Story of Debbie Johnsonin Painonpudotus Miracle

Tämä on tarina taistelu painonnousu, sitten tappio, sitten saada, tappio, voitto, loputtomiin, kunnes minun lopullinen menestys! Olen saanut neljäkymmentä kiloa ruokavalioon, sitten menetti kaiken “ Thinking Thin &"; ja ovat pitäneet sen pois yli kaksikymmentä vuotta. Ehkä voit suhtautua joitakin minun taisteluista. Jos ei muuta, niin huomaatte, että olen mitenkään täydellinen, älykkäämpiä tai enemmän lahjakkaita kuin kukaan muu. Jos voin tehdä sen, niin voitte.

Kaikki alkoi neljännellä luokalla

Asuin epätavallinen perhe. Äitini oli ylipainoinen, ja isäni oli laiha. Veljeni, joka hyväksyttiin, kuten minä, oli myös ylipainoisia. Vaikka minulla oli hyväksytty seitsemän vuoden iässä ja hyvin laiha lapsi, olen miettinyt, jos olisin osoittautua mun isä tai äiti. Silti, söin kaikki roskaa halusin mieluummin ajatella itseäni kuten isäni.

Kaikki meni hyvin kunnes neljännellä luokalla. Äitini oli kampaaja ja hän rakasti leikata hiuksia. Hän rakasti sitä niin paljon eräänä päivänä, kun hän oli leikkaus minun, hän vain pitää liikkeessä ja menossa. Olin uskalla sanoa mitään minun dominoiva ja erittäin kriittinen äiti.

Myöhemmin, kun katsoin peiliin, olin täysin järkyttynyt ja alkoi itkeä. Hiukseni oli niin lyhyt, näytin poika! Mitä voisin tehdä? Alitajuntaan mielestä se tiesi, se suojaisi minulle rasvaa!

Muistan nähneeni minun neljännen luokan kuva, se oli niin erilainen kuin kaikki loput minun luokan kuvia. Olin pullea mutta onnellinen. En usko edes tajusin oli ylipainoinen. Äitini oli alkoi antaa minulle paremmin aliarvostus hetken kuluttua, ei niin lyhyt. Alitajuisesti Päätin, että voisin nyt turvallisesti menettää painoa, koska minulla ei ollut suojella itseäni enää.

Murrosikä Osumien ja isä Goes Nuts

kävelin kotiin eräänä päivänä isäni kävely takanani. Minulla oli suosikkini hame /shortsit (skort) mekko. Se sopii minulle täydellisesti ja tunsin hyvin naisellinen siinä. Sydämeni oli auki ja olin onnellinen. Mutta sitten isä sanoi nämä sanat, joita en koskaan unohda, “ Getting tällainen laaja poikki palkki on, etkö lapsi? &Rdquo;

Olin niin lohduton!

Rakastin minun isäni. Hän oli ainoa perheen tunsin oli koskaan minun puolellani. Veljeni vatkata minua, äitini arvosteli minua hellittämättä sekä minun Nana, joka asui kanssamme. Ei ihme hän teki, hän oli se, joka nosti äitini! Siellä äitini piristyi käyttäytymistä. Olen vain huomauttaa asiasta selittää, kuinka järkyttynyt olin isän kommentti.

Okei, joten isäni alkoi minun ajattelu, minun täytyy saada rasvaa! Etkö ole varma mitä tehdä päätin jättää hänen kommentti kunnes eräänä päivänä kun minun housut kutistunut kuivausrumpu. Tajuamatta mitä oli tapahtunut, en tajunnut olin todella pulassa minun paino.
Äitini oli ollut Painonvartijat jotka näyttivät tepsiä hänen tuolloin. (Syrjään täällä, vaikka hän menetti viisikymmentä kiloa, hän sai kaiken takaisin, kun isäni kuoli. Sitten menettänyt kaiken uudelleen vuotta myöhemmin, “ Thinking Thin &";) Koska Painonvartijat työskenteli hänen ajattelin antaa sille kokeile.

Minun on kerrottava teille, vihasin ottaa laittaa sinappi minun tonnikalan sijasta majoneesia. Kaksi viikkoa siihen äitini paras ystävä käveli sisään hänen kuuluisa juustokakku. Päätin juuri silloin, että en tarvitse olla dieetillä! Jouduin syömään Bab n juustokakku. Loppujen lopuksi olin nuori, vahva ja terve ja kaikki kyselivät minulta, miksi olin dieetillä. Kun huomasin, että juustokakku, olen heidän kanssaan samaa mieltä kaikkien – Olin ihan hyvin tapa olin!

kollaasi ja Engagement

Lukio sauntered eteenpäin ilman hankaluuksia. Olin pelata ja sai pukeutua ihanan romanttinen mekko. Tunsin kaunis ja hoikka ja olin rakastunut kollaasi poika! Hyvin ensi syksynä olisin menossa samassa yliopistossa hän osallistui Boulder, Coloradossa.

Vuoden kuluessa olimme kihloissa. Isäni oli kuollut massiivisen sydänkohtauksen useita kuukausia edellisen ja äitini oli vihainen kaikki näkyvissä, mukaan lukien meille. Joka lähetti minun fianc é e käynnissä kukkuloille. Hän hajotti minulle, että hän oli liian nuori naimisiin. Kuitenkin hän meni naimisiin jonkun hyvin paljon minulle vuotta myöhemmin.

