin kuin vanhemmat kuitenkin meidän sisarukset ovat ihmisiä oletamme on osa elämäämme lopun elämäämme. Mitä span aikaa, läheisyyttä ja yhteisiä kokemuksia lapsuuden, ei muita suhteita kilpailijat yhteydessä meillä on meidän aikuisten veljiä tai sisaria. Vuodesta koulupiha kiusaajat teini särkyneitä sydämiä, mistä uran avioliittoon uniin täyttämättä, meidän sisarukset ovat olleet siellä läpi kaikki, elämä-kumppaneita meidän Aikamatka. Ne ovat pitäjät salaisuuksia, monivuotinen kilpailijat meidän vanhemmat &'; tunteet, ja turvallinen ja tuttu vakio usein epävarma ja epävarmassa maailmassa. Miksi sitten, ovat elossa sisarukset usein ohitetaan ja jopa jättää huomiotta suru prosessi, paitsi condolers, mutta myös ns suru ammattilaisia?
Kun aloin puhua avoimemmin tästä aiheesta, huomasin, että siellä olivat lukemattomia tapauksia ratkaisemattomia surun muun elossa sisarukset. Kuten eräs sureva Sisarukset sanoi: “ Kuinka voisin mennä murheeksi kun minulla oli veljeni &'; vaimo ja lapset huolehtia, puhumattakaan vanhempani? Voin &'; t muistaa kukaan kysyy minulta miltä minusta tuntui tuona aikana. &Rdquo; Olen pian siihen tulokseen, että aikuisten Sisarusten suru on mitä psykologit kutsuvat heikommassa asemassa olevilla menetys, joka yksinkertaisesti tarkoittaa sitä, että yhteiskunta ei luokitella meidän surun laillisena tappiota.
Jälkeen veljeni &'; s kuolema, tunsin erityinen tarve yhteyden muuta sisarusta, jotka ehkä ymmärrä suruni. Toivoin, että ne voisivat tarjota minulle jonkinlaisen käsityksen, lohtua, käytännön ohjeita, jotka voivat auttaa minua läpi näiden ensimmäisten vaikea viikkoina ja kuukausina. Mietin: Kuinka olivat he selvisivät tämän? On oltava jokin erityinen kaava, jotkut salaisuus, että olen tehnyt &'; t tietää. Mutta paljon minun tyrmistyneenä, Pian ymmärsin, että oli hyvin vähän tietoa eikä käytännössä tukiryhmiä paikallaan tukea lähes 4,2 miljoonaa aikuista, jotka kokevat kuoleman veli tai sisar vuosittain.
Lähes kaikki tiedot sisarus tappio oli suunnattu lähes yksinomaan kohti pikkulapsille. Ei siksi, että nämä varat Aren &'; t tarvittavat ja asiaankuuluvat (menettää sisaruksella iässä tahansa on tuhoisa tapahtuma), mutta Muistan itseltäni: “ Olemmeko yhtäkkiä odotetaan lopettaa huolta meidän sisarukset kerran astumme aikuisuuteen? &Rdquo; Onhan loputon resursseja tukea nuoria käsiteltäessä Sisaruksen kuolema osoittaa, kuinka tärkeää on sisarus suhteen vaikuttaa elämäämme. Ja miksi tämä ensimmäinen suhde menetä mitään merkitystä, koska se kypsyi aikuisikään? Uskaltaisi &'; olekin tehdä itse vain tärkeämpää (ja varmasti monimutkaisempi) kuin se oli aloittaa? Varmasti on oltava muita, päättelin, joka tuntui kuin tein; että kuolema aikuinen sisarus on syvästi kivulias, elämää muuttava kokemus.
Kuten kävi ilmi, olin oikeassa. Kaksi vuotta veljeni &'; s kuolema, joka yrittää parantaa omaa kolhiintunut sielu, aloin voittoa kotisivuilta omaisille aikuisten sisarukset. Elossa sisarukset ryntäävät paikalle ja pian, huolehtiva yhteisö surevien veljet ja sisaret nopeasti muodostunut. Sivusto, www.adultsiblinggrief.com hetkellä houkuttelee yli 80000 kävijää kuukaudessa ja interaktiivisesta ilmoitustaululla saa niin paljon viestejä, me &'; ve oli perustaa arkistointijärjestelmässä. Lisäksi sivustolla on suosittu muistomerkki sivu, viikoittain chat, ja huomattava kooste resursseja.
Kolme vuotta verkkosivuilla syntyi, kirjani, Surviving kuolema Sisarukset: Living murheen kautta Kun aikuinen veli tai sisar kuolee julkaistiin ja se tuli lähes välittömästi toiseen tulostusta (sen jälkeen, se on se neljäs tulostus). Saan säännöllisesti kiitoskirjeitä sekä elossa sisarukset ja huolehtiva ammattilaisia, jotka ovat turhaan etsineet resursseja tukea elossa veljet ja sisaret selviytymään niin ylivoimainen tappion. Kaikki tämä vahvistaa minun ensimmäinen aavistus, että elossa sisarukset ovat todellakin unohdettu omaisille.
Viimeisten kymmenen vuoden aikana olen ollut kunnia puhua tuhansia surevien veljiä ja sisaria, jotka ovat auttaneet minua sekä ymmärtää ja ilmaisemaan tämä often- laiminlyöty tyyppi surun. Monin tavoin, tunnen kuin olisin on laadittu osaksi klubi kukaan ei koskaan vapaaehtoisesti liittyä. Kollegani klubin jäsenten – Veljeni ja sisareni surun – matkailu viereeni tielle täynnä kuoppia ja ansoja. Jotkut navigoida polku paremmin kuin muita heidän polku on hyvin kuluneet. Ja on niitä, jotka lähtevät enemmän alustavasti, peloissaan ja epävarma missä matkan voi ottaa ne. Olen huomannut outoa lohtua ja mukavuutta seurassa “ halunnut sureville, &"; sanaton totuuksia me kaikki pitää sydämissämme. Mutta enemmän kuin mitään, minun sukuni sisarukset ovat opettaneet minulle, että me kun olemme auttamaan toisia, me parantua hieman, liian.
.