Ei, olen kunnossa, todella ... ei ole mitään syytä hylätä me

Ei, I &'; m Fine, todella
On &'; s ole syytä Hylkää Me

Jan Denise

Äitini sanoo, että kun olin lapsi, he eivät hakemaan minut, ja olin hieno ja onnellinen. Ne voisivat laittaa minut alas, ja olin vielä hieno ja onnellinen. Ei itku. Vuosikymmeniä, ajattelin mitä täydellisesti ihana vauva – niin miellyttävä, ei väliä mitä. Ihmettelen nyt, mutta jos olin koskaan todella hieno ja onnellinen. Ehkä juuri intuited että kaikki ympärilläni oli riittävästi verotetaan, ja että olin parempi olla kunnossa ja onnellinen!

Tähän päivään, en &'; t kysyä mitään jotakuta isn &'; t valmis tarjoamaan minulle vapaasti. Haluan olla unimposing ja kantaa oman painon. Kun että &'; s ei riitä voittaa hyväksyntää, luulisin turvautua olla hyödyllisiä tai melko tai älykäs tai antaa, tai kaikkia edellä. Ja kyllä, mielestäni se kaikki alkoi, kun olin liian nuori ajattelemaan, mutta tarpeeksi vanha olla hyvin herkkiä hylkäämistä.

Joten, olen ollu &'; t yllättynyt lukea havainnot hyvin julkaistu tutkimus “ outo tilanne, &"; &Ldquo; Yhden vuotiaista oli oppinut niiden iässä pullottaa ylös tunteitaan. &Rdquo; Lapsi voi hyvältä ja olla itku, mutta silti olla ahdistuneita. Ilmeinen ongelma on se, että kun ei ole hätämerkki, neito hädässä tuskin pelastua! Puoli vuosisataa myöhemmin, ilmeisesti I &'; m vieläkään ole niin taitava kuulostava kärsimystä. Joko niin, tai kukaan &'; s kuunteluun! Hetkinen; I &'; m pitäisi tietää tämän, eikö? Kaikki ympärilläni on riittävän verotetaan … ja monet heistä antavat pois omasta hätämerkkejä.

Muisti mitään ennen viiden epäonnistuu minua, mutta siellä &'; s toinen juttu äitini tykkää kertoa. Kun olin noin kaksi, kävelin ympäri taloa poimien “ fuzzies &"; alkaen matto, ja sitten kävellä heidät roskakoriin. Hei, pikemminkin kuin olla taakka, tein mitä voisin puhdistaa talon. Jo nyt, tunnen paremmin puhdas talo, mutta doesnt &'; t kaikille? Tule ajatella sitä, minä luultavasti kuullut äitini selittää minun kaksi vanhempaa siskoa, että heidän oli tehtävä heidän askareita, ennen kuin ne voisivat olla. Mennessä olin ikänsä, että viesti on pysyvästi jätetty minun psyyke. Työ ei ole vaihtoehto; se oli edellytyksenä on kannattava osa perhettä. Olin nopea tutkimus – luultavasti ollut sitä alas kuin lapsi.

Yksi ensimmäisistä muistoja, ilman prodding, on saada minun kuva otettu ensimmäisellä luokalla. Minulla on vielä kuva pikku Jan, vaikuttaa melko makea Luulen, suuret ruskeat silmät ja pitkät ruskeat kiharat vaaleanpunainen mekko yksi niistä kangas kukkia puristuksiin pääntiessä. Okei, nyt kun ajattelen sitä, ehkä katsoin hieman surkea. Joka tapauksessa osa muistan parhaiten katsomatta valokuva on Gail Reece (ei hänen oikea nimi) kertoo minulle, että pukuni oli ruma. Hän oli korkein tyttö ensimmäisellä luokalla, ja seisoin hänen takanaan linjassa kun hän kääntyi ympäri ja sanoi sanat, joka lähetti minut alkaa koulubussi ja itku äitini, “ Gail sanoi minun pukeutua oli ruma. &Rdquo; Äiti sanoi, “ Hunaja, se &todellisten tuloste; sa melko pieni mekko; Ehkä hän oli vain kateellinen. &"; Hyvä yritys. Mutta äiti oli jo tietämättään opetti minulle murehtia mitä kaikki muutkin ajatus. Oli hyvää tarkoittava, “ Hunaja, haluat ihmiset ajatella et &'; t ole mitään käytöstapoja? &Rdquo; ja “ haluan sinun olla paras käyttäytymiseen. &"; Ehkä mitä äiti yritti opettaa minulle oli välttää hylkääminen. Mutta se tuntui arjen minä ollu &'; t tarpeeksi hyvä voittaa hyväksyntää … ja että jopa “ kuvan täydellinen &"; minua vaarassa hylkäämisen?

