Selviytyminen syömishäiriö Mikä tahansa Age

Olen kamppaillut barbaarinen ja usein armoton syömishäiriö 26 vuotta. Että &'; s pitkään. Ensin ajattelin saattaa olla ainoa nainen hänen 40 &'; s piilossa salainen, mutta olin väärässä. Kun paini sairaus yrittää voittaa, annoin minun soolo taistelua ja tuli käsittely syksyllä 2011. Siellä huomasin, että monet naiset, jotkut paljon vanhempi kuin minä, on kamppailee oireita 30, 40 , jopa 50 vuotta. Että lattiat minulle.

Aloitin pikku salaisuus yläkerran kylpyhuoneessa äitini ja isät makuuhuone. Se oli hiljainen ja eristäytynyt ja syrjässä tiellä. Tallenna keltainen ja hopea metalliväri taustakuva että pukeutui pieni wc, se oli kodikas piilopaikka tyttö kuin minulle, että harjoiteltu menetelmä, joka lopulta hallitsevat minua ja hallitsemaan tapa Katsoin jokainen nainen ihminen joka ylitti minun tieni. Olinko ohuempi kuin ne? Olivatko he ohuempi kuin minua? He tekevät mitä teen? Oliko he koskaan? Vai ovatko ne vain luonnostaan ​​laiha? Muistan vuotiaana 26 ajattelua, “ Gosh. I &'; ve ollut tässä 13 vuotta. Minun täytyy lopettaa. &Rdquo;

Mutta en tehnyt &'; t.

Muistan ensimmäisen kerran olen koskaan “ keräämänsä &"; ruokaa. Se oli kiitospäivä, vain muutama kuukausi ennen kuin aloin vanhempieni luona &'; kylpyhuone säännöllisesti. Äitini ojensi levisi joka sisälsi rasvaa, mehukas kalkkuna paksu, ruskea kastike, vihreä papu pataruoka, ja minun kaikkien aikojen suosikki, hedelmäsalaattia kermavaahdon raskas kerma ja sokeri. Hän dumpata ylimääräinen purkki maraschinon kirsikat lisätä makeutta ja väriä. Huolimatta leviäminen hän laittaa meille, tämä on yksi ruokalaji haluan ladata päälle minun lautaselle enemmän kuin mikään muu, että pukeutunut meidän pöytä.

Kun kaikki meni nukkumaan sinä yönä, makasin hiljaa omassa huoneessa, odottaa talon pudota täysin hiljaa. Kun Olin varma kaikki olivat unessa, minä tiptoed keittiöön (minun makuuhuoneessa oli ainoa makuuhuone ensimmäisessä kerroksessa) ja avasi jääkaapin. Koko kolmas hylly oli täynnä ruoantähteet peitetty folio tai paritonta Tupperware toppeja. Hitaasti ja varovasti, vedin ulos tähteet ja asettaa ne tiskille. Sitten minä ryöstetään läpi kaappi jossa Styrox-lautaset ja muovivälineitä odotti minua sekavaa kasaan. Nappasin muutaman lautaset ja kulhot ja eteni täyttää ne kalkkuna ja karpalokastiketta ja hedelmäsalaattia. Caught välillä tunnetta hermostuneisuus ja jännitystä, tunsin voimakkaasti korkea ja pyörryksissä kuin minä nappasi hedelmäsalaattia kulhoon. Voisiko joku kuule minua? Mitä jos äitini tuli alakertaan? Mitä hän ajatella? I voitti nopeammin, nuolee lusikka ja pyyhkimällä se pois paperipyyhkeellä, jotta voisin korvata sen, huomaamatta, takaisin hopean laatikon. Sitten laitoin pikku ruokia ja lautaset paperipyyhkeellä, koska se tuntui liian riskialtista yrittää repimässä alumiinifolio poikki sahalaitainen hampaat Reynolds niin avokätisesti tarjotaan jokainen laatikko. Olisi ääneen. Olen kuvitellut isäni seulomiseen pystyssä hänen sängyssään, nykiminen päätään edestakaisin niin hän yritti purkaa äänen. Huono kaveri.

Kun minun to-go ateria oli täydellinen, olen hiipi hiljaa takaisin minun makuuhuone minun hamstrata syliini ja suuntasi kaapin oven. Siellä polvistuin lattialle ja eteni pino pikku pitopöytä koskaan niin huolellisesti päälle kenkäni ja kirjoja. Istuin takaisin minun korkokengät ja lepäsi käteni polvillani, tyytyväinen valintani. Suunnitelmani oli mennä nukkumaan, ja kun heräsin keskellä yötä, piilottaa itseni kaapissa ja nauti joka suolaisia ​​pure yksinäisyydessä. Olisi niin hauskaa! Vain minulle, jotkut tumma kalkkunanlihan ja jättiläinen kasaan hedelmäsalaattia. Oi. Ja tölkki Pepsi.

