Phoenix Rising

loppupuolella 1988 läpi vuoden 1990 koko maailmani paloi tuhkaksi. En tee tätä väitettä kevyesti. Kuitenkin se on vain suojalasit jälkikäteen voisin nähdä, miten tämä koko sulaisi vapautti minut niin että kuin Phoenix voisin nousta tuhkasta olin haudattu alla.

Lokakuussa 1988 perheeni kerrottiin, että isäni oli kärsivät terminaalin paksusuolen syöpä, hän oli ehkä 6 kuukautta jäljellä. Tällaisessa lyhyessä ajassa hänestä tuli heikko ja sänky ratsastetaan kuin jos diagnosoitu otti tuulen hänen purjeet ja elinvoima hän oli asunut autio hänen tulla tämän julistus. Äitini välittänyt hänelle kotona ja aloin auttaa häntä, kun pystyin. Onneksi minun nuorin veli asui siellä aikaan ja kantoi kärsimään fyysistä työtä kestää hallita kuoleva henkilö &'; s tarpeisiin. Tämä julistus aloitti kuukauden kokeiden meille kaikille, mutta varsinkin isäni joka joutui tulemaan toimeen jättäen äitini yksin ilman tuloja.

Marraskuussa 1988 minun avioliitto 10 vuotta tuli kaatuu pysäyttää kun minun entinen aviomies, joka oli alkoholisti, päätti pitää veistä kurkkuni saadakseen avaimet minun uuden auton. Tiesin kun hän lähti, että auto ei saavu takaisin yhtenä kappaleena. Uskollisena näystäni hän haaksirikkoutui se, että iltana toisen auton maksu voitaisiin tehdä. Onneksi hän ei kärsinyt pysyvää vahinkoa, vaikka auto oli täydellinen menetys. Kuitenkin jopa minun appivanhemmat nähnyt minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin leikata tappioita ja saada heck pois Dodge ja niin minä haki avioeroa heti seuraavana päivänä. Minun appivanhemmat piti maksaa tämän avioero koska minulla ei ollut varoja tarpeeksi suuri peittämään sitä, koska olin auttanut äiti ja hoitokustannuksista isäni. He olivat todellakin hyvin oikeudenmukainen ja ihania ihmisiä. Lapseni, joka oli todistamassa veitsi tapaus, tuntui koko maailma siirtymässä välillä lähestyvästä menetys Isoisä ja nyt menetys Daddy vuonna kodista.

Tammikuussa 1989 koko henkilökunta minun kampaamo päätti aavikko aluksen vuoksi erimielisyydet minun sitten liikekumppani. Yhden viikonlopun olen nähnyt tulevaisuuden lapseni ja minä olevan että seisoo hyvinvointi riviä saada ruokaa postimerkkejä ja ajattelin itsemurhaa … mutta onneksi minulla oli lapsia ja ei saanut niitä. Syksyllä pois tästä kapina havaittiin, että kumppanini &'; s aviomies, joka juoksi kirjoja salonki, ei ollut maksamatta palkkalistoilla tuloveroa. Toukokuussa samana vuonna, kirjoita IRS kanssa vaatimukset, pantit, ja yksi ilkeä asenne. Se todella on, että olet syyllinen heidän silmissään, vaikka et ole koskaan ollut valvontaan shekkivihko, koskaan palkkahallinnon, ollu &'; edes aktiivinen kumppani rahallista asioita. Kumppanini ja hänen miehensä lähteneet kaupungista, alkoi työskennellä pöydän alle ja niin yksi jäljellä pitämällä palkka ulosmittaus laukku kolme vuotta on nyt yksinhuoltajaäiti kaksi kuolevan isän ja ei kiinteitä toimeentuloa.

Keskellä nämä ongelmat kanssa IRS ja yrittää pelastaa Salon isäni kuoli keskellä kamala jään myrsky. En saanut äitini lohduttaa häntä eikä voinut Hautaustoimisto saada isäni &'; s elin poistaa sen olohuoneesta. Kaksi päivää kaikki oli jäädytetty, sekä kuvaannollisesti ja kirjaimellisesti. Onneksi meillä oli vielä puhelinta niin voisin olla yhteydessä äidin ja auttaa häntä parhaani mukaan käsitellä tilannetta. Olen henkilökohtaisesti luulin päättynyt mitä voisin sietää mutta … kuinka väärässä olin!

