Haamuja Vehnä Harvest

Syksyllä 1990 olin tapaaminen kaksi muuta miestä säännöllisesti tutkia unelmia ja toiveita. Kahden viikon välein, olisimme kokoontuvat kiinalainen buffet ja puhua useita tunteja asioista me &'; Haluaisitko tehdä joskus. Se oli noin aika Miesten' s Movement, jossa miehet menivät karvainen viikonloppuisin ja samankaltaisia ​​toimintoja “ joutuvat. &Rdquo; Olen tehnyt &'; t uskoko suurimman osan siitä, mutta kerran yksi kaverit antoi minulle uutiskirjeen, joka oli artikkeli otsikolla “ löytäminen Isiemme. &Rdquo; Lähtökohta oli, että pojat kasvoi miesten haavoittui isä sisällä niitä, koska kokee isiensä kuin hylkäämistä, epäpätevä tai poissa lukuja. Artikkeli jatkoi siitä, että yksi tapa paranemista haavoittuneiden isä sisällä oli sukeltaa isä &'; s historia. Mies piti löytää keinoja empathizing isänsä &'; s kipua. Huomasin, että lausunto pakottavia, mutta vähän tajusin aikaan syvällinen vaikutus sillä olisi suuntaan elämässäni.

Joulukuussa aloin kirjoittaa tarinaa aika isäni oli kadonnut. Kun olin 17, muutimme lyhyesti Oklahoma City, ja isäni &'; s juominen osui pohjaan. Äitini &'; perhe tuli ja sai perheen ja muutti meidät takaisin Fort Worth, jättäen isäni taakse, koska hän ei halunnut tehdä mitään hänen ongelmansa tuolloin. Hän katosi jonkin aikaa sen jälkeen. Tajusin monta vuotta myöhemmin en ole koskaan näkeväni hänet uudestaan ​​– Ajattelin, että oli menettänyt hänet ikuisesti.

Isäni oli menettänyt työnsä, menetti perheensä, menetti kaiken. Kaikki me koskaan kuullut että aika hänen elämänsä oli, että hän oli kuulemma mennyt työskennellä vehnäsato, jonka hän oli tehnyt yhden kesän, kun hän oli lukiossa. Kuusi kuukautta myöhemmin hän palasi Fort Worth, ja sen jälkeen haparoivaa noin jonkin aikaa, sobered ylös ja joutui hyödyntämistä. Kymmenen vuotta hän oli työskennellyt takaisin ylös asentoon hän oli kerran pidetään öljyteollisuus, laita perhe takaisin yhteen, ja oli yhteensä erilainen kokemus kuin olisin odottanut, kun hän katosi. Jotain tapahtui, kun hän oli vehnäsato, joka muutti hänen elämänsä – mutta minulla ei ollut aavistustakaan mitä. Hän oli kuollut ennen kuin voisin kysyä häneltä.

Kun aloin kirjoittaa tarinaa, mitä olisi tapahtunut hänelle, puuttuva pala oli, että minulla ei ollut aavistustakaan, mitä se olisi sama kuin työtä vehnäsato. Mainitsin kaverit päivällisellä yksi yö joka “ joskus, jos I &'; m ikinä lopettaa tämän kirjan, minun täytyy mennä työtä vehnäsato. &Rdquo; Yksi kaverit sanoi myöhemmin, että olin maininnut, että kolme tai neljä kertaa ennen kuin hän sanonut mitään. Tammikuussa 1991 hän rauhallisesti sanoi minulle yhden yön, “ Jonain päivänä, jos joskus haluat mennä työtä vehnäsato lopeta kirjan, minulla on sukulaisia ​​Oklahoma jotka työskentelevät sato vuosittain. Voisin ehkä saada sinut niiden kanssa. &Rdquo; Tein valtava henkinen kulauksella kuullessaan, että ja reagoida kuten yleensä teen, kun I &'; m shokissa – Istuin siellä järkyttynyt ilme naamaani, sanomatta mitään. Ajattelin, että pitkään, koska minusta tuntui kuin henkinen ante oli suuresti kasvattaneet tästä koko kirjan projekti. Sanoin useita ystäväni siitä, ja kaikki olivat tueksi se. Eräänä yönä Sanoin yksi kaverit minun Pyhäkoululuokassamme siitä - hän oli kirjanpitäjä, hyvin perusteltu, hyvin vankka henkilö. Hän oli täysin innostunut minulle. Myöhemmin tajusin olin salaa toivonut hän &'; d soittaa ajatus hyvin kohtuutonta tai epärealistista, ja yrittää puhua minut ympäri.

