Joskus täytyy Cry

© 2008

Muistan ajanjakson ajan, noin 18 kuukauden kuluttua mieheni kuoli, että tunsin aika hyvä itsestäni. Olin käsitellyt mitä elämä oli heittänyt minua ja ulos kolhiintunut, mutta enimmäkseen okei toisella puolella. Kun huolenpito mieheni lähes vuoden, olin taistelee pieniä terveysongelmia oman, liittyvät lähinnä stressiä, mutta useimpina päivinä olin varma elämäni oli raiteilleen. Vakaa ja keskittynyt, minun kolme poikaa myös muuttamalla ja tuntui meillä kaikilla oli ote todellisuudesta.

Tänä päivänä olin matkalla tapaaminen minun kokonaisvaltaista lääkäri kun radio alkoi pelata laulu En ollut koskaan ennen kuullut. Laulaja &'; sanoja sekoitettiin jotain sisälläni. Laulu puhui rakastava joku läpi vuoden, ja vaikka kyseisen henkilön poissa, kierteet muisti säilyi.

sanat kaikui lävitseni, ja koin melkein eräänlainen shokki, koska niiden merkitys upposi. Out tyhjästä, aloin itkeä niin kovasti minun piti vetää pois tien. Minulla ei ollut valvoa kiire tuskainen tunteita. Kaikki minun kova voitti rauhallinen pakeni, hienonnettu pois polvet kuin minä halasi ohjauspyörä autoni.

Itkin kuin jos suuri hyvin avasi sisällä ja veti minun suolet ulos. Kun lopulta alkoi rauhoittaa ja kyyneleet laantui, jouduin ihmetellä, jos tämä emotionaalinen tunteenpurkaus oli tullut. Miten laulu avata haava niin suuria menetys?

tulin minun lääkäri &'; toimistoon, ja kuten tavallista kanssa kokonaisvaltaista lääkärit, he eivät vain halua tietää sinusta fyysisesti, mutta ne kaivaa syvemmälle emotionaalinen elämäsi. Epäröin vain lyhyesti kertoakseni hänelle mitä oli tapahtunut tiellä hänen toimistoonsa. Tunsin hämmentynyt minun aiemmin semi-erittely. Yritin selittää, että I &' D on hyvä olo, ja sitten yhtäkkiä on tämä mullistus oli heittänyt minua silmukka.

Hän selitti se oli odotettavissa olisi päivää, jos tunteet voisi edelleen kiinni minua yllätys. Menetys vielä suhteellisen tuore elämässäni, miten voisin odottaa olevan 100%? Olen myönsi hänelle, että minä &'; d on tunne sietämättömän yksinäinen, mutta luulin sen käsittely. Joinakin päivinä minun käsitykseni “ käsittely &"; se merkitsi välittämättä tai hautaamalla tunteitani. Aina hyvin yksityinen henkilö, minä hadn &'; t yhteinen paljon ajatuksiani kenenkään kanssa. Kun ystävät kysyi miten tein, olisin yleensä sanoa, että olin kunnossa. Sisällä Ajattelin, joka haluaa kuulla, että haluan vain saada läpi toinen päivä?

tunsin paljon paremmin kun puhuu hänen kanssaan. Ei vain hän oli sympaattinen korva, se tuntui hyvältä avata ja jakaa huolet yksin olemista, huoleni lapsille &'; hyvinvointia ja pelkää, että minä ei ollut &'; t käsittelyyn oman talouden minun paras etu.

Keskustelimme laajasti laukaisimet sekoitettiin minun oma kurjuutta. Jotain niin yksinkertaista kuin laulu, tai monimutkainen kuin viime muistoja, näytti olevan valta vakiinnuttaa minut suurella tunteella. Hän sai minut tajuamaan olisi kertaa olen vain tarvitaan itkeä osana surun &'; s paranemista. Siinä ei ollut mitään monimutkaista siitä. Joka kerta uskaltavat päästä alas ja anna meidän todellinen tunteita ulos, se tuo hieman paranemista elämäämme. Kun aika kuluu, ja pysymme uskollisina itsellemme, uuden tunteen vaikutusmahdollisuuksia syntyy.
Http://www.ajourneywelltaken.com
.