kuukautta Isä &'; hautajaisissa Äiti alkoi tehdä outoja asioita. Olin auttaa häntä arvioimaan hänen varoja, hänen laskut ja mitä voisimme tehdä pitämään hänet pystyssä. Haluaisin löytää ruokakauppa pussit täynnä avaamaton postin tai avattu laskut mikroaaltouuni. Haluaisin nähdä hänet näköinen tyhjä ja kuulla hänen korvaamalla virheellinen sanoja jokapäiväistä kohteita. Ajattelin ehkä se oli yhdistelmä suru ja mahdollisesti joitakin post-traumaattinen stressihäiriö saamasta hoitaa ja menettää isäni. Kuitenkin saavuttaneet pisteen, jossa en voinut sivuuttaa todellisuutta ja niin alkoi saada lääketieteellistä apua hänelle. Alkuvuonna 1990 hän oli diagnosoitu, vuotiaana 57, Alzheimerin &'; tauti. Minulle kerrottiin että hän oli klassisesti oireenmukaista ja se olisi vaan muutaman vuoden ennen kuin hän voi vaatia kokopäiväistä hoitoa. Jälkikäteen Mielestäni uutinen oli todella huonompi isku niistä kaikista. Menettää vanhempi kuolee todennäköisesti … menettää vanhemman huonosti aivot, mutta terveessä ruumiissa ei ole jotain olin laskettavissa. Hän oli vain 57, sillä Jumala tähtensä!

Muistan seisoo omassa olohuoneessa yksi yö ja etsivät taivasta. Sanoin “ Jumala, jos olen rangaistu jotain voitti &'; t teet selväksi minulle, mitä se on, jotta voin hyvittää? Jos olen testataan, ota ylös tason voimaa annat minulle niin voin tehdä sen?!?! &Rdquo; En ollut koskaan tuntenut niin yksin, kadonnut tai ylityöllistettyjä kuin minä silloin ymmärtää, että minun koko maailma oli romahtaa ympärilläni. Kiitin Jumalaa jolloin tärkein osa elämääni, lapseni, saada mukaan vahingoittumattomana ja siitä, että terve ja melko tasapainoisiksi olosuhteista huolimatta ympärillämme. Minun on kuitenkin sanottava, että minulla oli “ odottaa muut kenkä pudottaa &"; tunne ja pelko oli pullollaan minussa, että jotain tapahtuisi eräs tytöistä. Minun piti taistella tulossa liian suojaava äiti, joka piti minun lapsia kupla mutta tajusin, että pelastaa heitä, että heidän elämänsä on jatkettava niin vapaan kuin olen voinut tehdä sen annetaan rasituksen minä kantoi. Onneksi olen nyt ylpeä äiti kasvanut naisia, jotka todella tekevät hyvin maailmassa.

Joten, näinä aikoina, kun minun rooli vaimo, tytär, yrityksen omistaja, ja äiti oli testattavana niin laajasti, mitä löydän? Huomasin, että olen yksi vahva nainen. Huomasin, että voisin pysyä keskellä keskellä raivoaa myrskyn ja jopa luoda naurua sydämissä arvokas lapsia. Huomasin, että kun luulet sinulla on se karkea sinun tarvitsee vain katsella ympärilleen … siellä on joku, joka antaa sinulle paljon taikina näkökulmasta omaa elämääsi. Tämä henkilö tuli minulle muodossa nainen, asiakas, joka käveli yhden päivän Salon ja kertoi hänelle tarinan hoitaa miehensä, joka oli halvaantunut aivohalvauksen ja sekä hoitaa poika, joka oli quadriplegic alkaen moottoripyörä kaatua. Oma suru tuntui niin minuutti verrattuna tämä rohkea nainen että löysin uutta voimaa että valettuna minua, vaikka en ole koskaan nähnyt naisen uudelleen.

