Vaihdevuodet: Metamorphosis

Kun, kun olin kuusivuotias, minä hajosi kotelo nähdä, mitä oli sisällä.
Ei ollut mitään sisällä. No, ei mitään tunnistettavissa, muutenkin.

Myöhemmin sain tietää, että kun sen koteloida suljetaan ja kovettunut, toukka hitaasti hajoaa. Se sulaa eräänlaiseksi lietteen. Lopulta jonkin aikaa talvella, mistä pois tästä lietteen erilaistumattomien solujen, perhonen alkaa muodostua.

Kukaan varoitti minua, että vaihdevuodet on paljon sellaista. Ehkä se on yhtä hyvin he eivät. Loppujen lopuksi, miten mennä tunne fiksu, seksikäs, taitava, itsevarma ja monipuolinen hyvä itsestäsi jos tiedät vähitellen muuttumassa lietettä? Se luultavasti ei vaivaudu toukka, mutta se varmasti vaivasi minua kasoihin. Koska et voi tulla erilleen tuntematta sitä. Ja jos on jotain minun kaltaiseni, et voi olla tietoinen hajoamassa prosessi ilman paniikkiin. Niin minä paniikkiin.

Oma pre-kuukautiskierron oireyhtymä ei enää ennalta mitään. Se oli suurin osa kuukauden, muutaman hyviä päiviä hajallaan siellä täällä kuin saaria suuri meressä. Oma yleensä terävä ajatteluaan menee tylsä ​​niin hälyttävän nopeasti, että luulin saada Alzheimerin. Sijasta aivot, nyt näytti mitä tuntui läjä paksua pumpulia. Pahinta, minun libido oli menossa läpi lattiasta.
Kukaan oli varoittanut minua tuosta mitään.

Äitini oli purjehtinut läpi vaihdevuodet – tai niin hän sanoi – ilman oireita lainkaan, paitsi että hänen kaudet pysäyttää eräänä päivänä, kun hän oli viisikymmentäviisi ja koskaan tullut takaisin. Siinä se oli. Tarinan loppu. Ei edes yksi kuumat aallot. Kaikki ystäväni olivat samanikäisiä kuin minä tai nuorempi. Ei ollut ketään rauhoittaa minua.

Se oli 1980-luvun puolivälissä, ja "lääketieteellisen mallin" sulkea. Hormonikorvaushoito on nopeasti tulossa maku kuukauden. Mutta olin vaihtoehto, kasvissyöjä, terveys pähkinä sellainen henkilö ja minä vaistomaisesti kavahti ideasta Messing minun hormoneja. Päätin pitää pintansa.

enemmän olen ajatellut sitä, vaikka, sitä enemmän aloin ihmetellä, jos voisin tehdä enemmän kuin vain pitää pintansa. Mitä jos menin tietoisesti, vapaaehtoisesti osaksi koteloida ja todella tuntui millaista oli olla toukka tuleminen pilalle? Mikä olisikaan parempi tapa saada selville, mitä tapahtuu siellä kuin mennä, hereillä ja mietin? Tunsin yksi niistä aikaisin tutkimusmatkailijoiden, nimike viidakkoon ilman karttaa. Ja koska olen ollut löytänyt mitään kunnon karttoja, ehkä haluaisin tehdä oman. Kaikki olin oli yksi pieni fragmentti. Se oli jotain kirjoittanut kirjailija, Ursula LeGuin.
Hän kirjoitti:
"..it näyttää sääli on sisäänrakennettu siirtymäriitti ja väistellä se, kiertää se, ja teeskennellä mikään ei ole muuttunut. Tämä on väistää ja kiertää oman naiseuden, teeskennellä yksi on kuin mies. Miehet, kerran aloitettu, koskaan saa toisen mahdollisuuden. He eivät koskaan muutu uudelleen .. Se on heidän menetys, ei meidän. Miksi lainata köyhyys? "

siirtymäriitti? Toinen mahdollisuus? Tämä saattaa olla outo matka elämäni.
Jollain tavalla se oli. Erityisesti siksi, ulkopuolella, yritin pitää minun "normaali" elämää yhdessä, kun taas tämä muita juttuja tapahtui sisäpuolella. Olin esittelen tavanomainen kasvot maailmalle, sitten hurtti kotiin kirjoittaa päiväkirjaani, analysoida unelmiani, mietiskellä, ja viettää paljon aikaa vain istuu hiljaa (tai itku).
Kuumia aaltoja tapahtunut, missä olin. Niin ulkopuolella, olen juuri tehnyt vitsejä siitä kuten kaikki muutkin, otti takkini päälle ja pois, fanned kasvoni ja joivat paljon kylmää vettä. Sisäpuolella, sanoin itselleni: "Vakaa, tyttö. Olet hyvin. Tämä on miltä tuntuu sulaa kuin toukka." Näin kukin kuumat aallot, sen sijaan, että ärsyttävä riesa, oli muutosprosessissa, tuo minulle askeleen lähemmäksi minun uusi, perhonen itse. Mutta olisiko se uusi ihminen koskaan syntyä?