Sen jälkeen, aloin poiminta itseeni ja ajattelin ehkä olin liian lihava. Tajuamatta sitä, olin jolloin äitini aiheuttaa ongelmia minulle uudelleen, vaikka en ollut edes elää hänen.

Poissa kollaasi ja Dating

Okei, joten nyt olen muka aikuinen ja kypsä, mutta olen aivan yhtä raskasta. Täysin osaksi luontaistuotteet, että pitäisi korjata, eikö? Väärässä!

Olin tullut kasvissyöjä kollaasi ja yritti pitää kiinni siitä vaan piti tunne, että jotain puuttui. Täytin puuttuva pala evästeet. Rakastin evästeet ja rakastan leipoa. En humalahakuinen. Ainakin En usko Kymmenen pientä evästeet oli humalahakuinen!

Sitten tuli paasto! Olin niin innoissani. Jokainen Tiesin oli paasto “ puhdistaa kehonsa. &Rdquo; Olinko ainoa, joka paastosi laihtua? Tietenkään en pyydä ketään.
Toivoin kukaan ei tiennyt, että olen salaa halunnut laihtua, joten olisin mennä kymmenen päivää ruskea riisi paastot, tai mehua paastot, tai sitruunan mehu paastot. He tekivät mitään hyvää ollenkaan. Olen saanut enemmän painoa, jälleen kerran, kun nopeasti.

Kaiken kaikkiaan, olen saanut neljäkymmentä kiloa paasto ja laihduttaminen yli noin kymmenen vuotta. Mitä minun tulee tehdä?

Loving Itseeni, Lopuksi

Olin dating kuvanveistäjä. Hän piti minun Rubenesque muoto mallintamista, joten en voinut ymmärtää, miksi hän sanoi yksi päivä, “ Olet saada hieman masu täällä, etkö? &Rdquo; kun hän taputti vatsani. Olen sekaisin! Hyppäsin ylös ja nopeasti hajotti hänen juuri silloin ja siellä.

Se oli herätys. Tiesin, kuulo se joku muu, en halua tuomita tai rakastettu minun paino! Halusin olla rakastettu, kuka olin, niin aloin rakastava itseäni enemmän. Haluan katsoa itseäni taiteilijana teki. Käytin mallin ammattitaiteilijoiden kollaasi. He rakastivat minun “ mäkiä ja laaksoja &"; ja sanoi, että he olivat kyllästyneet “ Twiggy &"; malleja joilla ei ollut mitään heille piirtää! Haluaisin aloittaa arvostaa minun Rubenesque muoto.

Thinking Ohut

Kun olen hyväksynyt itseni tavoin olin, kesti hyvin vähän aikaa minua ymmärtämään, että voisin pelata itseni kanssa. Voisin käyttää kaikkia tekniikoita käytin menestyä myynnin. Voisin käyttää minun jumalallinen lahja mielikuvitusta!

Koska olen jo hyväksynyt itseni tavoin olin, minulla ei ollut mitään menetettävää, mutta paino! Aloin heti keksiä ideoita miten olisin “ itseäni Thin &"; ja se toimi maagisesti.

Kesti kauemmin kuin kestää kukaan muu, koska minulla ei ollut aavistustakaan, mitä olin tekemässä aloittaa, tai jos se olisi edes toimi. Tiesin, että uskoin sen.

Olen oppinut, että lukiessa Norman Vincent Peale kirja, Positiivisen ajattelun voima. Olin myös lukea Paavalin Twitchell kirja, huilu Jumalan, ja olin testannut näitä ajatuksia minun myynnin uran, hyvällä menestyksellä. Olen päihitti kaikki työssä ja teki sen omalla tavallani.

Joten nyt koskisi että menestystä minun paino. Se toimi!

syöminen mitä Halusin

Tässä on upeimmat, yllättävä osa kaikkea; Söin mitä ikinä hiton hyvin iloinen! Voisin syödä Haagen-Daas keskiyöllä, tai suosikkini evästeet – ja niin paljon kuin halusin. Tuskin halusin hyvin paljon kuitenkin. Amazing eikö?

Ja vähärasvainen? Unohda se, rakastan voita. Leipä on yksinkertaisesti foorumi voin. Niin näen sen. Rakastan öljyt kaikenlaisia ​​ja paljon salaattikastiketta. Kasapäin minun BLT kanssa majoneesia, niin syön.

Harjoitus? Minä teen mitä tuntuu. Kohtalainen, ei koskaan ylikypsä. Mutta, minun täytyy päästä pois ja siirtää melkein joka päivä. Kehoni ajaa minut. Miksi? Koska olen jatkuvasti Thinking Ohut. Se on tullut niin tapa, en tee se edes tajuamatta sitä. Itse kun minä kirjoitan tätä, olen mutustellen yksi suosikeistani, Cheetos. Ja arvaa mitä, olen lopettanut mutustellen ennen pieni kulho oli tyhjä! Nyt pyydän teitä, Kuulostaako joku, joka on koskaan ollut paino-ongelmia?
.