Abuse Survivor Series: käyttäminen ylireagointeja Begin Healing lapsuutemme Wounds

Abuse Survivor Series:
käyttäminen ylireagointeja aloittaa Healing lapsuutemme haavat
Tekijä: Stephanie Gagos

Koska väärin lapsi olen usein erillinen keinona selviytyä mitä minulle tapahtuu ja vaikka suurin osa minun muistoja olivat vailla tunteita, se ei tarkoita, etten tunteiden. Äitini &'; s arvaamaton väkivalta pakotti minut tukahduttaa mitä sisäinen kuohunta minulla oli tunne, selviytyäkseen. Tämä malli tukahduttaminen ja irrallisuus tuli luonnollinen reaktioita kriisiin ja kaikkea, mikä aiheutti minulle tuskaa koko minun aikuiselämään.

Kun vuoden tavanomainen tukahduttaminen, kaikki tunteet liittyvät fyysisen ja seksuaalisen hyväksikäytön lapsuudessani olivat hyvin vaikea päästä tai valvontaa. He olivat joko vaikeasti, piilossa kun he olivat soveliasta esittää tai screeching, kun minä ainakin halusi heidän. Esimerkiksi isäni &'; s hautajaiset, seisoin stoically hänen hautaan ja tukahdutetaan tunteeni yli menetys ainoa todellinen vanhempi I &'; d koskaan ollut. Joutuessaan pettämistä minun avioliitto, kannoin elämässä kuin mitään ei olisi tapahtunut; tukahduttaa syvä satuttaa ja Heartbreak, joka uhkasi kuluttaa minua. Terapiassa kun kuvailin väärinkäytöstä lapsuuteni ei ollut kyynel irtoa kertoo. Se oli jos sisäinen erottaminen automaattisesti tapahtui kun mitään elämässäni oli liian tuskallista. Olin ehdollistettu tunne.

Vaikka en tehnyt &'; tunnu saada näitä tunteita, olen usein reagoinut melko voimakkaasti, mikä voi tuntua vähäisiä tai merkityksettömiä muille. Tunteet pettämistä, epäluottamus, uhkaava tunne doom, pelko, viha ja ylivoimainen surua johtuivat usein hyvänlaatuinen tilanteissa. Se ei ollut harvinaista, että minulle nyyhkyttää katsellen kohtaus elokuvassa joka näytti olevan vähän tai ei ollenkaan vaikutusta kukaan muu ympärilläni (Tein tämän aikana kohtaus Muut sisar kun Diane Keaton &'; s merkki kellot hänen lohduton tyttärensä maalin tennispalloja sateessa ja menee hänen) tai tulla raivoissaan yli joku ei sano kiitos jälkeen pitämällä ovi auki niille. Asiat kuten minun tytärpuoli ei anna meille hänen vuokra tarkistaa ajoissa; joku leikkaa minut pois linja, huonosti koettu läheltä piti autossa voi laukaista reaktion, joka oli usein suhteeton tilanteeseen. Ja vaikka pidin skandaali pikemminkin julkisuudelta koskaan julkisesti menemästä pois kahva, jopa minun yksityinen hetkiä kaasunpoistoa rakkaasi tai hiljaa nyyhkytti elokuvateatterissa, olen aina tuntenut hieman vähemmän järkevä ja käsistä ikään kuin minun ymmärrykseni oli jotenkin liukastumisen.

Mieheni ja tytär kesti vuoden näistä “ ilmaus merry mennä kierroksilla &"; ja tapasin nouseva kiihkeästi kanssa tuijottaa että hiljaista olin morphed ulkomaalainen juuri ennen heidän silmänsä. Minä, toisaalta, katseli kaikki muutkin kuin ne olisivat ulkomaalainen olentoja, jotka vain didn &todellisten tuloste; t ymmärrä, miten asioiden pitäisi kiertää täällä. Arvelin kukaan pahastua missään näissä olosuhteissa ja vielä oli osa minua, että mainittu, “ Hmmm, mutta ei tämä järkyttää, Stephanie &" ;. Minun on myönnettävä, että vaikka kuinka ymmällään ne olivat minun intensiteetti, en voinut &'; t lopettaa. Itse olen tehnyt &'; halua lopettaa. Koin mitä en voinut &'; t kokemus lapsena ja sillä hetkellä tuntui hyvältä tuntuu pahalta, koska kerrankin se oli minun valintani. Valtaa, joka oli aluksi vapauttavaa. Voisin paasaavat ja rave, savun, huutaa ja saada itseni kaikki muokattiin tavoin olin koskaan saa lapsena. Jopa ripaus viha oli tavannut pelottelu ja väkivalta kasvaessaan. Tämä oli aikani, mahdollisuuteni käyttämään jonkin verran valtaa ja hallita omaa elämää.

