PTSD ... lähestyy yhtä year

enemmän aikaa kuluu minun operaatioihin I alkaa nähdä enemmän sitä. Jotkut ovat maininneet, että se on eräänlaista PTSD. On vaikea kuvailla. Paras sana voin ajatella on pelko. En ollut pelokas tuolloin, mutta kun katson taaksepäin kaikki se tekee minut erittäin peloissaan.

kuukausi vievät minun leikkaukseen jäin kiireinen, että kaikki oli kunnossa, kun päivä tuli. Maksoin kaikki laskuni ja varmisti, että mitään ei velkaa luottokortteja. Minulla oli jääkaappi täynnä juomia ja tarvikkeita yksinkertaisia ​​asioita. Minulla oli pakastin täynnä einekset, joka kasvaa me kutsutaan TV illallisia. Tein tämän, koska tiesin ei olisi millään muotoa kokata aterioita. Kaikki oli kohdellaan kuin sotilaallinen operaatio.

Lopuksi päivä tuli ja pois sairaalaan menin. Olin laittaa minun huone ja oli kuormien huomiota. Ainakin puoli tusinaa sairaanhoitajat kysyi minulta kysymyksiä ja pisti ja tutkittiin minua. En muista paljon kuin sain lihas relaxers ja otettiin alla omassa huoneessa.

Muistan yhä yhteensä pelko minulla oli, kun kuulin ääniä, mutta en voinut liikkua. En voinut avata silmäni tai anna kenenkään tietää, että olin elossa. Kuulin sairaanhoitaja pyytää minua, jos voisin siirtää jalkojani. Ei ole väliä kuinka kovaa yritin En voinut liikkua. Lopuksi Kuulin sairaanhoitaja kuiskaus minun korvaan, “ Olet kunnossa, tulit leikkaukseen OK. &Rdquo; En voinut liikkua ja voinut avata silmiäni, mutta ne olivat niin makeita sanoja.

Vietin viisi päivää sairaalassa avoimen sydänkirurgia. Tuona aikana en ole koskaan kerran katsoin rintaani, eikä kosketti minun arpi. Minua hävetti, että minulla oli sydänvaivoja … Olin nuori tuntea tarvitsin apua. Sitten kun pääsin kotiin, se löi minua ja se löi minua kovasti. Tulin läpi kaiken, mutta kaikki suunnitelmani En koskaan suunnitellut, mitä tapahtuisi leikkauksen jälkeen.

Ensimmäistä kertaa olin todella pystyy tarkistamaan kaiken, oli tapahtua. Kanssa, että minä katkesivat ja huusi ja huusi ja sitten itkin lisää. Tunteita se kaikki löi minua kovasti.

loppuun mennessä, että ensimmäisen viikon, tunsin heikko mutta olin etenee. Aloitin menossa kävelee ja vaikka olen edelleen ollut energiaa tehdä omassa sängyssä tai jopa avata verhot tuntui hyvältä tulevaisuudesta. Viikon kuluttua se kaikki romahti ja olin takaisin sairaalaan. Tällä kertaa minulla ei ollut suunnitelmia ja oli heikompi silloin kun lähdin sairaalaan ensimmäistä kertaa. Päädyin menettää kaksi jalkaa minun kaksoispiste. Ja tällä kertaa sen sijaan tunteita saada paras minulle … masennus sai minut.

en nähnyt mitään loppua sairaaloihin tai jatkuvaa kipua olin. Enää, kaikki vähän rintakipua tai vatsassa kramppi tuo minut takaisin siihen sairaalaan … istuu että tuoli sairaalassa puku, katselee ulos ikkunasta, niin huumattu kanssa kipulääkettä, että minulla ei ollut aavistustakaan mitä viikonpäivä se oli.

Kun palasin kotiin, en silti ollut katsonut minun arpi sydänkirurgia ja nyt minulla oli uusi arpi, läpi minun napa. 14 &"; arpi rintaani ja 8 &"; arpi vatsaani.

Se lähestyy kuukaudessa ja puolet ajasta vietin sairaalassa. Lopulta päätin, että minun piti saada takaisin jonkinlainen rutiini. Minulla oli suihku ja ensimmäistä kertaa minä kosketti rintaani ja vatsaani. Niin heikko kuin olin olin tuoli suihku ja vietin aikaa koskettaa ja tunne rintaani ja vatsaani. Ja aloin itkeä. Tunsin ruma. Minulla on pari arpia aikaisemmista leikkauksia mutta nämä olivat erilaisia. Nämä arvet olivat elämäni. Ei ainoastaan ​​tunnen heikko fyysisesti ja ruma emotionaalisesti, tunsin toivoton ihmisenä. Tunsin, että olisin taakka kaikille elämäni loppuelämäni.

Nämä tunteet vielä hyökätä minun päivittäistä rutiinia. Joka kerta saan aamulla ja tehdä sänky, muistan tunteita ei pysty tekemään tämä yksinkertainen tehtävä. Kun avaan verhot, minulla on vielä tunne haluavat pysyä pimeässä. Jokainen suihku, tunnen rintaani ja puutuminen on jättämässä, mutta minulla on vielä vaikeaa aikaa katsomalla arpi.

Ei ole väliä kuinka paljon valmistelua minulla oli avoin sydänkirurgia mikään ei voisi valmistella minua “ jälkeen shokkien. &"; Fyysisesti, tiedän, että olen parantava hyvin. Emotionaalisesti, toisinaan, Olen edelleen elää kuin se oli ensimmäinen kuukausi takaisin kotiin.

Olen varma, että nämä tunteet vähentää aikaa ja lopulta olen todella kiitollinen olla ottaa näitä tunteita lainkaan. Katsos, kolmen viikon kuluttua paksusuolen leikkauksen olin jälleen takaisin sairaalassa. Tällä kertaa ajattelin, että se olisi loppu elämäni … joten arjen Tiedän, että olen ihme ja jokapäiväistä, haluanko vai ei, reliving se kaikki antaa minulle muista, kuinka kiitollinen olen tästä uuden tilaisuuden elämää.
.