Nyt kun minä &'; m “ vastuuhenkilö, &"; En halua tehdä mitään erikoista yritys. Käännyn valot … ja, okei, minä &'; ll laittaa meikkiä, mutta vain jos ne &'; uudelleen ilmoitti. Selitin ruokailun yhden yön – ehkä heidän harmiksi – että minä suunnitellut päivällinen perusteella, mitä minulla oli käsillä. Elämme 14 kilometrin päässä lähimmästä ruokakauppaan, mutta enimmäkseen haluan vain olla minä. Haluan hyväksyttävä tapa Olen – vaaleanpunainen mekko, päivällinen, ja kaikki!

Myönnettäköön, tämä on uusi alue minulle. Kanssa “ ruma mekko &"; kohtaaminen, sain enemmän itsetietoinen ja yritti vaikeampaa olla ihan tarpeeksi ja fiksu ja mukava tarpeeksi, tarpeeksi hyvä. Koska anna &'; s face it, en tehnyt &'; t ajatelkaa pukuni oli ruma; Kuvittelin virheellinen. Tietenkin voin &'; t syyttää Gail siitä. Hän varmaan vain vahvisti käsite I &'; d jo ostanut osaksi. Olen tehnyt &'; tiedä sitten että alemmuudentunnetta olivat yleismaailmallisia, ja olimme biologisesti ohjelmoitu olla herkkiä hylkäämisen – hyväksymisen heimo on meidän suojaa, ja selviytymistä. En ollut niin fiksu; Itse ehkä ollu &'; t että älykkäät, ajan. Olen tehnyt &'; tiedä mitä “ normaali &"; oli; Ajattelin vain, että on oltava eri elämäni. Luulin, että se on jotain enemmän kuin mitä olen nähnyt saduissa. Kuka tiesi satuja weren &'; t normaali? Don &'; t kertoa minulle, älykäs lapset.

Kun olin kuusitoista, kaveri, joka lopulta nousi hermo lähestyä minua kertoi minulle, että hänellä oli tapana ajatella olin hyvin kaunis, mutta leuhka. Että &'; n, kun olen ymmärtänyt, että minun turvattomuutta voisi maalata minulle syrjässä tai hienosteleva. Jälkeenpäin olin todennäköisesti hieman helpottunut. Myös jälkikäteen, olen tehnyt &', T melko tuntuu ellei joku kertoi minulle, että olin. Toki käynnissä peiliin joka viisitoista minuuttia näet silti näyttää hyvältä on osa nuoruusiässä, mutta mielestäni se oli enemmän. Me kaikki tapana ajatella, me &'; uudelleen enemmän erilainen kuin muut kuin me todellisuudessa ovat, mutta olen tehnyt &'; tiedä tätä kunnes luin Daniel Gilbert &'; s stumbling Happiness (ja hän ei tehnyt &'; t julkaisen vuoteen 2005).

menin vain yrittää toimia kuin olin kunnossa ja ilmeisesti kaikki käytännön maksettu pois. Tähän päivään, kaikki näyttää mielestäni &'; m hieno, olenko vai ei. En väsy olla vahva ja pitämällä pääni ylös. Joskus olen viettänyt ja edelleen tulossa lyhyt … ja kukaan ei näytä huomata. Haluan huutaa, “ I &'; ma henkilö, liian. &Rdquo; Mutta tiedän, että se &todellisten tuloste; s ei oikeastaan ​​huuto kelvollisuuden; se on huuto turvattomuutta. Se &'; s ikään kuin haluan olla ihminen. Haluan olla arvoinen aikaa ja huomiota, ja haluan jonkun tunnustaa, että olen.