Oma aikoja pysähtynyt. Kun olen ollut oli yksi jonkin aikaa, aloin pahoillani, että en ollut merkitty heidän päättyy jonkinlainen rituaali. Mutta miten voit merkitä viimeinen jotain, jos et tiedä se on viimeinen? Kun tajusin, että olisin koskaan nähdä oman kuukautiskierron verta jälleen, että ajatus sai minut selittämättömästi surullinen. Kyllä, minäkin, oli usein viittasi siihen "kirous." Mutta se oli osa minun womanliness, kaiken sen. Nyt se oli ohi. Joten minun piti surra.

Itse en bleed uudelleen, muutamaa kuukautta myöhemmin. Joten tällä kertaa, tein rituaali, tahroja joitakin verta valkoinen kotilo ja laittoi pallon minun meditaatio alttarilla ele kunnioituksen, mitä oli niin olennainen osa elämääni. Sen jälkeen, tunsin eri. Kuin olisin pahimman yli.

aikana että pitkään "koteloida" vaihdevuodet, huomasin, että siellä oli paljon asioita, joita olisi tietoisesti murehtivat ja anna mennä: kykyni kantaa enemmän lapsia, minun nuorekas ulkonäkö, minun seksuaalinen mehukkuus pian. Siellä oli paljon tehtävää. Ja annan mennä näitä vanhoja määritelmiä itsestäni, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tulee niiden tilalle. Se oli kuin olisin ollut tyhjentää tilaa, ensimmäinen. Joten joskus, se oli pelottavaa.

Mikä auttoi minua eniten oli se, että olin dokumentoida prosessia. Sama henki tieteellinen uteliaisuus, joka oli innoitti minua kuusivuotiaan itse murskata että kotelo ja peer sisällä oli nyt mikä minua opiskella omaa muutosprosessissa ja kirjoittaa siitä. Ja koska olen tehnyt joitakin jatko työtä psykologian tuolloin, sekä ottaa kliininen käytäntö, jossa monet minun asiakkaat olivat keski-iän naiset, pystyin opiskella ole vain minun prosessi vaan että muiden naisten myös, ja kirjoittamaan tutkielma siitä. Siihen mennessä, olin tullut niin kiehtoo kanssa koko asia, että menin ja kääntyi opinnäytetyön kirjaksi.

I oli viisikymmentä viiden vuoden vanha. Kokonaan uusi energia tuntui sekoittaen minussa. Julkaisemalla että ensimmäinen kirja, se tuntui kuin olin siirtymässä kokonaan uuteen vaiheeseen elämässäni. (En ole koskaan haaveillut, silloin, että olisin myöhemmin mennä kirjoittaa useita kirjoja, joista yksi noin postmenopausaalinen elämä).

Tule päivä kirja käynnistää, tunsin hermostunut. Olin kutsunut kaikki tiesin. Ystävät, suhteet, tuttavat, kollegat – huone oli täynnä ihmisiä, kaikki eri osastojen elämäni. Se on outo tunne, kun ne tähän asti vesitiiviisiin osastoihin kokoontua ja ihmisiä hyvin eri puolilla elämän kaikki kallistuu ulos yksi, iso huone. Tunsin selvästi hermostunut – jopa hieman typerää.

Jotkut läheisiä ystäviä oli laatinut rituaali, joka ei vain merkitä kirjan julkaisua, mutta olisi minun "kuorimuotti", minun virallinen siirtymäriitti kolmanteen vaiheeseen elämässä. Heillä oli suitsukkeita ja kynttilöitä ja kaikenlaisia ​​hippi asioita. Täällä olivat kollegoja puvut ja solmiot, jotka olivat vain koskaan nähnyt ammatillinen ulkopuolelle minua, mutta tässä minä olin, julkistamalla ne outoja ja lietemäisen sisäisiä prosesseja minun vaihdevuodet. Tunsin karkuun ja piilossa.

Mutta se oli liian myöhäistä. Kynttilät olivat palaa Rituaali alkoi.

Tyttäreni lauloi laulun minun kunnia. Ystäväni kruunaa minulle kukkia ja antoi minulle pata pitää. Lopuksi julistettiin Crone.

Kaikki ihmiset taputtivat.

kävelin eteen alustan, katsoin kasvomerta, veti syvään henkeä ja teki ensimmäisessä puheenvuorossani kuten Crone, tai elderwoman. He kaikki riemuitsivat.

ensimmäinen henkilö tulla luokseni jälkeenpäin oli mies puku – yksi myyjien yhtiölle käsittelyyn kirjan jakelu. Hän kiitti minua, sanoen, että se oli ylivoimaisesti kaunein kirja käynnistää hän oli koskaan ollut. Hän pyysi minua allekirjoittamaan kopio kirjasta hänen vaimonsa. Hänellä oli kyyneleet silmissä. Olin täysin hämmästynyt.

Silloin tajusin minulla oli siivet.

© Marian Van EYK McCain 2007
.