Elossa Mom

Tässä olin jälleen. Siitä lähtien, kun olin yhdeksän joka kerta äitini meni sairaalaan olisin ihmetellä "Onko tämä se?". "Will hän hengissä?". Äitini on nyt yhdeksänkymmentäkaksi ja on joutunut viisitoista aivohalvauksia, seitsemäntoista sydänkohtauksia ja Parkinsonin. Hän kärsii myös vakavia ja äkillisiä muutoksia henkisen tilan ajoittain. Hänen oli ollut eliniän kärsimystä tehdä yhden ihme "Miksi"?

eristetty menetys puheen joka jätti lausu vain sotkua sekamelskaan sanoja vain opin ymmärtämään, hän oli yksin hänen henkinen kärsimys nuoruuden vammaispolitiikan. Isäni ei voinut ymmärtää häntä eikä voinut naapureita, ystäviä tai jopa muita perheenjäseniä. Vaikka kutsutaan monet naapurimaissamme "mykkä", hän oli hyvin pidetty ja joita kaikki hän tapasi. Kun isäni kuoli, olin hänen tulla elävät minulle ja tyttäreni vain muistutetaan hänen itsepäinen pysyvyys! Hän raivostuttaa minua, kun minulla ei ollut aavistustakaan, missä hän oli yksitoista yöllä ja vasta kutsuvan jokaisen poliisiasemalle ja sairaala Brooklyn (NY) olisi hän kävellä ovesta sayaing hän oli ollut elokuviin! Hän koskaan lähtenyt merkinnän sanoa missä hän aikoi mennä tai kutsutaan, kun hän ei ollut vuoteen seitsemäntoista kun hän päätti galavant. Hän ei voinut, hänen rakkautensa itsenäisyyden, hyväksyä, että olin peloissani. Pelkäätkö, että nainen, joka ei kyennyt puhumaan, paljon vähemmän huutaa, voidaan hyökkäsi tai murhattu. Pelkää, että hän romahtaisi ja ensiapuun henkilöstön olisi vain usko, että hän oli tylsistynyt ja lääkitä häntä turhaan. Katsos, olen aina ollut hänen äänensä. Silti en ole koskaan ilmaissut pelkoni kenellekään, ei edes itselleni.

Tämä viimeinen vuosi on ollut erittäin kova hänen Healthwise. Onneksi hän nyt asuu erittäin hyvä hoitotyön laitos, jossa hän on ollut viimeisten kymmenen vuoden aikana, koska äkillinen tarve kaksikymmentäneljä tuntia hoitotyön seurantaa.
Hän on tehnyt hänen matkoja ensiapuun noina vuosina ja on asunut sairaalassa enemmän kuin kerran tilaisuus mutta silti-tänä vuonna kysyin itseltäni enemmän kertaa kuin halusin, "Onko tämä se?" "Will hän hengissä?".

pakanallinen spiritualisti kysymys elämän kuolema-elämä on suuri usko. On mitä, me ja etenkin, uskon. Mutta olen pragmaatikko. Olen enemmän kuin tietoinen siitä, että elämä ei ole vain moseying odottamassa seuraavaan elämään. Koska sosiaalityöntekijä varten kehitysvammaisten ihmisiä lähes kaksikymmentä vuotta olin nähnyt tosielämässä läheltä. Minulle se oli henkilökohtainen, koska näin vamma tapahtuu, kun olin yhdeksänvuotias.

Joten, viime aikoina olen ollut siellä jälleen, samassa tilanteessa, nähdä äitini paareilla kaupungissa ensiapuun ihme, jos tämä oliko se. Minä mietin, miten paljon paljon hän, yhdeksänkymmentä kaksivuotias nainen nyt täysin avuttomia ja riippuvaisia ​​Total Care voi kestää. Hän näytti niin pieni, kuin rikkinäinen nukke mutta toisin rikki nukke hänellä on henkisiä ne ovat yksinkertaisesti loukkuun kehon kukaan mutta minulle voi ymmärtää. Kukaan mutta minua voi kuulla hänen kun hän puhuu ja koska hänellä ei ole ääni, olen edelleen olla hänen.

Hän myönsi ja tällä kertaa, koska korkea kuume oli päivää hän ei tunne minua tai myöhemmin muistaa, että olin ollut siellä jokapäiväistä tuntikausia olla hänen äänensä. Jokainen päivä, että hän ei tunne minua olen huolissani, jos hän olisi ollut toinen isku, olisi hän hengissä ja jos hän teki, ei hän koskaan muista minua taas?

nuo kymmenen päivää olen arvioidaan uudelleen paljon asioita . Ensinnäkin, kuten spiritualisti, minä mutisi enkelit todellakin on vaeltanut hänen kaikki nämä vuodet, mutta olen myös ymmärtänyt, että siellä oli ja oli ollut vähän elämässään nauttia. Olisinko voinut samassa sitation? Olen kuullut hoitokodeissa kutsutaan "Jumalan Waiting Room" mutta ei koskaan ollut se kosketti niin paljon kuin tämä. Se ei ollut minulle valkeni, että ehkä hänen elämänhalunsa oli betonoidaan vuonna Love- hänen rakkautensa me- koska huolimatta erimielisyyksistä (ja oli monia) olimme yhdessä niin kauan kuin voin muistaa.

Tietäen, että tämä materiaali elämä ei ole ikuista yhtäkkiä tajusin, että kysymys ei ollut niinkään olisi hän selviäisi, mutta miten voisin? Kun niin paljon elämäsi on kiedottu joku, varsinkin äitisi, miten selvitä kun on siellä on mennyt? Sitten tajusin huoleni olivat yhtä paljon minusta kuin hänestä. Uskon järjestelmä on niin paljon toimintaa kuin heijastus niin ensimmäinen asia tein oli rukoilla. Rukoilin tulosta, joka olisi hänen suuremman hyvän onko Haluaisin ymmärtää sitä ei, onko halusin sitä tai ei. Rukoilin luottamuksen että luoja olisi katsottava mikä parasta oli ja olen erityisen rukoilin, että olisin hyväksyn se.

rukoilla elossa ilman äiti, minulla oli suuri syy ajatella, mitä olin oppinut häneltä. Olin oppinut nauramaan mitä, että mieli on vahvempi kuin ruumis, elää elämää uskoen ja koskaan lopeta.

Niin monta vuotta, niin paljon oppitunteja ja mitä puupää olin koskaan asuivat Näiden niin paljon kuin minun olisi pitänyt. Äitini on yhä kanssani, kiitos Hekatena ja Luoja. Aion etuoikeus olla siellä hänen ja tällä kertaa kun olen hänen äänensä, aion olla todistaja minun oppitunteja.
.