Joshua Kadison &'; s “ Näkymätön mies, &"; hän laulaa: “ Sitten kuulin itse huutaa ulos ikkunasta, ei oikeastaan ​​puhu kenellekään. Huusin, ja '; Tässä olen, tässä minä olen, tässä minä olen ... mutta miksi minusta tuntuu näkymätön mies? &Rsquo; Valot meni, ihmiset alkoivat huutaa, ja '; Aikooko hullu mies mennä takaisin nukkumaan. &Rsquo; Ja siellä olin, nauraa minun ikkunasta, paljon paremmin nyt, joku kuullut mitä sanoin. &Rdquo;

Ongelma on, että joskus I &'; d pikemminkin säilyttää I-on-se-kaikki-yhdessä asenteen kuin liittyä joukkoon “ hullu, &"; tai riskin pyytää tukea että joku &'; s ole valmis antamaan minulle. Tämä tarkoittaisi tunne hylättiin. Kun Käytät uudelleen ei riskeerata hylkäämistä, vaikka et &'; t saavat paljon lämmin sumea tunnustus joko. Silloinkin, kun ihmiset eivät tarjoa apua, I &'; m apt sanoa, “ Oh, I &'; m hieno. &Rdquo; Mutta Jumala tietää, arvostan kysymys! Kun aloitin kääntämällä alas apua, luulin paremmin toimeen ilman sitä, jotta voidaan hyväksyä ja rakastettu. Nyt, se &todellisten tuloste; SA tapa I &'; m opittu rikkoa.

&'; s todella pelottaa pieni tyttö, joka haluaa huutaa. I kaikki aikuinen Jan, ovat kauan sitten löysin aito itse, minun jumalallinen olemus rakkauden; ja tiedän, rakkaus on tarpeeksi. Luultavasti pidän sinusta, olen kohderyhmänä pikkutyttö, haavoittunut lapsi sisällä, ja vakuutti hänelle, että ei koskaan oikeastaan ​​mitään vikaa hänen, ja että hän todella on hieno. Ja I &'; m edelleen kiitollinen John Bradshaw (in Homecoming: Puhdistus ja puolustaa Your Inner Child) opetus minulle tehdä sitä! Ilmeisesti, kun &'; s aivan liian paljon fuzz matto, vaikka, pikkutyttö on edelleen hänen epäilyksiä hieno ja onnellinen. Asiat Don &'; t saada kova, että usein, tai ehkä he tekevät, ja vain pelaan kovempia. Kuten lapsi, joka &'; s miten opin voittaa hyväksyntää.

Äitini oli 72 vuotta vanha, kun – ensimmäistä kertaa elämässään – hän pyysi apuani. Hän ajoi tukialueella-päiväkoti heittää kotikutoinen pikkujouluissa asukkaille kun semi-kuorma ajoi kylkeen hänen matkustajan van. Catapulting päässä Van, hän laskeutui asfaltilla sijoiltaan olkapää, murtunut solisluu, rikki kylkiluita, ja puhkaista keuhko. Muutamaa päivää myöhemmin, kun sairaala oli aikeissa vapauttaa äitini, hän soitti ja kysyi minulta voisi mahdollisesti tulla ja auttaa häntä, kun hän saapui kotiin. Tämä oli ensimmäinen. Hän oli soittanut minulle nyt ja sitten sanomalla, “ Hunaja, voinko kysyä hyväksi? &Rdquo; Mutta sitten hän &'; d edetä lukea minulle joitakin oikeudellisia hölynpölyä ja kysyä, mitä ajattelin, että se tarkoitti, tai hän &'; d kysyvät minulta, jos se olisi liikaa vaivaa kirjoittaa kirjeen hänelle. Nyt hän pyytää minua – kun minut ylös tarjoukseni, todella – pysyä hänen kanssaan, kunnes hän voisi huolehtia itsestään.

Vierailun aikana sohvalla ulkopuolella äitini &'; s makuuhuone, haluaisin kuulla hänen soittaa nimeni. Se ei tehnyt &'; t väliä mihin aikaan päivästä tai yöllä se oli. Voisin kuulla hänen hengitys. Olin kuin äiti. Iässä 45, olin hoitaa lasta en ole koskaan ollut; ja hän oli äitini. Olen tehnyt &'; t tuntuu määrätty; Tunsin etuoikeutettu, vaikka olin jo “ riittävän verotetaan. &Rdquo; Se oli jumalallinen lahja, siunaus itse Jumalalta. Lopuksi, saatoin nähdä äitini yhtä herkkä, ja I &'; koskaan nähnyt häntä enemmän voimakas tai kaunis. Hän oli pyytänyt apuani! Ja kaikki sydämestäni, olin siellä hänen. Kun ryppy arkki tuntui kyhmyn patjan hänen mustelmilla elin, minä tasoitetaan se. Kun hän halusi valkoinen viinirypälemehun sijasta, menin takaisin varastoon.