Ongelmana oli, että olen usein tuntui kehno, hämmentynyt ja syyllisyyttä jälkeenpäin, varsinkin kun haluan määrite ominaisuuksia, kuten häijyyttä että rikkoneelle osapuolelle. Jotain niin yksinkertaista kuin eräs tytöistä toistuvasti ei tiskata usein mieltävät minulle teko, joka tehtiin tarkoituksella minulle. Jokainen pieni tai koettu piittaamattomuus oli kuin tikari osaksi jo olemassa haava, herättää pelkoa ja epäluottamusta, jotka olivat jo siellä. Tämän ymmärtäminen yhteys minun menneisyyden ja nykyisyyden on mitä inspiroi minua käyttämään näitä kertaa parantua. Minulla oli jo pääsy tunteita ajattelin haudattiin ja minä didn &todellisten tuloste; tiedä sitä. He olivat siellä minun ristiriidassa rakkaansa, minun vuorovaikutus tuttavia tai ystäviä, jopa minun vaikeuksia opettajana. Kaikki siellä näyttämään minulle, mitä minun piti parantua.

Kun tulin tietoiseksi mitä oli tekeillä, aloin kiinnittää enemmän huomiota näinä voimakkaita emotionaalisia reaktioita. Tulin tietoisemmaksi itsestäni jopa keskellä viha, katsomassa kuin olisin ollut ulkopuolelta looking in. Tämä lyhyt dissosiaatio oli hyödyllinen antaa minulle askel taaksepäin minun piti todella nähdä itseni tilassa kohonneen emotionaalinen intensiteetti ja sitten arvioida, kuinka paljon se oli “ perusteltua &"; ja kuinka paljon se oli lähtöisin haavoittunut paikka. Huomasin, että suurin osa minun reaktioita tulivat tästä paikasta ja aloin kaivaa syvemmälle ottamalla aikalisä kysyä ja tallentaa vastauksia keskeisiin kysymyksiin.

Mikä on todella vaivaa minua tästä?

Miten tämä saa minut tuntemaan juuri nyt? (Huomioon ja merkityksetön olivat hyvin yleisiä)

Miten tämä liittyy minun ohi? Milloin Tunnen tämän lapsena? Mitä tapahtui? Mitä tarvitsen lapsena ja ei saanut?

Mikä on erilainen noin tänään? Kuinka voin antaa itselleni mitä tarvitsin sitten ja mitä vielä tänään?

Tein tämän joko keskellä vahvaa emotionaalisen reaktion tai suoraan jälkeenpäin kun olin vielä järkyttynyt niin että voisin kiinni tunteita ja ei toimi siitä. Kun et enää järkyttynyt se on helppo saada pään, järkeillä, minimoida tai rationalisoida joka liikkuu sinut pois tunteita. Yleensä vastaukset näihin kysymyksiin vuodattaisi sivulla muodossa ramblings ja lopulta johti minut lapsuuden muisto, jossa olin tehnyt tuntea samalla tavalla minulla oli tunne nyt. Annoin tunteet pintaan, laajentaa siitä, mitä olin jo tunne. Annoin itseni tuntea sen ja murehtivat mitä se oli ansaitsin lapsena ja ei saanut. Riippuen siitä, missä olet oman paranemista, tämä voi olla joko vain jatke mitä olet jo työskentelevät terapiassa tai se voi olla ylivoimainen, jos tämä on ensimmäinen kerta olet tekemisissä näitä tunteita. Joko niin sinulla pitäisi olla tuki järjestelmä auttaa sinua mitä tulee esiin.

kysymällä viime kysymykset antaa minulle takaisin voimani ja tuo minulle uuteen todellisuuteen, sellainen, jossa en ole enää uhri ja voi valvoa tie elämäni. Laittamalla minut takaisin kuljettajan &'; istuimen voin keskittyä antaa itselleni lahjaksi rakkautta, rohkaisua, validointi ja kunnioitusta en saanut lapsena. Tämä on mielestäni suuri osa matkasta tässä elämässä, oppiminen miten täyttää itsemme omilla ja kerroit rakkautta me ansaitsevat ja tietäen voimme. Tänään Saan mieluummin tunne minun tunteita, tietäen, että on viisautta surua ja mahdollisuus tietää itse ja ymmärtää, mistä minä &'; ve ollut ja mihin minä menen. Olen kiitollinen siitä, että minulla ei ole enää tuntea voimattomuutta kun olen laukeaa ja että voin käyttää niitä aikoja parantua elämääni. Tämä antaa minulle mahdollisuuden kasvaa mikä lapsuuteni kertoi minulle oli mahdollista ja kasvaa kuka minä todella olen.
.