Aftermath lasten Molestation

Kun olin kuusivuotias, minusta tuli uhri lasten ahdistelua. Hirvittävät teot jatkui lähes vuoden, ennen kuin äitini löysi kamala salaisuus ja lopettamaan painajainen ... tai niin luulin. Haluan kertoa teille, kuinka, useimmat minun aikuiselämään Olen edelleen sallia itselleni pysyä uhri rikokset minua vastaan, ja haluan kertoa teille, kuinka, kun kolme vuosikymmentä, olen uhri ei enää.

Se on surullista ja huolestuttavaa, että varhaisimmista muistoja siskoni, ja minun ensimmäinen seksuaalisia kokemuksia, ovat yksi ja sama. Nämä kipeät muistot ovat fragmentteja ja usein hyökätä kimppuuni muodossa elävästi takaumia. Se tapahtuu nyt, kun kirjoitan tätä. Näen kauhistuttavia kuvia sieluni silmin kuin olisin nähnyt ne läpi ulos kehon kokemus ... Olen usein miettinyt jos tekisin.

Läpi koko aikuiselämään Olen vaivannut kauhea henkinen diaesityksen, leikkivät jatkuva silmukka. Kun olen minun pahin, polvi-syvällä eräs kieroa Cycles, minun ahdisti menneisyyden voi olla heikentävä ja tehdä toimiva julkisesti lähes mahdotonta. On vaikea jatkaa keskusteluja ihmisten samalla kun levoton mieli selailee sivuja pornografista perheen valokuva-albumin sisällä pään.

"Kuunteletko edes minua?" Kysy harmissaan ihmiset, jotka saalis siihen, että en todellakaan ole kuuntele heitä. He eivät voi tietää, että en ole läsnä, koska näen itseni vasten siskoni elinikäinen sitten. Voin tuntea ahdistusta ja epätoivoa kuin jos se tapahtuu minulle juuri silloin ja siellä. Joskus voi ravistella sitä pois, ja anteeksi, että töykeä, ja joskus en voi.

Siskoni teki paljon vahinkoa.

Tiedän sen normaalia vanhemmat sisarukset vaivaamaan nuoremmat. Ongelmana oli ei ollut tasapainossa. Aivan kuten minun suhde isäni kanssa, lähes kaikki vuorovaikutus minulla oli siskoni kanssa oli negatiivinen kokemus.

hävisin toivoa isäni rakkaus varhain, mutta ajattelin että voisin lopulta voittaa siskoni yli jos olen yrittänyt tarpeeksi.
Hän rakasti meidän isän puolelta perheeseen ja he rakastivat häntä liikaa. Hän aina meni käymään hänen äitinsä ja veljensä hänen kanssaan. Olin itse epämiellyttävä heidän ympärillään, varsinkin minun sedät, ja olen yleensä välttää menossa ellei äitini meni liian.

Olin oikeus olla varovainen minun sedät, mutta siskoni oli selvittää kantapään kautta. Yksi heistä seksuaalisesti häntä irtoa takana isoäidin talon. Tämä epäilemättä käänsivät hänen elämänsä, ja muutama vuosi, hän siirtää taakkaa hänelle kuusi-vuotias veljensä.

Minä halveksin setäni varten kieroutunut julmuutta hän teki vastaan ​​omaa veljentytär. Ymmärrän se syy mitä hän teki minulle, mutta ymmärrän myös olemassa suuri ero syy ja tekosyy. Mikään ei koskaan anteeksi, mitä hän teki minulle, aivan kuin mitään ei koskaan anteeksi, mitä hän teki hänelle, ja kun ylittää linjan välillä uhriksi joutumisen ja on rikkoja ei ole paluuta.

En voi sulkea silmäni, ja kohta takaisin hänen makuuhuoneessa ... tai kellarissa, kuin olisin aikakone ruokkivat voima kipua ja kärsimystä. Hän halusi minun olevan hänen "käytäntö poikaystävänsä," se mitä hän kertoi minulle. Se olisi uusi peli meille. En ymmärtänyt, ja sitä enemmän se eteni enemmän se tuntui brutto ja väärä.

Olin kahden vaiheilla.

