En ole Adam Lanza mutta olen Mental Illness

Jokainen ihmettelee, mikä voisi olla hänen motiivi? Miksi Adam Lanza tappaa niin monta ihmistä? Kyllä, hänellä oli Aspergers. Mutta ei se selitä, miksi hän otti aseen ja tappoi lapsia? Ja niin paljon? Mikä meni vikaan? Ja miten voisimme yhteiskuntana estää uudet onnettomuudet kuten tämä.?

En ole Adam Lanza. En voi selittää mitään hänelle. Mutta minulla on mielisairaus. Kaksikymmentä kuukautta sitten olin diagnosoitu kaksisuuntainen. Se on ollut pitkä tie, mutta melkein 2 vuotta sitten, kävin läpi oman kriisien ja haluan kertoa teille siitä.

En ollut nukkunut päivää. Olin, ja mieleni oli kilpa. Myöhemmin haluan selville, että minulla oli maaninen episodi, mutta tuolloin en tiennyt mitä oli tekeillä. Minä vain kirjallisesti ja kirjallisesti. Ajattelin, että minun ei tarvinnut paljon unta, että koko ajan, jolloin otin hyvää huolta itsestäni olin ollut ylisuojeleva itsestäni. Olin toimivia unta ja pidin menossa.

Keskiviikkona keskellä yötä, minusta tuntui kuin minulla oli sydänkohtaus. Soitin 9-1-1 ja he lähettivät ambulanssin minulle. Kun ambulanssi tuli ja he näkivät minut, ohut, nuoria naisia, he nauroivat kasvoni. "Et ole sydänkohtaus", he sanoivat. Olin kauhuissani. Sydämeni tuntui kova. En ollut koskaan kokenut mitään vastaavaa elämässäni. Aloin huutaa ja huutaa, yrittää saada huomiota. Seuraava asia tiesin sen olin käsiraudoissa ja laittaa ambulanssi. En tuonut ensiapuun kuin ajattelin, sen sijaan olin tuonut psyke osastolla. Myöhemmin Haluaisin tietää, että minulla oli paniikkikohtaus.

tiesin etten kuulu sinne. Olin normaali. Koko elämäni olin normaali. Olin 27 vuotias ja en ollut koskaan kertonut kenellekään, että olen hullu. Olin niin normaali, melkein liian normaali. Olen sovi minun peers koko elämäni, minulla oli ystäviä. Elämäni oli niin tyypillistä. Ja silti tässä minä olin ympäröi "hullu" ihmiset. Näin ihmisiä, jotka olivat harhainen kaikkialla ympärilläni. Ja ajattelin, että minulla oli kaikki vastaukset. Tiesin mitä heidän ongelma oli. Voisin nähdä pidemmälle todellisuus mitä useimmat ihmiset voivat nähdä. Ymmärsin elämä. Ja aioin auttaa ihmisiä.

Ja silti minä istui psyke osastolla. Sosiaalityöntekijä soitti minulle, hän näytti loppuun. Hän sanoi ei väsynyt. Yritin selittää hänelle kaikki toteumat että minulla oli maailmasta, mutta hän ei edes kuuntele minua. Seuraava asia tiesin sen, hän oli poissa. I tuotiin takaisin odotushuoneeseen.

Lopuksi he toivat minut sisään yksi huoneista sairaalassa. Jos olisin ollut harhainen tähän saakka, se oli vähäinen. Tässä vaiheessa minusta tuli täysin harhainen. Ajattelin, että jos tapoin itseni Haluaisin lunastaa maailman. Halusin tehdä, oli tappaa itseni. Näin poliisi aseen kanssa ei ole kaukana minusta ja halusin vain ottaa tuon aseen ja päättyy elämäni. Onneksi olin sairaalassa ympäröivät ihmiset, jotka osaavat käsitellä mielenterveyden sairauksia. Onneksi en ollut kotona mieheni ja lapset. Minua puistattaa kun ajattelen, mitä olisin voinut tehdä, koska olin kirjaimellisesti kadottanut järjen ja tuli täysin maaninen. Se pelottaa minua, että joku "normaalina", koska olin ollut voinut kirjaimellisesti hulluksi.

Siinä vaiheessa olin kamppailevat päästä pois hoitajat että ympäröi minut. He liittivät minut sänkyyn niin että voisin tuskin liikkua. Ne ruiskutetaan minua vahvojen lääkkeiden, ja seuraava asia tiesin, että se olin unessa. Nukuin 20 tuntia, ja kun heräsin olin rauhallinen ja enemmän kuin minä. Jäin psyke osastolla viikonloppuna, kieltäytyi ottamasta minun lääkitys, ja lähetettiin kotiin maanantaina.

On tarpeetonta sanoa, 2 viikkoa myöhemmin tulin maaninen uudelleen. Toisella kerralla minun mania kesti pidempään ja ei "mene pois yhdessä yössä". Kieltäydyin ottamaan lääkkeitä uudelleen, koska olin vakuuttunut, että olin hieno, mutta hoitajat voisivat nähdä, miten maaninen olin ja se pistää minut lääkitys yöllä. Lääkitys aiheuttanut monia haittavaikutuksia; Lopulta juuri alkanut ottaa normaali lääkeannoksen sairaalassa. Kun oleskelevat sairaalassa 3 1/2 viikkoa, he anna minun lähteä.

Tällä kertaa Tiesin tarvitsevani lääkitystä. Kuukausien jälkeen, olin lääkitystä ja teki hyvin, kunnes päätin vaihtaa lääkkeitä ja mennä todella pieni annos toisen lääkkeen. 6 kuukauden jälkeen, päädyin maaninen uudelleen ja päätyi sairaalaan. Kolmannen kerran noin minun mania ei ollut niin paha ja oli nopeasti löysi joten se ei karkaa käsistä .. Mutta jopa kolmannen kerran ympäri, tulin harhainen.

Se on ollut melkein vuosi, kun viimeinen maaninen jakso. Otan lääkitys päivittäin ja toiminta yhteiskunnassa aivan kuten kaikki muutkin. Jos et tiedä, että minulla on kaksisuuntainen et koskaan arvaa, että kävin läpi, mitä tein. Mutta olen täällä kertomassa teille, että se on aika, että meistä tuli enemmän tietoisia oireiden mielisairautta.

En tiedä, jos Adam Lanza oli mielisairaus mutta tiedän, että teen. Tiedän tunteen täysin menettää yhteyttä itseni siihen pisteeseen, jossa olisin voinut tehdä jotain kamalaa. Ymmärrän tuhoisat vaikutukset mielisairautta. Joten on aika, että me tehdä asialle jotain. On aika, että lisäksi puhutaan ase valvonta, myös testata ihmisiä psyykkiset sairaudet. On aika, että jokainen tietää mitä varoa ystävien ja perheen niin tragedioita näin voidaan estää.
.