Healing My Anger - Defusing Aika Bomb

Monta vuotta, olisin kertonut teille, että kyllä, siellä oli juominen taloni kun olin nuori, mutta sain ihan hyvin, ja se ei tehnyt &'; t todella vaikuttaa minuun . Sitten kun olin minun varhain &'; 30s, aloin nähdä merkkejä siitä, että tällainen ei ollut.

Olen työskennellyt aikaa vankilassa ministeriö, olisimme mennä Texas vankilaan yksiköihin ja viettää suurimman viikonlopun juttelee vankien. Jotain outoa tapahtui – vangit kohdellut minua tietyllä kunnioitusta ja tietoisuutta siitä, että en voinut &'; ymmärrä. Tajusin myöhemmin, että he voisivat kertoa olin läheisesti perehtynyt väkivaltaa. Minulla oli että tappaja näyttää.

Oma kolme sisarta kaikki naimisissa väkivaltainen alkoholisteja.

Jotenkin tiesin suorittaa aikapommi minussa, mutta en voinut &'; t tunnistaa mitä se oli. Tunsin tiukasti kääritty, kuten olisin räjähtää jos joskus päästää irti.

Kerran tulin itsemurha. Olen myös tehnyt noin pimeys sielussani, että en voinut selittää.

Lopuksi se kaikki läpi ja aloin kokouksiin ihmisiä, jotka olivat kasvaneet noin alkoholismi. Aloin saada pohjaan, kuinka paljon alkoholismi oli vaikuttanut elämääni. Olin niin paljon tuskaa menin ensimmäisen kokouksen minun syntymäpäivä. Aloin muistaa tapahtumien lapsuudestani – Kasvavat väkivaltaa minun isä. Katselin elokuvat “ Platoon &"; ja “ Full Metal Jacket, &"; koska niille jotain tuntui tutulta.

1987, jolloin tapahtumien kirjani “ vapaus- ja' s Just Another Word &"; olivat tapahtuu, minun maailma oli hajoamassa. Olin sabotoi minun menestyksekkään uran ilman syytä voisin selittää. Olin tajusin käveleminen useimmat oireet traumaperäisen stressihäiriön – mutta minulla ei ollut traumaattinen tapahtuma voisin viitata. Minulla oli tapaus, jossa olin itsemurha, ja läheni kuin olen koskaan ollut – hälyttävä herättämistä puhelun.

Sitten isäni kuoli. Hän oli ollut raittiina ja toipumassa 20 vuotta, mutta jotain silti vaivannut häntä. Se oli minun vakaumukseen hän kärsi vielä, koska hän söi hänen vihansa. Hänellä oli hänen ensimmäinen sydänkohtaus kun hän oli 44, avoin sydänkirurgia 47, kolostomia 51, ja kuoli aivohalvauksen 59. Tiesin, että jos didn &todellisten tuloste; t saada pohjaan mitä vaivannut minua, olin suuntasivat alas saman tien.

uskomaton ja uskon hengellisesti opastettuja tapahtumasarjaa, muistin väkivaltaisin tapaus minun Dad – joka oli tapahtunut minun syntymäpäivä. Se mukana aseita, ja väkivalta, ja uhkaaviin kuoleman. Yhtäkkiä ajankohtaisia ​​tapahtumia minun maailma alkoi loksahtaa kohdalleen ja järkeä. Kuitenkin tavalla, se oli vasta alkua – Tiesin, mitä oli tapahtunut, mutta nyt mitä tehdä asialle? Useita viikkoja myöhemmin, minulla oli unelma.

Ote Freedom &'; s Just Another Word:

unta olin sisällä talossa, ja katsomista joku – minä ollu &'; t varma kuka . Se oli pitkä, alhainen sokkeloinen talon päässä muita taloja, hyvin eristetty. Oli lemmikki tiikeri talossa. Omistaja, tunnistamaton mies, sanoi tiikeri uskaltaisi &'; t purra, mutta tiikeri tuli hätkähdytti ja alkoi märehtiä käteni. Tuntisin koko hänen hampaansa, vahvuus hänen leuka. Olin hyvin peloissani. Omistaja vasemmalle, ja laittoi minut vastaa talon, ja tiikeri.

Yhtäkkiä, Rebecca oli siellä, nainen tiesin ACA. Tunsin hän oli muukalainen – kuin hän tehnyt &'; tiedä, kuka olen enää. Kutsuin hänet taloon, ja hän ei tehnyt &'; tiedä häntä päin. Näytin hänelle vessaan. Yhtäkkiä muistin, että vieraita hätkähdytti tiikeri. Sitten tiikeri oli siellä ja hän oli pureskella käteni, ja pelkäsin hän uskaltaisi &'; t lopettaa kunnes hän söi minua. Ja sitten tiesin – tiikeri oli minun raivoa.

****************

tiikeri unelma häiritsi minua syvästi, ja tiesin, että Minulla oli syvä raivoa minussa, joka lopulta tuhota minut. Pelkäsin niin paljon, että hautasi sen syvään ja vain harvoin ollut se pinta tarpeeksi vahvistaa, että se oli siellä. Mutta voisin kertoa. Se oli perintö viha isäni jätti minut. Uhkaa niellä kaikki, jotka ovat tulleet – ja minua. Hallitsematon. Tiesin silloin, että olin vaarallinen – itselleni ja muille.

Joten se oli – aikapommi, joka oli purettua! Se ei ollut enää minun isä – se oli minusta; ja se oli jotain, joka oli minun vastuullani käsitellä. Toiminnan kautta että viha ja syvä raivoa tuli minun sitoutumista tulevina useita vuosia. Sain tukena nurkkaan jossa vihani oli käsiteltävä (aihe tulevan kirjan, “ Tiger paljastettiin &";) ja siitä tuli elämä tai kuolema ongelma minulle – oli vielä haamu isäni &'; s varhaisen kuoleman, ja tiesin, että se oli vielä vaarallisen lähellä minulle. Olen sitoutunut ja allekirjoitti sen edessä todistajien – Anger Sopimus. Siinä sanoin miten olisin ja ei ilmaista vihaa. Olen sitoutunut työskentelemään vapauttamisesta, että viha turvallinen tavoin, ja rajoittamalla itseäni niin, että en vahingoita ketään, kun olin niin vihainen.

En niin, ja lopulta verenlasku pois viha, siihen pisteeseen, jossa olen voisi parantua ja olla rauhassa isäni. Olin ymmärtänyt, että hän oli pimensi humalassa kun väkivalta on tapahtunut, ja hän ei tehnyt &'; tiedä enempää kuin tein mitä oli tapahtunut välillämme. Olimme molemmat haittaa vaikutuksia alkoholismi. Se laittaa seinään välillämme emme koskaan voi ymmärtää hänen elinaikanaan. Kirjoitin lyhyen teos nimeltään “ keskustelun Isä, &"; kuvitellut puhua jossa teimme rauhan keskenään. Se toimi!

Vielä toisella puolella asteikolla alkoholismi ja väkivalta, se oli voimakas symboliikka minua ymmärtämään, että isä, joka väärin, kun hän oli juominen oli sama isä, joka valaisi polku parantumiseen ja elpyminen hänen esimerkki sitkeyttä raittiuden.

Tunnen hyvin siunattu!
.