Olin aina halunnut minun isosisko pelata kanssani ja viettää aikaa minua, mutta en pitänyt häntä pelejä, jotka Kasvavat vuonna kauhistuttava suuntaan. Hetken kuluttua tulin yhä vaikeampaa pakottaa, ja hän oli lahjoa minua leikkii minun leluja vastineeksi tehdä mitä hän halusi jälkeen. Jos tämä ei toimi, hän oli uhkaavat vapauttaa Isämme viha minua, ja kertoa hänelle salaisuutemme.

"isä tappaa sinut, jos hän saa selville olet saastainen hieman perv." Hän oli varoittaa. "Hän on jo vihaa sinua. Kerron hänelle sinä kosketti minua kuin pieni perverssi, ja hän tappaa sinut varmasti!"

"Mutta ... se on aina olet idea." Olin jupina.

"Tiedät se ei ole väliä koska hän ei edes kuuntele sinua, ja jos hän teki, hän oli vain ajatella olit valehtelija liian. Sitten hän will tappaa sinut kahdesti. " Hänellä oli vankka perustelu sikäli kuin olin huolissani. Äiti uskoisi minua, mutta se ei väliä. Jos isäni olivat, että hullun hän luultavasti lopulta tappaa hänetkin, jos hän sai hänen tiellään.

"Tule jo! Anna minun tehdä sitä ja saada se yli kanssa!" Hän sanoi kärsimättömästi.

"OK", kuiskasin.

Toisinaan hän sanoisi asioita tapaan ... "Etkö iloinen olemme vihdoin toimeen jälkeen koko tämän ajan?" Kommentteja kuten että todella sekaisin kanssa pääni. Hän manipuloitu tunteeni ja sai minut tuntemaan kuin olisin ollut yhtä halukas osallistuja hänen. Hetken olin vakuuttunut olisin olla yhtä paljon ongelmia kuin hän oli, jos meidän salainen näki päivänvalon. Irrationaalinen syyllisyys, häpeä ja pelko kidutti minua sisältä ulos.

Se tuli kierretty ja mutkikas, ja näyttelemisen kuin jos hän tekivät minulle palveluksen näillä luonnottomia tekoja. Aloin uskoa sitä oli minun likainen pikku salaisuus! Olin kuusivuotias, ja vietin yön makaa hereillä sängyssä, yrittää selvittää, mikä oli vialla!

Lopulta meidän salainen löydettiin, ja siskoni muutti pois talomme pian sen jälkeen. Tein parhaani haudata muistin minun nuorten mielessä, ja sovi lapsille, jotka ei ollut yhdynnässä sisarustensa kanssa. Valitettavasti en saanut neuvontaa tai terapia auttaa minua käsittelemään sekaannusta tunsin. Jokainen halusi toimia kuten se ei koskaan tapahtunut, ja kun kuusivuotiaan pojan, seurasin perässä.

Kun kamppailevat nämä muistot kuten niin monet uhrit tehdä, sillä suurimman osan elämästäni, olen vihdoin tajusi, että olin vain uhri aikana teot itse. Sittemmin Ive jäi uhrin omasta tahdostaan ​​... mutta ei enää. En käytä näitä muistoja satuttaa itseäni enää.

Olen vihdoin hyväksynyt sen, että siskoni, vaikka seitsemän vuotta minua vanhempi, oli vain lapsi liian. Ei ole mitään keinoa hän voinut tietää seuraukset hänen tekonsa, ja olen melko varma, että hän oli yhtä hämmentynyt siitä, mitä hän oli tekemässä kuin olin. Minä annan hänelle anteeksi täysin, ja päästää irti vihan Olen tehnyt hänen kaikki nämä vuodet on ollut ratkaiseva tekijä minun perimmäinen paranemista.

Olen aikuinen mies nyt, ei enää loukussa sisareni makuuhuone. Olen selvinnyt, että koettelemus ja aikanaan se ruokki kykyni ymmärtää ja antaa anteeksi. Nämä ovat myönteisiä ajatuksia, jotka voin ote kipua, ja tuo minulle tulevaisuuteen. Negatiivisia puolia ovat hyödyttömiä minulle ja olen vihdoin saanut karistanut painoa ja jättää ne aikaisemmin, jos ne kuuluvat.
.