Huomasin myös, että etiikka asioita, ei väliä mitä tilanteessa olet alle. Going takaisin minun kyselyn Jumalan noin olinko rangaistaan ​​tai testattu, en löytänyt vastausta pian tarpeeksi. Aikana korkeus kriisi Salon olin saada puhelun asiakas salon … joku, joka oli itse asiassa enemmän asiakas kumppanini kuin itsestäni. Hän tiesi kriisistä, kiitos kumppani joka ei voinut salaisessa jos hänen elämänsä riippui siitä, ja kutsui tarjota minulle suuri summa rahaa (noin 4 vuotta arvoinen tuloista suuri) avata ja olla keulakuva omistaja salonki, että hän ja hänen miehensä halunnut avata. Ne olisivat hiljaa kumppaneita eikä kukaan tietää ne todellisuudessa omisti sen. Kuulostaa hyvältä, eikö? Kuitenkin sen jälkeen puhelu aloin ajatella. Kun puhuimme uudelleen kysyin, mistä rahat ovat peräisin. Miksi salassapitoa omistamiselle? En saanut todellista tyydyttävät vastaukset näihin kysymyksiin. Kysyin häneltä, jos mitä hän ehdotti ollu &'; t tekee minun kumppaneiden (vaikka rehellisesti minulla ei ollut kunnioitusta niille nyt, huomatkaa) mitä tytöt jotka olivat jättäneet oli tehnyt meille kaikille? Hänen vastauksensa oli, että jos olen tehnyt &'; t menisin alas laivan ja tarjous oli vain hyvä, että viikon. Tiedätkö, ja vannon tämä on totuus, koska hän puhui kuulin nämä sanat päähäni, “ Mene pois saatana, kiusaa minua &"; ja “ Heidän hedelmistään te tunnette heidät. &"; Uskon vakaasti, että Jumala oli kaatopaikalle minut pois, että tämä oli testi … olisin aavikko minun etiikka rahalle ja tekisin toisille kuin joku muu oli tehnyt minulle? Se oli erittäin keskeinen hetki kävellä pois rahaa, joka säästäisi minua ikeestä parini ja kaiken, mikä oli vielä tulevat IRS mutta voin rehellisesti sanoa koskaan katunut on se, joka ei ollut crapped päälle joku muu tallentaa omaa ihoa. Se myös saa minut tuntemaan avaamaan kanavia päätäni että pienet sisäistä ääntään Hengen, joka alkoi minun kutsuvan kanavan auttaa kuromaan puolet.

Itse asiassa menettää molemmat vanhemmat, yksi kuolemaan ja toinen salakavala tauti Alzheimerin &'; s, ei heittää yksi rooliin orpo … mutta kierre: Olin orpo, joka oli valvoa hoitoon nainen, joka oli tulossa enemmän ja enemmän lapsenmielisille. Minulla oli kasvanut ja oli muistaa, että nainen, joka oli opettanut minulle sitoa kenkäni nyt tarvitaan samaa kärsivällisyyttä minulta. Kuitenkin kun hänen matka maahan unohduksen ja menetyksen taitojen sekä fyysisen ja sanallisen jatkoi Huomasin, että asuu nyt hetki oli hyötyä hänelle. Hänen otsa ei enää uritettu hätää, hänen kasvonsa tuli tasaisempi kuin hänen huolet liukastui pois hänen muistoaan. Näin iloksi että lapsi voisi olla jotain yksinkertainen rajat kasvonsa tavalla En ollut koskaan nähnyt, kun hän oli äiti. Opin valtaa myötätunto ja tarve rakkautta vaikka voit &'; t tarkalleen muista, joille se on, että tarjoaa että rakastava ele sinulle. Opin, että henki henkilö ei tarvitse sitoutua parametrit lihan ruumiissa loistaa läpi kuuluvasti ja selkeästi.

koettelemukset että perheeni oli siedettävä, mutta ei jotain kukaan valita, on jättänyt minut tietäen, että elämä marssii eteenpäin ja ainoa tapa seistä vahvana vastoinkäymisissä on tietää, että on olemassa Korkeampi Ohje on ollut. Tiedän, että oli näitä asioita ei oteta tietulli he tekivät elämäni ja ne noin minulle, että olisin jäi olin, ei tunnustaa omaa voimaa, myötätuntoa, älykkyys, ja neuvokkuus olla se, joka selvisi kaiken. Jokaisesta näistä metsäpaloista riehui ympärilläni voin nyt itseäni Phoenix, joka syntyi tuhkasta suurella kauneuden sielu, enemmän voimaa kuin olin ajattelin hallussaan, ja intoa elää elämää täydemmin koskaan tietämättä se voi end. Mutta ennen kaikkea olen oppinut, että jokaisella on aikoina kokeiden ja se on todella jopa jokainen meistä onko meillä emerge armoa äläkä anna sen kuluttaa meille, ei koskaan lentävät korkealla jälleen tervehtimään seuraava haaste.
.