“ Jos luulet Käytät uudelleen niin valaistunut, mene ja viettää viikon vanhempiesi kanssa, &"; sanoo Ram Daas, nykyaikainen henkinen opettaja. Ehkä kuten kukaan muu, äitini laukaisee haavat hän auttoi luomaan, eikä ole enää vastuussa. Hän ei raastamista minua näinä päivinä, vaikka. Sen sijaan, hän muistuttaa minua, että olen päässyt pitkälle, kuin hän on; ja että olemme ainutlaatuinen pätevyys samaistumaan toisiinsa. Voin olla haavoittuva nyt; Voin pyytää häntä kuuntelemaan, vaikka se tuntuu hän &'; d pikemminkin puhua. Ja tiedätkö mitä, hän ei ole koskaan, koskaan kieltäytynyt pyynnöstä. Päinvastoin, voin ajatella monta kertaa vuosien varrella, kun hän tarjosi apuaan, ja annoin ylpeyteni (lue: pelko hylkäämisestä) tiellä.

Oma kova äitini opetti minua olemaan kova. Ehkä se ei ollut &'; t niin paha asia. Olen kunnioitetaan opettajien ja pomot heidän kovia vaatimuksia. He opettivat minulle toimittaa tavarat. Muistan suosikki linja yhdestä pomo, “ Säästä minut tekosyitä ja tehdä se. &Rdquo; Minulla oli vain kuulla sen kerran. Koskaan ollut kuulla suunnattu minulle. Hei, olin nopea oppimaan. Oikeastaan, olin parikymppisenä ja epätoivoisesti pelkää kiusallista (lukea hylkääminen); ja pomoni oli erittäin kovalla äänellä ja halunnut järjestää konferenssi puhelut. Olin erittäin motivoituneita tekemään mitä oli tehtävä. Kaikkiin ongelmiin, oli liuos; ja opin löytää se ilman fanfaareja, tai tekosyy.

harjoitellaan uskonnon tai hengellisyyden nyt mieluummin kutsua sitä, kun se kahlasi läpi dogmi rakastaa, on tarkoitus tehdä kaikki hyvin, eikö? No, kyllä, mutta ensin se &todellisten tuloste; s tarkoitus auttaa meitä kohtaamaan mitä &'; s ole hieno. Se varmasti on houkuttelevaa hypätä ase, vaikka! Haluamme ajatella me &'; ve tehnyt. Ja kun me vain ajatella me &'; ve tehnyt, haluamme kaikki muutkin ajattelevan &'; ve tehnyt (erittäin kertoa!). Että &'; s kun jotain, tai joku, räjäyttää meidän kasvot, ja menetämme sen, tuo meidät takaisin todellisuuteen, mitä merkitsee olla hengellisesti kehittyvä ihminen, mitä se tarkoittaa kohdata mikä tekee meistä tuntevat itsensä uhatuiksi.

Äiti kaikki, joka uhkaa meitä, kaikki että pelottaa meitä, ja kaikki joka laukaisee negatiiviset tunteet on pelko, että &'; s jotain vikaa, tai että olemme ansaitse rakkautta. Jos uskot Jumalaan sisällä, se &todellisten tuloste; s helppoa mitätöidä pelko siitä, että Käytät uudelleen ei ole tarpeeksi hyvä, eikö? Ainakin älyllisesti.

“ siemen Jumala on meissä, &"; sanoi Meister Eckehart. &Ldquo; Koska älykäs ja ahkera maanviljelijä, se kukoistaa ja kasvaa Jumalan, jonka siemen on; ja näin ollen sen hedelmät on Jumalan luonto. Päärynän siemenet kasvaa päärynä-, pähkinä siemenet osaksi pähkinä, ja Jumala-siemen Jumalan. &Rdquo;