vauhtia rakennettu, ja toukokuussa 1991 olin lopetin työni, ajetaan Oklahoma, ja asui perävaunu 6 lukion maatilan lapsia, koeajan viljaa kuorma. Minulla oli tunne, että se oli valtava käännekohta elämässäni, joka osoittautui vähättelyä. Olen lopulta löysin tarina, mutta vielä tärkeämpää, kävelin isäni &'; kengät. Kuvittelin mitä se olisi sama kuin työ tiesi pohjoiseen sato miehistö, uskoen et koskaan palaa kotiin. Koska hylyn hän oli aiheuttanut perheeseen, tunsin varma, että hän olisi uskonut, että tavalla. Se oli lohdutonta ajatella – Haluan olla perävaunun yöllä yrittää kuvitella, mitä se on ollut kuin hänelle, yksin ja koskaan kotiin.

Se oli maaginen kesä monin tavoin, mutta kova. Olin työskennellyt öljykenttien pari kesää, mutta se ei ollut läheskään niin vaikeaa kuin työtä olen havainnut satoa. Kun vehnä jäi kypsä ja sade oli ennuste, saatat toimi ennen 3 AM, sitten nousta 7 ja tehdä se uudestaan. Puhumattakaan siitä, että olin 41 vuotta vanha mies, yrittää pysyä lukion lapset. (Isäni olisi ollut 40, kun hän lähti sato) Mutta elokuussa 1991, ja olin saanut läpi pahinta se, ja itse asiassa tuntui kuin olisin enimmäkseen tiesin mitä olin tekemässä. Meillä oli seurannut vehnän pohjoiseen, ja nyt oli hiekkatie ulkopuolella Rapid City, South Dakota, nimikkeen takaisin tiet Sturgis, meidän seuraava pysähdyspaikka. Ajelin longbed vilja-auto vetää yhdistää trailerilla. Olin entranced pitkä virtaava näkymiä kukkuloita ja preeria ruoho Ajoimme, ja maa alkoi etsiä pelottavan tuttu. Me vedetään jopa T-risteykseen, ja saatoin nähdä, että kamppeet ennen minua oli kääntynyt vasemmalle, länteen. Kuten olen pysähtyi risteyksessä, olin iski ajatus, “ Tämä näyttää kohtauksia Tanssii susien kanssa. &Rdquo; Olin edessään pitkä tasainen vista pohjoiseen, loiva alas puiden reunustama laakso kaukana, kaukana ja alla. Se oli kunnioitusta herättävä.

Seuraavana päivänä, Sturgis, sain selville, miksi kohtaus oli näytti niin tutulta - olin etsinyt alas laaksoon, jossa intiaanikylä kohtaukset kuvattiin Tanssii susien kanssa. Hyvin yksi. Myöhemmin sain jopa kiertue elokuva sijainti. Se oli vain sellainen kesän. Jäin miehistön kanssa ja työskennellyt lasku sato Kansas, edelleen imeä kokemus. Mukaan perheen legendoja, “ jotain &"; joka tapahtui isäni oli ollut Kansas. Tunsin lähempänä hänen tarinansa siellä, joten jäin enää.

tulin kotiin sadosta muuttunut, mutta en tehnyt &'; tiedä miksi. Olen vertasi sen pysyvän todella lähellä impressionistinen maalaus – Olin liian lähellä sato kokemus nähdä iso kuva. Saatoin nähdä siinä vaiheessa oli yksittäinen harjausliikettä. Kesti useita kuukausia yli talven alkaa nähdä suuremman kuvan, ja alkaa kirjoittaa kirjan. Lopetin alkupuoliskolla tarina talven yli, mutta ei pystynyt &'; näe päättyy, ja oli edelleen kateissa muutaman palan mielessäni. Joten menin sato toinen vuosi, kesällä 1992 sain viimeinen pala – Löysin maa kirkko että jotenkin mielessäni edusti jossa epätoivoinen mies olis mennyt lohtua, ja näin loput tarina alkaa muotoilla mielessäni. Mitä olisi voinut tapahtua, että olisi vakuuttunut isäni palata kotiin ja kasvot hylyn että hän oli luonut.

Minulla oli otsikko, enää mitään menetettävää, olen nyt tiesi, missä tarina menisi, ja minä oli noin päätän seuraavan kirjan. Niin se olisi aika – mennä saada se julkaistaan.
.