Tuskin muistan herääminen ja syöminen kaikki elintarvikkeet I keräämänsä kaapissa. Mutta tiedän, tein. En &'; tiedä jos olisin oireita jälkeenpäin joko. Epäilen sitä. En &'; t mielestäni ollut kahvaa että osa sairauden vielä. Olin vasta lapsi. Ja I &'; ve koskaan tehnyt mitään tuollaista koska – hamstraaminen, että on, - ainakin voin muistaa. Minulla oli muita käyttäytymismalleja, jotka kirjataan “ sekainen &" ;, mutta kukaan ei koskaan nähnyt heitä. Jos he tekivät, he varmasti ei tehnyt &'; tiedä, mitä olin tekemässä. Minulla on vielä tilanteita, joissa I &'; ll päänsä keittiöön napata jotain pientä ja syö se nopeasti, jotta kukaan ei näe minua. Tai I &'; ll toipua osaksi tyttäreni &'; n huoneessa, jossa hänen pääsiäisen karkkia istuu värikäs kori ja I &'; ll pistää kaksi tai kolme kappaletta suuhuni, rukoillen kukaan kävelee kuin minä &'; m huolellisesti pakkausten avaamista folio. Mutta ne käyttäytyminen ovat kaukana ja muutaman välillä nyt, kiitos minun elpymistä.

Olen oppinut sinä aikana, kun kohtelu että elpyminen on kaikille. Jotkut vanhemmat naiset uskovat hoito-ohjelmia Aren &'; t heille. Niiden mielestä se &todellisten tuloste; s “ liian myöhään &"; tai että ne &'; ll koskaan takaisin. Mutta se &todellisten tuloste; s ei ole totta. Se &'; s koskaan liian myöhäistä. Istuu ryhmässä terapiaistuntojen samalla 15 miesten ja naisten kahden kuukauden opetti minulle, että uusi alku oli mahdollista milloin tahansa. Nuorin että taisteli rinnalla minulle oli 12-vuotias poika. Vanhin oli 54-vuotias nainen. Me kaikki käyttävät samaa pelkoja. Mutta joka toinen joka päivä, Hope oli aivan meille ja mahdollisuudet olivat aivan nurkan takana. Me huusi yhdessä ja kirosi yhdessä. Me nauroi kohtalomme ja kehui meidän halu muuttaa että kohtalo. Söimme yhdessä joka ikinen päivä, jotkut meistä kamppailee yli levy herneitä tai maapähkinävoi ja hyytelöä voileipä. Suurimman osan ajasta teimme sen läpi illallinen small talk ja muutama nauraa, mutta ei aina. Joskus joku meistä olisi todella kamppailevat loitolla demonit. Aterioinnin kääntynee brutaali hyökkäys meidän henkistä kapasiteettia hyväksyä kehon me synnyimme. Mutta se &todellisten tuloste; s osa elpymistä. Oletan, jos se olisi helppoa, ei olisi sellaista asiaa kuin syömishäiriö. Ja minä uskaltaisi &'; t kirjoittavat tästä.

En tiedä, miten julma ja säälimätön tämä sairaus voi olla – mutta tiedän myös, että minulla on valta muuttaa elämääni. Minä kutsun laukaukset. Luon lopputulos. Jos haluan jatkaa määritellä itseäni nainen syömishäiriö, niin aion jatkossakin nainen syömishäiriö. Mutta en &'; t halua. Haluan vapautta. Ja niin minä määritellä itseäni nainen voimaa ja rohkeutta; nainen valoisa tulevaisuus, joka voi voittaa tämä – ja muuta, että on minun tapa yrittää uhmata minua. Voit myös.

Kun kaikki jäljellä sielusi, ethän &'; t anna periksi. Mikään vaivaavan sinua on määritellä sinua. Ne demonit, jotka on jahtaavat sinua vuosia voidaan slayed. Voit kasvaa väsynyt ja voit säätää tappion, mutta sinun on aina seisomaan takaisin ylös. Tämä elämä on sinun luoda; pelata ja homeen aivan kuten haluat. Voit kirjoittaa tarinan, aina, mikä tarkoittaa, että saat päättää oman onnellinen loppu.

Tilastot osoittavat, että Yhdysvalloissa, jopa 10 miljoonaa naista ja 1.000.000 miehet taistelevat elämän ja kuoleman taistelu syömishäiriö kuten anoreksia, bulimia tai ahmiminen (www.nationaleatingdisorders.org). Mitä tilastot Don &'; t osoittavat, ovat kuinka moni näistä miljoonat iäkkäät naiset, jotka ovat kamppailleet vuosikausia. Ei ole kysymys siitä, että on kutsumaton häpeän leima lääketieteellinen termi syömishäiriö. Jopa huomaan silti piilossa kasvoni nyt ja sitten kun minun täytyy paljastaa minun sairaushistoria uuteen lääkäriin. Mutta se &todellisten tuloste; s meistä muuttaa kasvot taudin puuttumalla sen pään. Se &'; s koskaan liian myöhäistä. Valitse elämä ja terveys yli pelkoa ja epäilystä. Muista – soitat laukausta. Tänään ja arjen.
.