Mieti tätä, vaikka: Kun saamme pelottaa, menetämme joitakin Jumalan antama kyky järkeillä. Aivokuvien osoittavat, että kun me koemme tunteet pelko, laajoilla alueilla meidän alempi aivojen aktivoituvat. On järkevää, koska se &todellisten tuloste; s minne “ taistele tai pakene &"; laukeaa. Mitä &'; mielenkiintoista on, että kun me &'; uudelleen pelottaa, aivot skannaa osoittavat myös, että alueita korkeampi aivoissa saa pois päältä. Korkeampi aivot on vastuussa: Luovuus, ongelmanratkaisu, päättely, heijastus, itsetuntemusta, ystävällisyys, ja empatiaa. Ei ihme, että vain halua taistella tai juosta. Mitä muuta voimme tehdä, kun me juuttua matelijan aivot? Oikeastaan ​​on kolmas, pienempi keskusteltu, vaihtoehto, kun edessämme on ylivoimainen uhka. Physiologists kutsuvat sitä liikkumattomuus vastaus. Se &'; s muuttuneessa tunnetaan paremmin pelaa opossumi, jossa ei kipu on kokenut. Ongelma että vaihtoehto on, että jos löydämme keinot, kuten luonnonvaraisten eläinten tehdä, purkaa kaikki energia me “ jäätyä, &"; se &'; s sidoksissa meidän hermosto jossa vaiheessa trauma! Ehkä avainta ei juuttua valita taistella, lennon tai liikkumattomuus, vaan tunnustaa pelko ennen kuin tuottaa sille … ennen kuin poistaa syy ja rakkaus.

Super nainen oireyhtymä vielä menossa täydellä voimalla, se &todellisten tuloste; s helppo saada pelottaa ja turvautua, “ minun oli parempi olla kunnossa ja onnellinen, &"; sijaan riski hylkäämistä. Tästä seuraa, että olin parempi olla erilainen, enemmän, ja paremmin kuin olen todella! Ah, ja kun otetaan huomioon taloudelliset ja maapallon ilmaston, se &todellisten tuloste; helppo tuntuu että paremmin pintansa. Tämä on tuskin aikaa luolaan, eikö? Olin parempi askel jopa levyn ja teeskennellä, tarvittaessa ottaa kaiken yhteen. Vähintäänkin, minulla oli parempi syödä hyvin (joka voi tarkoittaa minun on myös ansaita hyvin, kauppa hyvin, ja keitä hyvin), käyttää hyvin, levätä hyvin, rukoilla hyvin, ja pysyä ajan, mitä merkitsee tehdä kaikki nämä päivää. Se tuntuu koko levy jo. Mutta, hei, jos en kaikkeen, joutumatta liian juuttuneet impressing muita ihmisiä tai menossa tunnoton, aloitan tuntemaan ja arvostamaan mitä &'; s sisällä. Että &'; s kun minä löydän arvoinen ja alkaa lopettaa yrittää todistaa sen kaikille muillekin! Ja että &'; s myös silloin, kun aloin todella rakastaa muita hyvin. Jumala vaatii mitään muuta minusta; eikä olisi I.

Äskettäin minulla oli sydän-to-sydän ystäväni Mary Ann. Yleensä hän puhuu paljon, ja puhun paljon. Tutkimme syvä asioita; keskeytämme toisiamme, esittää kysymyksiä, analysoida ja vaihtaa puheenaihetta. Tämä keskustelu oli erilainen. Puhuin enemmän; ja hän kuunteli enemmän. Hän sanoi, että hän näki osa minua, että hän ei tehnyt &'; t yleensä nähdä, osa, joka &'; s ole hieno.

En &'; halua teeskennellä, että I &'; m hieno, koska olin &'; pelkään hylkäämistä, tai toimia ikään kuin I &'; m hieno koska älyllisesti tiedän, että olen. Haluan tuntea hieno ja tyytyväinen mitään pullotettu jopa tuskaa minulle – ei ristiriitaa minun ajattelua, tai välillä ajatukseni ja käyttäytyminen. Ainoa työ elämässä on kasvaa Jumalan, tai rakkautta. Vetää se pois minun täytyy astua pois minun ego – tai minun puolustava fa ç ade – ja olla minä. Ainoa asia, joka pysäyttää minua, ainoa asia, joka on koskaan pysäytti minut, ainoa asia, joka voi koskaan pysäyttää joku on pelko. Loppujen lopuksi se ei ole minun sanoa tai tehdä, joka määrittelee kuinka hienoa olen. Se motivoi minun sanani ja tekoni … ja että on aina pelkoa tai rakkautta, rakkaus on minun todistusvoimainen itse.
.