Butterfly tuo Äitini Home

Tunne auringon lämmitti sementti minun paljain jaloin, seison portailla isäni kotiin. Katselen kun mieheni ajaa auto kuljettaa lapsemme pois ajaa ja osaksi virtaus autoja. Kaipuu menevän heidän kanssaan turpoaa rinnassani ne päänsä kotiimme. Mutta on olemassa tehtäviä käsillä tehtävää. Osa minusta on tyytyväinen aikaa olla yksin ajatukseni ja laadimme tunteita.

lämmin heinäkuun päivänä flirttailee haluni maata auringossa vieressä mineraalivettä takapihalla uima-allas. Oma vastuuntunto voittaa ulos. Astun talon että olen ollut turvasatama kaikille minun kolmekymmentäkahdeksan vuotta. On ollut kyyneliä ja suruja täällä, mutta myös suurta iloa.

huonetta että, vain hetki sitten oli kaikui äänet perheeni ovat hiljaisia ​​ja silti. Ajatukseni liu'uta takaisin kun äänet ja aktiivisuus olivat lapsuuteni. Kerroit mieleni vaeltaa vuotta, muistan äitini ja monta kuukautta, tunteja, viikkoja ja vuosia hän oli seisonut näiden aivan sama seinät, joilla on sama hiljaisuus ja hiljaisuus. Hänelle se oli hiljaisuus lopulta peitossa hänen yksinäisyyden.

äitini mielessäni ja etsivät läpi silmät itseäni äiti, kävelen läpi viihtyisää huonetta, katsomalla jälkimainingeissa kiireinen perhe viikonloppu. On imurointi ja pölyämistä tehtävä, astiat pestä, kylpyhuoneet puhdistaa, ja jääkaappi pyyhkiä pois ja lajitella, jotta ei liikaa turkista pinnoitteet multaa tuotetaan ennen minun palata. Kuinka monta, monta kertaa oli Äiti tehnyt tämän saman asian aamuisin kun olimme kerääntyi allas, joulukuusi, tai ruokapöydän meluisissa toveruus.

äiti oli perusteellisesti opettanut minulle hyvää organisointikykyä ja jälkeen hänen malli, minä puuttua makuuhuonetta, strippaus vuodetta, remaking jokaisella on "oikein" taitettu kulmat. Jokainen urakka on kuin hyvin harjoiteltu tanssia rutiini että käteni täydellisiä ajatukseni uudelleen äitini mielessäni. Kuulen hänen äänensä, kun hän sanoi minulle kerran niin kauan sitten: "piano ei ole kunnolla pölytetään jos unohdat jalat" tai "swishing pölyn portaat reunojen yli ja päälle puhelimen ja taulukossa ei ole reilua siskosi joka on, että tehtävä. "

Lopuksi järjestys on palautunut. Kuten aamulla liukuu iltapäivällä päätän lopettaa lounaalle.

Oma ajatukseni mennä eteenpäin tehtävään vielä tekemättä. Minun täytyy soittaa siskoni raportoimaan tilasta päivittäistavaroiden että lähden. Hän täällä, kun hän ottaa hoitaakseen sairaalan vierailut isä, joka on kuolemassa eturauhassyöpä. Sitten minä &'; ll käydä suihkussa ja mekko, viettää muutaman tunnin sairaalassa, ajaa kotiin lievittää minun lapsenvahti, aloita vuoret pyykkiä olen pakattu autoni ja valmistaa illallisen oman perheeni. Se olisi paljon helpompaa, jos isä oli täysikokoinen pesin ja kuivain, mutta se on liian myöhäistä nyt.

isän äkillinen sairaus on iskenyt meihin kaikkiin kova. Luulimme hän oli tulossa yli äidin kuolemasta. Hän oli alkanut matkustaa, jatkettiin ystävyyssuhteita, luotu uusia, ja oli vahvasti mukana meidän kaikkien elämää. Olimme jatkoivat kotiinsa perhejuhlille ja juhliin, luo nyyttikestien juhliin ja hauskaa. Nyt käytämme sitä tukikohtana, josta tutustua häntä ja suunnitella hänen hoidostaan. Sovimme pitää se äiti oli tehnyt, puhdas, siisti ja viihtyisä. On mukavuutta ja turvallisuutta tässä meille kaikille.

Autoni on täynnä pyykkiä ja unohdettu leluja. Kävelen jälleen läpi nyt hallittu talo, tarkistaa jokainen yksityiskohta. Ikään kutsui jotkut hiljaa kutsuva, olen viettelevän vetoa takapihalle. Keskellä kaikki vaatimukset minun aikaa ja energiaa, minä liukua helposti alas kiesit lounge takakuistilla. I harrastanut itse nostamalla jalat ja venyttely mukava asento kertoa itselleni se on vain hetken. Annoin mieleni vaeltaa avoin hetki. Auringon lämmöstä yhdistettynä minun väsymys, tuudittaa minut tilaa rentoutumiseen. Ajatukseni jälleen palannut äiti. Hän olisi istunut lämpimässä heinäkuu aurinko näin, ehkä kirjan. Olisiko hän löytänyt tämän yksinäisyys vaikeaa? Hän ei ole niin paljon muita vetää tehdä hiljaisina hetkinä kuin tämä erityinen kapseli rauhan. Hän ei ole rakkaansa äänekkäästi huomiota. Olisiko hän on ollut niin tehokas hänen puhdistus- tai olisi hän on venytetty tehtäviä ulos, antaa merkityksen hänelle viikolla.

Sydämeni täyttyy surua äidilleni. Kyyneleet liukuvat hitaasti alas kasvojani. Kaipaan kertoa hänelle Olen vihdoin ymmärtänyt joitakin hänen käytös, hänen toistuvat puheluita kun olin niin kiireinen perheeni, hänen valituksia, kysyntä, kyyneleet ja hänen juominen.

Mindlessly, katselin kirkkaan oranssi ja musta Monarch perhonen lennellä kukasta kukka puutarha, joka on hieman umpeenkasvanut version yhden hän alunperin istutettu, rakastettu ja hoidettu. Kaipaan ilmaista pitkän tukahdutti tunteet rakkauden ja ymmärryksen että tunnen tällä hetkellä äidilleni.

“ Oh äiti! Miten Voisinpa kertoa teille, kuinka paljon rakastan sinua. Haluan niin paljon kertoa ymmärrän. Olet kuollut liian nuori! &Rdquo;

Mieleni muodostaa vetoomuksen flitting perhonen.

“ hyvä lentää kuisti ja istua hetken kanssani ilmentymänä äitini läsnäoloa. &";

Tiedän, että hän on kykenevä pyytämään apua perhonen näyttää minulle että hän on minun kanssani. Minä uskon. Muutamassa sekunnissa, perhonen muuttaa kurssin ja muuttuu kukkia ja pysähtyy kuistilla kaiteeseen. Koko olemukseni on täynnä rakkautta ja iloa. Ydin äitini on voimakkaasti läsnä.

Tämä tunne rauhan pysyi kanssani läpi hyvin vaikeaa aikaa seurannut, koska isäni kuoli ja elämäni otti uudet suuntaviivat. Minulla on syvä uskomus, että kun me selvitä tarpeisiimme kehomme, me muuttaa ja olemassa eri muodossa. Emme menneet; me muutumme.
.