*** Miksi me hakea hyväksyntää?

Monta vuotta sitten, Huomasin ahdistuneisuus paljon aikaa. Koska tämä tunne olisi ollut minun niin kauan kuin voin muistaa, se oli vaikuttanut normaalia - kunnes se lakkasi olemasta kunnossa kanssani. Se lakkasi olemasta kunnossa, kun menin takaisin kouluun tulla psykoterapeutti. Tajusin silloin, että, normaali tai ei, en halunnut jatkaa elää elämäni tällä ahdistusta.

Olen kuitenkin tuntenut näin niin kauan, että minulla ei ollut aavistustakaan miksi
Olin ahdistunut. Niin joka kerta olin tietoinen ahdistusta - joka tapahtui useimmiten kun olin noin ihmisiä - aloin huomata minun ajatukset ja teot.

Ensimmäinen asia, olen huomannut oli, kuinka paljon olin päätellen itseäni noin muut. Olin jatkuvasti painostaa itseäni sanoa oikein ja tehdä oikein. Miksi? Uskoin, että jos sanoin ja teki oikeita asioita, olisin voinut valvoa saada muiden hyväksyntää.

Ahaa! Huomasin pian, että olin täysin riippuvainen saada hyväksyntää. Mutta miksi? Miksi olen jatkuvasti hakea hyväksyntää? Mitä täällä tapahtuu?

Koska tulin enemmän ja enemmän tietoisia kuinka usein ja kuinka ankarasti minä tuomitaan itse, olen vihdoin saanut yhteyttä: moittivasti itsestäni johti tarvitsevat muiden hyväksyntää. Niin kauan kuin Hoidin itseni niin pahasti - ei pelkästään päätellen itse, vaan myös antamalla itseäni miellyttää muita, ja eivät osallistu lainkaan omia tunteitani ja tarvitsee - minun kipeästi muiden hyväksyntää tuntea, että olin okei.

Tämä oli valtava tietoisuus minulle! Tajusin, että en ollut hyväksyntää riippuvainen, koska siellä oli jotain virheellinen ja puutteellinen minusta, mutta koska Hoidin itseni niin väärin! Tämä oli jotain voisin tehdä jotain! Olen vihdoin ymmärtänyt, että vaikka en voinut hallita, miten muut tuntui minusta ja kohteli minua - vaikka olin "täydellinen" - Voisin hallita miltä minusta tuntui itsestäni ja käsiteltiin itse.

kiinteä vuodessa, Huomasin minun itse-tuomioiden - ilman päätellen itseäni päätellen itseäni! Huomasin juuri, jossa kiinnostus ja uteliaisuus. Olen myös huomannut, kuinka ahdistunut se sai minut tuntemaan. Tulin siihen tulokseen, että jos tekisin kaiken "oikeus" vaikutuksen ihmisiin, ehkä puolet ihmisistä haluaisi minun ja puolet ei. Ja jos en mitään heihin vaikutuksen ja oli vain minä, ehkä puolet ihmisistä haluaisi minun ja puolet ei. Joten miksi vaivautua niin valtavasti töitä saadakseen niiden hyväksymistä?

Joka kerta huomasin, haluan "vaihda kanavaa" ja siirtää minun ajattelua jotain todellisempi ja myönteisempää. Noin vuosi, jotain hyvin maaginen tapahtui - Lopetin päätellen itseäni! Se oli kuin osa minua joka oli tekemässä arvostelussa - minun ego haavoittui itse - vain luopui tämän riippuvuuden. Oli selvää, että se ei toiminut hallita, miten muut tuntui minusta, eikä se suojella minua tuskallisia tunteita. Itse asiassa, se oli aiheuttaen
paljon kipua.

Ei vain minä lakata tuomitsemasta itseäni, mutta olen myös lopettanut tarvitsevat muiden hyväksyntää. Koska olin nyt arvostetaan itseni sijaan päätellen itseäni, todellinen tarvitsee
muiden hyväksynnän lähti pois. Itse en edes lopettanut huomaamatta vai ei toiset hyväksymisestä minusta. Lopetin jopa ajatellut sitä
! Ja, tietenkin, kaikki ahdistusta, joka olin suorittaa niin pitkään siitä, miten muut tuntui minusta suli. Mikä helpotus!
.